404 př. n. l. – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat PELOPONÉSKÝ.

Pátek je malá sobota.
Čtvrtek je malý pátek.
Středa je malý čtvrtek.
Úterý je malá středa.
Pondělí je malé úterý.

Škoda té neděle...

Pes: Já svému páníčkovi jím úkoly. Já ty jeho úkoly žeru.

U doktora:
Doktor: „Jaké jste znamení?“
Pacient: „Rak.“
Doktor: „To je náhoda…“

1. Kašpar
2. Melichar
3. Baltazar
4. Pí-sí-ár

Říká stěna stěně:
Setkáme se na rohu.

V sedmdesátých letech se ptáte rumunské stařenky: „Co bylo dříve? Slepice nebo vejce?“
Odpoví vám:
„Dřív byly slepice.
Dřív byla vejce.
Dřív bylo maso.
Dřív bylo mléko...“

„Říkáš, že jsi vystopoval rodokmen své rodiny až k Rožmberkům? Poslyš, nebyli tví předkové náhodou i na Noemově arše?“
„Nesmysl. Tehdy měla naše rodina vlastní jachtu.“

Na rande:
Žena: „Dnešek byl úžasný, měli bychom jít na večeři znova.“
Muž: „Děkuju, ale už jsem plný.“

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká ženě: „Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta.“
„Ale, starej, na to přece nestačíš sám.“
„Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat!“

Víte, jaký je nejlepší způsob chytit mouchu?
Nalákat ji na půdu a odebrat žebřík.

Obviněná převzala roli čerta s Mikulášem: Zlobivé děti dopekla a hodné pak dostaly dobrotu.

„Parkoviště by měla být dále od stadionů,“ prohodí od žehlícího prkna blondýnka, „pak by tolik míčů nekončilo v autu.“

Víš, jak se kouzelník utírá na záchodě?
Normálně – trikem

Baví se manželky policajtů před Vánoci o dárcích.
„Já mu koupím encyklopedii.“
„No tak to já ne, ten můj by se na tom zabil.“

Jsou dva vězni u soudu a jeden dostane 5 let a druhý 10 let.
Když je odvedli do cely, ten, co dostal 10 let, říká prvnímu:
„Vezmi si tu pryčnu u dveří, ty jdeš dřív.“

Testovatel počítačových aplikací přijde do hospody, přiběhne do hospody, prokope se ho hospody, proskočí do ní oknem… a objedná si jedno pivo, dvě piva, pět miliard piv, asdasdasd piv, mínus čtyři piva… a po vypití 0,000 mililitru piva spokojeně odejde. Následně přijde běžný zákazník, zeptá se, kde najde WC, a celá hospoda exploduje.

Učitel chemie se ptá dětí, co znamená H₂O.
Děti vykřiknou: „STAČÍ PŘIDAT VODU!“

Jak se nazývá obydlí klaunů? Chachata.

Host říká číšníkovi: „Zavolejte mi kuchaře.“
„Nezlobte se,“ omlouvá se číšník, „ale já nemám jeho telefonní číslo.“

„Měl jsem věrného přítele, poštovního holuba, ale zahynul při výkonu svého povolání.“
„Chytil ho dravec?“
„Ne, zabili ho při razítkování na poště!“

Přijde děda do drogerie a říká: „Prosil bych záchodový papír.“
„Vyjadřujte se slušně, pane! Říká se toaletní papír.“
„Tak dobře, jeden toaletní papír. Jo a jedno mýdlo.“
„Toaletní?“
„Ne, na obličej.“

Přijde pán do trafiky, koupí si krabičku cigaret, a hned v trafice si jednu cigaretu vyndá a zapálí.
Prodavačka ho upozorní: „Pane, tady se nesmí kouřit!“
Pán odpoví: „Tady jsem si ty cigarety koupil, tady je taky vykouřím.“
Prodavačka řekne: „V tom případě vás musím upozornit, že tady prodáváme i toaletní papír.“

„Proboha, upadly mi nohy!“
„Ále, to nic vážného nebude, zajděte si k doktorovi.“