Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

Co dostane žvýkačku z vlasů?
Leukémie

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel, a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Tý jo, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!“

„Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“
- „Co Božkov?“

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?“ A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.“

Babička si koupila dva kocoury. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek… a druhého utopila v řece.

„Jsi jako kolotoč... Vždycky, když tě vidím, tak se mi točí hlava.“

Hloupost nemůže být vtipná, vtip je vážná věc.

Po ročním zápolení s koronavirem našla česká politická scéna jednoznačné odpovědi na otázky: Je možné to dostat znovu? Nebo získá člověk imunitu?

Adam Vojtěch dostal Ministerstvo zdravotnictví znovu, a proto nezíská diplomatickou imunitu z postu velvyslance ve Finsku.

„Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

Kněz, imám a rubín studují plány pražského metra a rubín naříká: „Já bych potřeboval místo u áčka.“

Vyměním vysavač za 30 lahví kvalitního vína. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Přijde člověk k doktorovi na očkování...
Člověk: „A nebude to bolet?“
Doktor: „Nebojte, ta injekce už je pěkně tupá.“

Paní učitelka mi nechtěla uvěřit, že mám 36 mazlíčků, tak jsem jí ukázala fotku akvárka. No... Ta koukala, jak jsem tam ty štěňata narvala.

„Kam jdeš?“
„Pro tebe.“
„Aha, tak jdi. Já na tebe počkám.“

Při online výuce učitelka dětem říká: Kdo nestihl udělat cvičení 3, si ho doma dodělá.

„Maruško, není ti zima, když stojíš bosá ve sněhu?“
„Ne, jen mě trochu zebou ručičky.“

Příjde kůn do banky a říká: „Dobrý den, chtěl bych si založit koňto.“

Přišel dědeček na návštěvu a viděl, jak si vnuci hrají na indiány.
„Mohu si s vámi taky zahrát?“
„Ale dědo, tebe už potřebovat nebudeme. Ty už jsi skalpovaný.“

Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali.
„Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?“
„Ne, jenom když prší.“

Lyžař radí unavené, do kopce těžce stoupající lyžařce: „Slečno, příště si vezměte malé boty, budou vás do kopce tlačit.“

Kolik hrušek roste na stromě?
Všechny.

Co plave ve vodě a začíná písmenem D?
Dvě kachny

Chuck Norris splnil 3 přání zlaté rybce.