„Čus. Tak co ta filosofie?“
„Dal jsem to.“
„Super. Takže jsem byl jako přítel na telefonu užitečnej?“
„Jojo. Dík. Ale von to stejně asi ani nečet.“
„Jak to?“
„Kamarád tam napsal recept na špekový knedlíky a dal to taky.“

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

Petr: „Tati, chceš něco říct?“
Táta: „Ano.“
Petr: „Tak řikej.“

Zazvoní divný chlap.
„Já jdu na ten inzerát, že dáte pejska do dobrých rukou...“ říká.
„Jdete pozdě, už tu byl jiný před vámi,“ slyší odpověď.
„Aha... a něco jiného k snědku byste neměli?“

Hele, černá slepice! Asi jí zemřel kohout.

Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

Jak dlouho nese podkova koně?
Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

Táta se synem plavou v moři a táta říká: „Podívej, co se tu na vlnách pohupuje. Deset bójí svázaných k sobě.“ A syn odpoví: „To bude asi ten desetiboj, tati.“

Víte, co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně?

Hodit k němu špinavé prádlo.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Martin se ptá spolužáka:
„Kamile, co to hledáš?“
„Desetikorunu!“
„A jak vypadala?“

Blondýnka: Vařila jsem 20 minut vejce na měkko, a pořád nejsou měkký!

Chuck Norris dohrál Minecraft na tlačítkové Nokii C1.

„Paní učitelko, ten fidget spinner mi nemůžete zabavit!“ zlobí se Pepíček. „S čím si bude tatínek večer hrát?“

Víte, jak způsobit slepci klaustrofobii?
Dáte mu hůlku do kbelíku.

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Bezdomovec jde domů.

Víte, co vznikne z kolmice a rovnoběžky? Koloběžka.

Jsou dvě blechy na zastávce, běží kolem pes a jedna blecha říká:
„Tak ahoj, jede mi autobus.“

Povídá si Japonec, Němec a Čech.
Japonec: Já si kupuju pouze Toyotu a stojí mě můj měsíční plat.
Němec: To já si kupuju jen Mercedes, ale stojí mě můj roční plat.
Čech: To já jsem si jednou koupil Škodu 120 a stála mě moje celoživotní úspory i s úsporama manželky a tchýně.
Japonec a Němec se na Čecha udiveně podívají a ptají se ho: Tak proč si kupuješ tak drahé auto?

Kolik se do policejního auta vleze mravenců? Hodně. A kolik se tam vejde policistů? Žádný! Jsou tam mravenci.

Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
Velitel: „Kdo to řekl??“
Voják: „Prosím, Koperník!“
Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

Potkají se dva kamarádi:
„Co to děláš?“
„Plaším krokodýly.“
„Vždyť tu žádní nejsou!“
„Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

Alergičce na ulici slzí oči. Přijde k ní kluk a ptá se : „Ty jsi smutná?“
Holka: „Ne, to je alergie. Ty přece taky slzíš, když mamince pomáháš krájet cibuli, a smutný nejsi.“
Kluk: „Když musím mamce pomoct, tak smutný jsem!“

Jede řidič po silnici a najednou ho zastaví policajt a říká: „Hele, pane, nesvítí vám jeden heligón!“ Řidič: „Myslíte halogen, ne?“ Policajt: „Á, pán je suterén!“