Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když na pneumatiku dáte řetězy, nezačne rapovat.

Těleso ponořené do kapaliny bude mokré.

Víte, jak šnek spáchá sebevraždu?

Připlazí se do Francie.

Pes vejde do pracovní agentury a plynulou češtinou řekne: „Potřebuji práci.“
HR manažerka překvapeně odpoví: „Wow, skutečný mluvící pes! Mohl bys snadno získat práci v cirkuse!“
Pes: „Proč by cirkus potřeboval architekta?“

Pepíček přijde domů na Valentýna a maminka se ho ptá:
„Tak co Pepíčku? Už jsi své obdivovatelce Daniele něco dal?“
Pepíček odpoví: „Ano, dal jsem jí malou Valentýnku a vypadala nadšeně.“
Maminka: „A co na to řekla?“
Pepíček: „Hned doma mi zavolala, že neví, čím ji nakrmit!“

Jde slon po cestě a najednou se užasle zastaví.
Před ním sedí myška.
„Jaká ty jsi ale malinká?“
„Co se divíš? Od včerejška jsem nic nejedla.“

Nikdy nejez čokoládovou kaši, když přebaluješ dítě.

Proč kvantové částice nikdy nepřecházejí přes silnici? Jsou už na obou stranách.

„Tatínku? Má had i ocas?“ ptá se Pepíček.
„Jenom ocas, synku.“

To se takhle kdysi procházel policista v Praze na dolním konci Václavského náměstí a v ruce držel hroudu zlata. Když už to trvalo dost dlouho, jedna prodavačka z nedalekého obchodu, co ho už delší dobu pozorovala, se ho šla zeptat, co to má znamenat.
A on jí odpověděl:
„No, já jsem byl u zubaře a ten mi řekl, že si mám přinést zlato na Můstek.“

Co dělá hudební skladatel Mozart v hrobě?
Rozkládá.

Pán ošuntělého zevnějšku si prohlíží nádherný bourák, stojící pod zákazem parkování.
„To je váš vůz?“ zeptá se ho přísně policista.
„Není, ale bylo od vás velmi hezké, že jste mně považoval za majitele...“

Sejdou se dva muži:
„Tak prý potřetí vyhrál zase Donald Trump.“
„Potřetí? Myslel jsem, že může být prezidentem jen dvakrát.“
„To jsem si myslel taky, asi už neplatí, co říkal v roce 2020...“

Víte, jak se jmenují aerolinky pro ryby?
Fisher.

Žena píše svému manželovi, ajťákovi.

Žena: „Vyzvedni kluka ze školky.“
Ajťák: „Ok.“
Žena: „To je ta žlutá budova naproti nám.“
Ajťák: „Ok.“
Žena: „Kluk tě pozná sám.“

Kolik mší je třeba v kostele odsloužit, aby byl omšelý?

Policista na křižovatce vidí auto se svým kolegou, které couvá. Jde se ho zeptat, co blázní.
„Víš, jedu ke tchyni na narozeniny a v její ulici se většinou nedá otočit...“
„Aha,“ přikývne chápavě dopravák a dál řídí křižovatku. Po třech hodinách služby vidí znovu kolegovo auto, jak se vrací a zase couvá. Nedá mu to a ptá se: „Co se děje?“
„Nic, ale tentokrát bylo kde se otočit...“

Znáte ten pocit volnosti, když vám skončí povinná školní docházka?

Já bohužel ne…

Baví se dvě kamarádky:
„Dnes jsem si zapomněla mobil doma, tak jsem si půjčila od spolužačky.“
„A PIN dala?“
„Nepindala.“

Kolik se vejde do auta slonů?
Čtyři, protože v autě jsou čtyři sedadla.
A kolik se vejde do auta velbloudů?
Ani jeden, protože tam jsou už sloni.

Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.“
„Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!“

Byl den po Novém roce a máma se ptá Pepíčka:
„Pepíčku, jak sis užil nový rok?“
„Cože?! On byl nový rok? Já myslel, že byla třetí světová.“

Novoroční ráno:
„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?“
„Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!“

„Kdy už konečně odešleš ten dárek babičce?“ připomíná muži paní Konrádová. „Za chvíli jsou tu Vánoce a ještě pořád je tady!“
„Do prčic!“ popadne se za hlavu pan Konrád. „Ale mně se ten balík, když jsem ho nesl na poštu, zdál nějaký lehký...“