Viděl jsem brečet dítě, tak jsem za ním šel a zeptal jsem se ho: „Kde máš maminku?“
A to dítě začalo brečet ještě víc. Miluju práci v sirotčinci.

Pepíček jde na hokej a ptá se maminky, jestli když ho trefí puk, tak něco dostane.
Maminka říká: „Ano, Pepíčku, lékařskou pomoc.“

Je online hodina…
Učitelka řekne: „Takže vypněte si monitor.“
Vypnu monitor.
Učitelka: „Tedy reproduktor…“
Vypnu reproduktor.
Nemyslela sakra mikrofon?

Ve školce vysvětluje učitelka: „Děti, dneska si hrát nebudeme, přišla k nám komise.“
Tříletý Víťa se podíval na jednu z příchozích a ptá se: „Teto komise, kdy zas odejdete?“

Víte, kolik je potřeba policistů na výměnu žárovky?
Šest!
První stojí na stole a drží žárovku, druhý, třetí, čtvrtý a pátý otáčí stolem a šestý čeká u dveří, jestli nejde proud.

Jde takhle pán po parku a uvidí ceduli, na které je napsáno: Zákaz vodění psů. Pán dělá, že ji neviděl, a po chvíli mu nadává policista: „Pane, ale tady psi nemůžou,“ a pán mu odpoví: „Ale tohle je fena!“

Pokud se vám blbě usíná, představte si toho chlapa, který zvoral obchod s tím kokainem. Dobrou noc.

Chuck Norris přistihl sám sebe, jak spí.

Polibek je nejlepší způsob, jak zavřít ženě ústa.

Prečo sa Ukrajina volá Ukrajinou?
Lebo si z nej každý ukrajuje.

Chuck Norris je jediný, kdo se narodil 30. února. Co ten všechno dokázal už před svými prvními narozeninami…

Dopravní policista se zlobí na řidičku: „Paní, odkdy se jezdí po levé straně?!“ Žena oponuje: „A od kdy jezdí policajti v protisměru?!“

Ta opera byla tak krásná, že z toho bylo vajíčko celé naměkko.

Přijde štáb za bačou a ptají se: „Bača, ty si taký starý a veľa pamätáš, povedz nám nejaký zaujímavý priběh.“ Bača přemýšlí a poté řiká: „Písal sa rok 1918, prišiel vlk a zožral nám ovcu.“ „To je veľa zaujímavý príbeh,“ řiká štáb „ale nemáš niečo zaujímavejšieho?“ „Písal sa rok 1939, prišlo desať vlkov a zožralo nám desať oviec.“ „Jááááj, tiež dobrý pribeh, ale niemáš tam niečo eště oveľa zaujímavejšieho?“ ptá se už skoro vyčerpaný štáb. „Tož písal sa rok 1948 a prišiel Jaguár a zožral nám celé stádo oviec!“ „Ty bača! Nebochol si sa do hlavy, jaguár v Tatrách?!“ „Oj, čo to táram, prepáčte starému človeku! To nebol Jaguár, to bol Február!“

Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když na pneumatiku dáte řetězy, nezačne rapovat.

Těleso ponořené do kapaliny bude mokré.

Víte, jak šnek spáchá sebevraždu?

Připlazí se do Francie.

Pes vejde do pracovní agentury a plynulou češtinou řekne: „Potřebuji práci.“
HR manažerka překvapeně odpoví: „Wow, skutečný mluvící pes! Mohl bys snadno získat práci v cirkuse!“
Pes: „Proč by cirkus potřeboval architekta?“

Pepíček přijde domů na Valentýna a maminka se ho ptá:
„Tak co Pepíčku? Už jsi své obdivovatelce Daniele něco dal?“
Pepíček odpoví: „Ano, dal jsem jí malou Valentýnku a vypadala nadšeně.“
Maminka: „A co na to řekla?“
Pepíček: „Hned doma mi zavolala, že neví, čím ji nakrmit!“

Jde slon po cestě a najednou se užasle zastaví.
Před ním sedí myška.
„Jaká ty jsi ale malinká?“
„Co se divíš? Od včerejška jsem nic nejedla.“

Nikdy nejez čokoládovou kaši, když přebaluješ dítě.

Proč kvantové částice nikdy nepřecházejí přes silnici? Jsou už na obou stranách.

„Tatínku? Má had i ocas?“ ptá se Pepíček.
„Jenom ocas, synku.“

To se takhle kdysi procházel policista v Praze na dolním konci Václavského náměstí a v ruce držel hroudu zlata. Když už to trvalo dost dlouho, jedna prodavačka z nedalekého obchodu, co ho už delší dobu pozorovala, se ho šla zeptat, co to má znamenat.
A on jí odpověděl:
„No, já jsem byl u zubaře a ten mi řekl, že si mám přinést zlato na Můstek.“