Jaký je rozdíl mezi umělou inteligencí a skutečnou inteligencí?
Skutečná inteligence ví, že musí odpovědět na tuto otázku, zatímco umělá inteligence se baví tím, že si pročítá manuál o tom, jak to udělat.

Jel jsem jednou taxíkem, řidič byl cizinec, mluvil lámanou češtinou se silným přízvukem. Po chvíli jízdy vyhrkl: „Ubilibilikobili!“

Měl pravdu. Před Billou jsme minuli koňský povoz.

„Nevíš náhodou, jakého rodu je slovní spojení ‚on bude propuštěn‘?“
„To je přece jasné, rodu trpného.“

„Babi, proč mají ovečky na krku tu rolničku?“ ptá se vnučka babičky.
„To aby při pasení neusnuly.“

Víte, proč bylo zrušeno v roce 2023 tolik pošt?
Pošťák jednou hodil do schránky lístek „adresát nezastižen“ omylem Chucku Norrisovi.

Poslední slova před smrtí: „Prosim tě, hoď mi to kladivo.“

Kdybych dostal dvacetikorunu pokaždé, když spatřím někoho tak ošklivého jako ty, měl bych oči jen pro tebe.

Jak se stát papežem bez konkláve?
Stačí se narodit paní Papežové.

Pesimistou i optimistou se člověk stává zapomínáním životních zkušeností. Pesimista zapomíná dobře ty dobré a špatně ty špatné, kdežto optimista to má naopak.

Ptá se Bohoušek maminky: „Maminko, proč nic neříkáš?“
Maminka: „A co bych měla říkat?“
Bohoušek: „No, třeba Zlato, nechceš bonbonek?“

Mně ten mobil jednou upadne a vysypou se mi z něho všechny SMSky!

Kdybych dostal korunu pokaždé, když mi někdo řekne, že přeháním, byl bych dávno miliardář.

Co dát lvovi, který se zjevně chystá zvracet?
Prostor. Hodně prostoru.

U řezníka: „Dobrý den, máte točený salám?“
„Ne, nemáme.“
„Tak to nevadí, tak mi dejte lahvový!“

Největší výhoda veganství?

V restauraci ušetříte spoustu času při výběru jídla, pokud je možností jen pár. Naposledy to bylo opravdu rychlé:
„Dobrý den, co máte v menu veganského?“
„Nic.“
„Dobře, na shledanou!“

Víte, co se stane s učitelkou matiky, když spadne do polévky?
Číselná polévka.

„Pane doktore, je pravda, že se zdraví nedá koupit za žádné peníze?“
„Ale prosím vás, kdo vám řekl takový nesmysl?“

Doktor přijde za pacientem a říká mu: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, jakou chcete slyšet první?“
„Samozřejmě tu dobrou.“
„Dobrá zpráva je, že už nemusíte platit hypotéku...“

Manželia v aute:
„Zlatko, bude ti vadiť, ak pustím klímu?“
„Mne je to jedno, miláčik, ja počúvam všetko.“

Kubíčkovi dostanou dopis. Pan Kubíček jej otevře a zvolá: „Safra, strejda z Kladna je mrtvý!“
„No to je dost,“ na to paní Kubíčková, „... že dal konečně taky o sobě vědět!“

Mám otázku. Když vypiju mozzarellu, co mám dělat s tou kuličkou, co mi zbyde?

Víte, jak dosáhnout nesmrtelnosti?
Buďte kameramanem.

Víte, co je bílé a sedí to na televizi?
Moucha v noční košili…

Zkoušení Jarušky
Paní učitelka se ptá: „Jaruško, pověz nám zvíře na P.“
Jaruška rychle odpovídá: „Prase.“
Paní učitelka pokračuje: „A teď nám pověz zvíře na D.“
Jaruška se na chvilku zamyslí o odpovídá: „Dvě prasata.“
Paní učitelka se dále vyptává: „A teď nám pověz zvíře na Ž.“
Jaruška pohotově odpoví: „Že by tři prasata?“

Na začátku hodiny
„Pane učiteli, jak bude vypadat ten test?“
„No... dostanete papíry a budou tam otázky.“