Baví se dva kamarádi:
„Celý život jsem si myslel, že korelace znamená kauzalitu, ale od té doby, co chodím na statistiku, už si to nemyslím.“
„Takže studium statistických metod ti pomohlo, co?“
„No... možná.“

Konstatuje pes při pozorování prskavky: „A to jsem si myslel, že nejvíc prská naše kočka!“

Tatínek o Vánocích na Pepíčka:
„Pepíčku, proč máš na sobě tu santovskou čepici? U nás přece nosí dárky Ježíšek, ne Santa Claus!“
„Ale tati, to by přece vypadalo blbě, kdybych měl na hlavě trnovou korunu!“

Náhodný návštěvník z Prahy parkoval přes noc na hlídaném parkovišti.
Ráno přijde a hned se začne rozčilovat:
„Řekněte mi, co tu vlastně hlídáte? Měl jsem tu celou noc zaparkované auto a někdo mi ukradl pneumatiku!“
„To není moje věc,“ odpovídá mu hlídač. „Já tu dávám pozor, aby řidiči neodjížděli bez placení!“

Pepíček jde domů a učitelka mu cestou říká: „Pepíčku, prosím přihlas se někdy, abys měl lepší známky.“ Pepíček odkýve a druhý den se přihlásí, paní učitelka ho vyvolá a říká: „No, Pepíčku, vidíš, že to jde. Tak povídej, kolik je 40:5?“ A Pepíček říká: „Paní učitelko, ale vy jste říkala, že se mám jen přihlásit.“

Rádio Tel-Aviv: „Ze zoo utekl mýval. Žádáme všechny, kdo ho viděli, aby se dostavili do pokladny a zaplatili 10 šekelů...“

Letos budou čerti zlobivým dětem rozdávat uhlíkovou stopu… a peklo pak pošle rodičům fakturu za emisní povolenku pro případ, že nechtějí své dítě recyklovat.

Mám kamaráda, který už je 12 let zasnoubený. Ona si ho nechce vzít, když pije, a on si zase nechce vzít ji, když je střízlivý.

Víte, co jí potápěč?
Utopence.

Víte, co znamená zkratka KFC?
Kuře Fláknuté Cihlou!

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá:
„Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?“
„Není třeba. Pes neumí číst a já vodu nepiju!“

Sejdou se dva blázni a jeden říká: „Já jsem takovej blázen, že jsem se z toho zbláznil.“ A druhý říká: „Jsem takovej blázen, že jsem tě nechal být bláznem.“

Víte, jaká je definice Brna?
Je to osídlená zatáčka směrem na Vídeň.

Víte, jaký byl rozdíl mezi Reaganem a Brežněvem?
Reagan měl Spojené státy a Brežněv spojené obočí.

Učitel matematiky:
„Nedávno jsem viděl v televizi reklamu na ‚komplexní řešení spotřeby domácnosti‘, tak jsem si říkal, která část je reálná a která imaginární. A asi bude imaginární to zlepšení a reálné to placení...“

Tatínek má 3 syny a všichni se jmenují na J: Honza, Kuba a Pepa.

Jdou dvě blondýny do cukrárny.
„Jakou si dáme zmrzku?“
„Vanilkovou.“
„A proč?“
„Protože je blond!“

„Slyšeli jste už o těch veganských kacířích?“
„Ne. Co je s nimi?“
„Zaprodali svou duši seitanu!“

Kleptomani vždy berou vše doslova.

Maminka: „Pepíčku, tady máš stovku, kup máslo, až přijdeš odpoledne že školy. Ano?“
Pepíček: „Ano.“

Odpoledne...
Pepíček: „Mami, dneska jsme probírali číslovky neurčité.“
Maminka: „Kolik ti zbylo korun?“
Pepíček: „Několik.“
Maminka: „Pepíčku. Ty jsi si koupil k máslu i bonbóny, že?“
Pepíček: „Ne.“
Maminka: „Nelži!“
Pepíček: „Nelžu! Máslo jsem nekoupil, jen bonbóny.“

Pepíček hrál hry na počítači a vtom máma přišla a zeptala se: „Proč sedíš na tom počítači?“ a Pepíček na to: „No hraju hry NA počítači, ne přece?“

Chuck Norris se tak dlouho díval do slunce, až z toho mrklo.

Alkoholik popisuje evoluci člověka:
„Člověk se vyvinul z pecky. Z takové malé pecičky. Z té vyrostla švestka, z té slivovice a z ní Češi. A z Čechů ostatní.“

Ženy jsou jako květiny.

Seřezat, svázat a hodit do vody.

Jde Číňan do české restaurace a říká: „Něco by si dal.“
Přijde číšník a říká: „Co takhle čínu?“