Přijde pán do trafiky, koupí si krabičku cigaret, a hned v trafice si jednu cigaretu vyndá a zapálí.
Prodavačka ho upozorní: „Pane, tady se nesmí kouřit!“
Pán odpoví: „Tady jsem si ty cigarety koupil, tady je taky vykouřím.“
Prodavačka řekne: „V tom případě vás musím upozornit, že tady prodáváme i toaletní papír.“

„Proboha, upadly mi nohy!“
„Ále, to nic vážného nebude, zajděte si k doktorovi.“

V obchodě se zvířaty se ptá pán: „Pane, je to dobrý
hlídací pes?“
„Ano. V noci ho stačí jen probudit a hned se rozštěká.“

„Terezko, řekni nám jméno jedné řeky na Slovensku.“
„A které, prosím?“

To jedině Chuck Norris dokázal zlaté rybce splnit tří přání.

V galerii zkouší přítel blondýnku: „Hádej, co je na tomhle obrazu za roční období? Zhnědlé javorové listy…“

Blondýnka vyhrkne: „Kanadské jaro!“

Kdyby patogeny na ruce vypadaly stejně hrozivě jako pavouk, nikdo by na mytí rukou nezapomínal...
(Ernst Tabori)

Do obchodu vejde kluk s velkou taškou.
„Máte jed na myši?“
„Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?“
„To ne, já nesu ukázat ty myši.“

Víte, kdy půjde račice s rakem do postele?
Až se uráčí.

Přijde blonďatý zahradník ke dveřím obchodu s nápisem: Manikúra, pedikúra, a ptá se zaměstnankyně: „Prosím vás, můžu si koupit jeden pytel kůry?“

Pán se v baru ptá čišnice: „Do kolika děláte, slečno?“ Ona na to: „Do třiašedesáti...“

Lenička sedí v lavici s Tomáškem a ptá se ho, proč se dnes celý den tak raduje:
„Dnes mám jít k zubaři.“
„No to je zvláštní důvod pro radost,“ povídá Lenička.
„Ale není, on je dnes na dovolené.“

Hurvínek: „Ahoj taťuldo, mně nejde nastartovat počítač.“ Spejbl: „Tak řekni: Sezname, otevři se!“

„Pane doktore,“ vrtí hlavou pacient, „nejdříve mi řeknete, že jsem nemocen z nadměrného užívání léků, a pak mi předepíšete další prášky!“

V pytlíčku z Vitany našel jsem myšku,
asi tam chudinka hledala klid.
Teď už jej nalezla, už ji mám v bříšku,
masový knedlíček tak, jak má být.

Běží vám lednička?
Tak si ji chyťte.

Pojedeme tudy. Je to sice dál, ale zato horší cesta...

Manželé mají návštěvu a muž volá na manželku: „Miláčku, jak dlouho ještě budeš mýt nádobí? Naši hosté by ti rádi popřáli vše nejlepší k narozeninám!“

V továrně přijde pracovník za ředitelem a říká: „Mistr mě chce vyhodit kvůli kolečku na vozíku!“
Ředitel se zeptá: „Proč?“
Pracovník: „Prý protože dělá mí... mí... mí...“
Ředitel pokývá hlavou. „To ale udělal dobře, to kolečko má dělat mimimimimimi!“

Poslední slova krátkozrakého:

„Vy trháte maliny v kožichu?“

V hodině chemie:
„Nu, Pepíčku, z čeho se vyrábí kyselina sírová?“
„Kyselina sírová se vyrábí... Se vyrábí... Vyrábí...
Vyrábí se z kyselého sýra.“

Jak se nazývá koronavirusová liška? Liška Byst-rouška

Víte, proč blondýna chodí po Tescu a nic tam nekoupí?
Na dveřích je napsáno: Prosím, choďte podle šipek uvnitř budovy.

Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

Co dostane žvýkačku z vlasů?
Leukémie