Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    trapné
    Zahraj si Šibenici!

    Škola

    „Čus. Tak co ta filosofie?“
    „Dal jsem to.“
    „Super. Takže jsem byl jako přítel na telefonu užitečnej?“
    „Jojo. Dík. Ale von to stejně asi ani nečet.“
    „Jak to?“
    „Kamarád tam napsal recept na špekový knedlíky a dal to taky.“

    Chlorid_sodný, 31. srpna 2018
    Kameňáky

    Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

    paratko2323, 28. srpna 2018
    Rodiče a děti

    Petr: „Tati, chceš něco říct?“
    Táta: „Ano.“
    Petr: „Tak řikej.“

    Krakonoš9, 25. srpna 2018
    Zvířata

    Zazvoní divný chlap.
    „Já jdu na ten inzerát, že dáte pejska do dobrých rukou...“ říká.
    „Jdete pozdě, už tu byl jiný před vámi,“ slyší odpověď.
    „Aha... a něco jiného k snědku byste neměli?“

    Farmář12, 21. srpna 2018
    Hlášky

    Hele, černá slepice! Asi jí zemřel kohout.

    Lacko5, 19. srpna 2018
    Hlášky

    Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

    efifi, 15. srpna 2018
    Hádanky

    Jak dlouho nese podkova koně?
    Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

    abiunka, 12. srpna 2018
    Rodiče a děti

    Táta se synem plavou v moři a táta říká: „Podívej, co se tu na vlnách pohupuje. Deset bójí svázaných k sobě.“ A syn odpoví: „To bude asi ten desetiboj, tati.“

    hamanama, 5. srpna 2018
    Černý humor

    Víte, co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně?

    Hodit k němu špinavé prádlo.

    hamanama, 2. srpna 2018
    Muži a ženy

    Manžel upozorňuje manželku:
    „Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

    Julča05, 20. července 2018
    Škola

    Martin se ptá spolužáka:
    „Kamile, co to hledáš?“
    „Desetikorunu!“
    „A jak vypadala?“

    Julča05, 17. července 2018
    Blondýny

    Blondýnka: Vařila jsem 20 minut vejce na měkko, a pořád nejsou měkký!

    DžungaráčekChlupáček, 15. července 2018
    Chuck Norris

    Chuck Norris dohrál Minecraft na tlačítkové Nokii C1.

    johča91, 14. července 2018
    Pepíček

    „Paní učitelko, ten fidget spinner mi nemůžete zabavit!“ zlobí se Pepíček. „S čím si bude tatínek večer hrát?“

    Michael1994, 13. července 2018
    Černý humor

    Víte, jak způsobit slepci klaustrofobii?
    Dáte mu hůlku do kbelíku.

    hamanama, 12. července 2018
    Kameňáky

    Muž nasedne do taxíku.
    „Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
    Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

    Nikýs8, 7. července 2018
    Kameňáky

    Bezdomovec jde domů.

    kadimvondrak, 1. července 2018
    Hádanky

    Víte, co vznikne z kolmice a rovnoběžky? Koloběžka.

    michalka_s, 27. června 2018
    Zvířata

    Jsou dvě blechy na zastávce, běží kolem pes a jedna blecha říká:
    „Tak ahoj, jede mi autobus.“

    nelinkaveverka, 21. června 2018
    Mezinárodní

    Povídá si Japonec, Němec a Čech.
    Japonec: Já si kupuju pouze Toyotu a stojí mě můj měsíční plat.
    Němec: To já si kupuju jen Mercedes, ale stojí mě můj roční plat.
    Čech: To já jsem si jednou koupil Škodu 120 a stála mě moje celoživotní úspory i s úsporama manželky a tchýně.
    Japonec a Němec se na Čecha udiveně podívají a ptají se ho: Tak proč si kupuješ tak drahé auto?

    křeček1233, 20. června 2018
    Policajti

    Kolik se do policejního auta vleze mravenců? Hodně. A kolik se tam vejde policistů? Žádný! Jsou tam mravenci.

    Kiziček12, 17. června 2018
    Ostatní

    Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
    Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
    Velitel: „Kdo to řekl??“
    Voják: „Prosím, Koperník!“
    Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

    16. června 2018
    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi:
    „Co to děláš?“
    „Plaším krokodýly.“
    „Vždyť tu žádní nejsou!“
    „Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

    abiunka, 13. června 2018
    Rodiče a děti

    Alergičce na ulici slzí oči. Přijde k ní kluk a ptá se : „Ty jsi smutná?“
    Holka: „Ne, to je alergie. Ty přece taky slzíš, když mamince pomáháš krájet cibuli, a smutný nejsi.“
    Kluk: „Když musím mamce pomoct, tak smutný jsem!“

    číča800, 12. června 2018
    Policajti

    Jede řidič po silnici a najednou ho zastaví policajt a říká: „Hele, pane, nesvítí vám jeden heligón!“ Řidič: „Myslíte halogen, ne?“ Policajt: „Á, pán je suterén!“

    Gira17, 11. června 2018