Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete chapadla?

Nechápe.

Tři programátoři přijdou ke zmrzlinovému stánku.
Prodavačka se ptá: „Chcete všichni tři zmrzlinu?“
„Nevím,“ odpovídá první.
„Nevím,“ odpovídá i druhý.
„Ano!“ zvolá radostně třetí.

Víš, jak vypadá ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

„Pane vrchní, dal bych si biftek.“
„Nemáme.“
„Tak řízek.“
„Nemáme.“
„Tak omeletu.“
„Také nemáme.“
„V tom případě mi podejte můj kabát.“
„Bohužel, ten už také nemáme!“
„Cože?“
„Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
„V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
„Bohužel, ten už nemáte.“

Maminka zkouší Pepíčka: „Pepo, řeknu ti hádanku.“
„Na louce se pase černý kůň, jakou má barvu?“
A Pepíček odpoví: „Jak to mám asi vědět?“

Nejdelší zaznamenaná škytavka trvala 68 let!
Jakmile bylo veřejně oznámeno, že Charles Osborne obsadil první příčku v délce škytání, už ho nešlo překonat. Skoro každý, kdo škytal, si na něj vzpomenul… a on marně přemýšlel, kdo na něj vzpomíná.

Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

Přijde muž do baru a ptá se:
„Máte kolo?“
„Nemáme“
Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
„Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
A muž říká:
Já chtěl dneska Fanto.

Přijde turista k takové pěkné vyhlídce nad propastí a říká místním:
„Poslyšte, tady mi to připadá hrozně nebezpečné, neměla by se sem dát výstražná tabulka, že je tu nebezpečí pádu?“
A místní odpověděli:
„Ale jo, ona tu byla, ale tři roky tu nikdo nespad, tak ji dali pryč.“

Jak napočítáme do nekonečna?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, osmičko lehni si.

Při hodině biologie:
„Nováku, popište podle obrázků v učebnici rozdíl mezi lebkou člověka a lebkou neandrtálce.“
„No, lebka neandrtálce se hloupě šklebí a lebka člověka se připitoměle zubí!“

Bavili se finančníci o jednom židovském kolegovi. „Je docela fajn,“ povídá jeden, „akorát, když ti půjčí kapesník, chce vrátit dvě prostěradla.“

Jak poznáte, že máte pod postelí brontosaura? Narážíte nosem do stropu.

Co je zelené a není to vidět?

No přece okurka za rohem.

Je to modré a létá to kolem lampy. Co je to?

Okololampoň modrý

Víte, jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnkou a ufem?
Žádný, nikdo to nikdy neviděl.

Ve třídě probíhala diskuse na téma existence života mimo Sluneční soustavu. Jeden student se ptá: „Jestliže existují živé bytosti na jiných planetách, proč nás nekontaktují?”
Profesor se tak významně rozhlédl, ukázal rukou tak přes celou třídu a smutným hlasem povídá: „A vy byste to udělal?”

Víte, proč někteří lidé mají dvě křestní jména?

Protože každý rodič chtěl své dítě pojmenovat jinak.

Proč má čáp dlouhé nohy? Aby ho žáby nemohly kopat do zadku!

Dva lovci v Africe narazili na stopu lva.
„Jdi a podívej se, kam šel.“
„Ty jsi dobrý. A copak budeš dělat ty?“
„Já? Já se podívám, odkud přišel.“

Jde chlápek po Václaváku a vidí policistu jak kope díru.
„Co to tady kopete?“
Policista: „Máme se vyfotit na průkaz a má tam být jen hlava.“
Za hodinu jde chlápek zpět a policista kope druhou díru. „Bože k čemu ta druhá díra?“
Policista na to: „Ale, máme mít ty fotky dvě!“

Kouká se pan Strouhal na televizi a škrábe se při tom špendlíkem v uchu, a najednou...nejde zvuk!

Čím se liší škola od ústavu pro duševně choré?
...
Obvykle mají jiné telefonní číslo!

Do Číny přijel turista a zjistili, že má koronavirus. A Číňani hned říkají: „No vy k nám nemůžete, protože máte koronavirus!“ Turista říká: „Ale já jsem k vám přijel reklamovat váš vadný výrobek!“