Víte, který americký herec byl v předchozím životě králík?
No přeci Hopkins.

Líný muž neexistuje. Buď odpočívá po práci, nebo před ní!

Pepíček šel po ulici a potkal nádhernou blondýnu.
Ptá se jí: „Dobrý den, krásná paní, vy máte tak hezké nohy, setkáme se mezi první a druhou, co vy na to?“
Blondýna: „To jakože... ne.“
Pepíček: „Tak mezi sedmou a osmou?“
Blondýna: „No dovolte, jsem snad pavouk?“

Dcera se ptá maminky: „Mami, jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?“
Maminka říká: „Vidíš támhle toho chlapečka, jak nemá ručičky? Tak mu řekni, aby ti zamával.“
Dcera: „Ale mami, já jsem přece slepá!“
Maminka: „No, tak vidíš.“

Lego panáček je jako včela. Když na něj šlápneš, bolí to oba.

Na benzínce nabízejí novou službu. Když natankuješ plnou, je po zaplacení k dispozici psychoterapeut.

Život je boj, tak se tu všichni porvěte a já bych s dovolením prošla.

Chuck Norris se v dětství nikdy nepomočil, to postel se strachy pomočila sama.

Proč je netopýr v mikrovlnce?
Poslouchá hudbu!

Letí armáda letadlem do Čečenska a velitel říká: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete balík zlata.“
Letadlo přistane a vojáci se rozprchnou. Za pár minut jsou zase zpátky a každý nese dvě hlavy.
Velitel celý bledý: „Ale chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě...“

Blondýnku zastaví dva stejní mladíci, stáhne okýnko a povídá jim: „Vás pán Bůh udělal úplně stejně, vy máte stejný blůzičky a stejný čepičky.“
A jeden z nich odpoví: „Ukažte nám řidičský průkaz.“

Muž přijde domů a má v ruce kachnu.
Manželka: „Jsi normální?“
Manžel: „Tohle je prase, se kterým budu spát.“
Manželka: „To je kachna.“
Manžel: „Já nemluvil s tebou.“

Víte, jak se nazývá skupina ovcí, která hraje na hudební nástroje?
Beeend.

Pepíček měl za úkol naučit se abecedu. Přišel za maminkou a zeptal se: „Mami, naučíš mě abecedu?“
A maminka řekla: „Nech mě.“
Přišel za tatínkem a ten se koukal na fotbal. Tam jeden fotbalista trefil míč dva metry vedle branky, a tak tatínek zařval: „O dva metry vedle! O dva metry vedle!“
Přišel za svým starším bráchou, ten telefonoval se svou holkou, a tak řekl: „Tak co, kotě? Pojedeme tam károu?“
Přišel za svými mladšími bráchy a ti se koukali na Batmana a zařvali: „BATMAN!“
Přišel za svou mladší sestrou, ta četla knihu a prohlásila:„Opička s červenou prdelkou.“

Když přišel Pepíček druhý den do školy, paní učitelka se ho zeptala: „Tak co Pepíčku? Naučil jsi se abecedu?“
Pepíček odpověděl: „Nech mě.“
Paní učitelka z Pepíčkovy drzosti hodila houbou, ale trefila se o dva metry vedle od tabule a Pepíček zařval: „O dva metry vedle! O dva metry vedle!“
Paní učitelka řekla naštvaně: „Tak dost, Pepíčku, jdeš do ředitelny.“
Pepíček na to: „Tak co, kotě? Pojedeme tam károu?“
Když byl Pepíček v ředitelně, ředitel se ho zeptal: „Kdo si myslíš, že jsi ty?“
„BATMAN!“
„Kdo si myslíš, že jsem já?“
„Opička s červenou prdelkou.“

Tomio Okamura si vyslechl krutou diagnózu:
Našli mu názor.

Ptá se blondýna jiné blondýny na druhém konci potoka – volá na ni: „Haló, jak jste se tam dostala? Nemohu tady nikde najít lávku.“
Ta druhá odpoví: „Co se ptáte, vy už tam jste.“

Na největším letišti ve Francii: „Dobrý den, právě se nacházíte na palubě největšího letadla na světě. V prvním patře se nachází velký taneční sál, ve druhém bazén a konečně ve třetím pohodlné sedačky, tak se připoutejte a kapitán Žán Pickuę se pokusí s tou krávou aspoň dva metry popojet.“

Chuck Norris umí dělit nulu nulou.

Manželka: „Co sis myslel?“
Manžel: „Vypouštění ptáčků na svatbě je romantické.“
Manželka: „Ty jsi vypustil pštrosy!“

Zastavil mě vandrák na ulici:
„Nedáš mi na pivo?“
„Je mi líto, nemám drobné.“
„Hele, mám tady nůž.“
„Děkuji, ale nepotřebuju nůž.“
… a šel jsem dál.

Ponaučení pro vandráky:
Musíte se vyjadřovat jasněji, když chcete někoho přepadnout.

Povídají si dvě veverky:
„Hádej, co mám!“
„Nevím. Oříšek?“
„Ne. Vzteklinuuu!“

Víte, proč Anglie nemůže hrát šachy?
Protože už nemá královnu.

Víš, kdo je páté kolo u vozu? No přece volant.

Američtí vědci zjistili, že američtí vědci jsou většinou z Ameriky...