Však nač by peníze rostly na stromech? Jablka taky rostou na stromech a je jich málo.

Víš, proč banán potřebuje krém?
Protože se loupe!!

Přijde doktor na operační sál operovat pacienta.
Pacient, jak ho vidí, tak řekne: „Pane doktore, sundejte si tu roušku, stejně jsem vás poznal.“

Víte, proč je v Izraeli tak vysoká proočkovanost?
Protože tam nikdo nevěří, že se jedná o židovské spiknutí.

Jde chlap po ulici a potká tlustou ženu.
Muž: Je vám něco?
Žena: Je mi XXL.

Pokud je pravda „jste to, co jíte“, tak když prší, nemůžu být venku, jinak se rozpustím!

Kat se ptá obézního sedláka: „A teď mi, odsouzenče, poraďte, jak vás mám jako vplést v kolo?“

Na představení v divadle
Herec: „Lékař, je přítomen lékař?!“
Lékař: „Tady jsem.“
Herec: „Jak se vám líbí představení, pane doktore?“

Jde mraveneček po poušti a už to vypadá, že umře hladem. Když tu umře horkem...

Hurvínek říká Spejblovi:
„Taťuldo, co je to kachna v novinách?“
Spejbl odpoví:
„To je, jak bych tě to tento, jak bych tě to vysvětlil. To je když třeba v novinách napíší, že kráva měla pět telat. Tak ty čtyři jsou kachny.“

Proč řekl šnek, že je radši, když je pomalý?

Protože práce kvapná je málo platná.

Baví se dva kamarádi:
První: „Ten učitel je na tý biologii dost strašidelný.“
Druhý: „On je průsvitnej?“

Chuck Norris vidí neviditelnou ruku trhu.

Víte, co je nejlepší, když na vás něco leze, a proč?

Slepičí polévka, protože je plná antibiotik!

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým uchem ven a přece jenom to zůstane uvnitř – co to je?

- Krumpáč

Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká:
„Ty máš prázdnou pneumatiku?“
„Ano.“
„CELOU?!?!“
„Ne, jenom tady dole.“

Víte, proč se v Evropě nemusíme obávat ruské invaze? Protože ruská vojenská technika nesplňuje emisní normy EU.

Jdou dva a prostřední říká: „Proč zrovna já musím pořád padat...“

Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“

Na začátku chodím po čtyřech, potom po dvou a na konci po třech. Kdo nebo co jsem?

Člověk (nejprve se učí lézt, potom chodí a na konci chodí o holi).

Jednou jsem tak přišel za místním mechanikem s mým autem, řekl jsem mu: „Hele, něco tomu je, zkus to prosímtě opravit a přidat tomu pár koní.“
Na druhý den mi zavolal a říká: „Tak si pro to přijď.“
Došel jsem za ním a koukám na svoje auto... on do mého auta doopravdy nacpal koně!!!

Přijde lékař za kolegama do společenské místnosti, na tváři úsměv, a zvolá:
„Nasmějete se, až vám povím, kdo umřel.“

​Šly jednou rajče s okurkou po přechodu a najednou jede auto. Rajče nestihne utéct a auto ho přejede. Jak odjede, tak rajče říká: „Okurko, zvedni mě prosím.“ Okurka říká: „Sorry, ale s kečupem se nebavím.“

Pane, nemlaťte s tím dítětem o zeď, upadne mu čepička.
Neupadne, má ji přibitou hřebíkem.

Zemřel Černěnko a při rajské bráně ho čeká Brežněv:

• Leonid Iljič, kde jste, v nebi, nebo v pekle?
• V pekle. Ale můžeš si aspoň vybrat. Buď kapitalistické nebo socialistické.
• A vy jste v jakém?
• V socialistickém.
• Proč? Snad ne z patriotismu?
• Ale kdeže! Jednou dovážejí síru, jindy opravují kotel, pak je zase topič ožralý, zkrátka pohoda.