Chceš říct dlouhý nebo krátký vtip?
Krátký: vtip
Dlouhý: vtiiiiiiiiip

Do hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?“
„Děkuji, to je všechno.“ odpoví muž.
„A pro vaši ženu?“
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.“

Potkají se dvě herečky a jedna říká:
„Já tě viděla včera v metru.“
A ta druhá říká:
„Jaká jsem byla?“

Rozprávajú sa dvaja Bielorusi:
„Chcem žiť v Bielorusku.“
„Čo tým myslíš? Veď žiješ v Bielorusku.“
„Ale ja chcem žiť v tom Bielorusku, ktoré vidím v televízii.“

Motto programovacího jazyka Java zní: jednou napiš, spusť všude, což vývojáři vědí, že ve skutečnosti znamená: jednou napiš, laď všude.

Šel jsem si tak na para hokej a zvolal jsem: „Kdo neskáče, není Čech!“

Dvě ženy se po deseti letech trestu ve společném vězení loučí před branami a ta jedna říká:
„Tak já ti večer zavolám a dopovídáme to!“

„Miláčku, říkala jsem ti přece, abys nedával tu urnu s babičkou vedle instantní kávy, už jsem si dvakrát udělala babku se šlehačkou!“

„Mnozí první budou poslední a poslední budou první.“
Lidl 16:10:
„Vážení zákazníci, nově pro vás otevíráme pokladnu číslo 3.“

Vězně Billa mají zítra popravit, tak za ním přijde dozorčí:
„Zítra ti přivedou kněze.“
„Kněze? Co on provedl?!“

Blondýnka, brunetka a černovláska jdou pouští. Najednou najdou láhev a otevřou ji. Z láhve se vynoří džín a povídá: „Každé z vás splním jedno přání.“
Brunetka si přeje být se svou rodinou, černovláska totéž a vlondýnka říká: „Co bych tady dělala sama, přeji si aby moje obě kamarádky tu byly se mnou.“

Ona: „Večer bychom mohli někam zajít, máš nějaký nápad?”
On: „Víš, že mě teď ani nic nenapadá...”
Ona: „No, ty jsi mi teda dobrý nápadník!”

Kluk se ptá: „Umí stromy létat?“
„Ano!“ povídá holka.
„Jak to?“ podiví se kluk.
Dívka vážně odpovídá: „To jsi ještě neviděl Obelixe na procházce lesem?“

Jdu jednou takhle po ulici, a co nevidím, gorila!
Kouknu se podruhé a opravdu ji nevidím!

Důležité upozornění:
Dnes v noci bude tma!

Tatínek si prohlíží Pepíčkovo vysvědčení a povídá: „No Pepíčku, tak strašné vysvědčení, to jsem ještě neviděl!“
Pepíček se zeptá: „Ty ses na svoje vysvědčení dřív nekoukal, že nevíš, co jsi dostal?“

Paní Nováková: „My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!“

Potkali se jednou Čech, Francouz a Ital.
Ital: „Máme nejlepší jídlo!“
Francouz: „Máme nejlepší módu!“
A Čech na to: „Jé, odkud vy vlastně umíte česky?“

Ne, že bych se doma nudil, ale zamysleli jste se někdy, jak asi chodí na záchod netopýři?

Takhle, nebudeme to dramatizovat a místo toho půjdeme na dramaťák...

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: „Pes, kterého jsem si u vás před dvěma dny koupil, dnes umřel.“ Obchodník odpoví: „To je divné, mně ještě nic takového neudělal.“

Jízdní řád je medaile udělována řidičům hromadné dopravy za velké zásluhy.

Víte, jak zabavit blondýnu?
Jednoduše. Stačí ji vzít s sebou o půlnoci ven a říct jí, ať hledá slunce.

„Neříkej tetě teto! Teta nesnáší, když tetě někdo říká teto, že jo, teto?“