Mám kamaráda, který už je 12 let zasnoubený. Ona si ho nechce vzít, když pije, a on si zase nechce vzít ji, když je střízlivý.

Víte, co jí potápěč?
Utopence.

Víte, co znamená zkratka KFC?
Kuře Fláknuté Cihlou!

Sejdou se dva blázni a jeden říká: „Já jsem takovej blázen, že jsem se z toho zbláznil.“ A druhý říká: „Jsem takovej blázen, že jsem tě nechal být bláznem.“

Víte, jaká je definice Brna?
Je to osídlená zatáčka směrem na Vídeň.

Víte, jaký byl rozdíl mezi Reaganem a Brežněvem?
Reagan měl Spojené státy a Brežněv spojené obočí.

Učitel matematiky:
„Nedávno jsem viděl v televizi reklamu na ‚komplexní řešení spotřeby domácnosti‘, tak jsem si říkal, která část je reálná a která imaginární. A asi bude imaginární to zlepšení a reálné to placení...“

Jdou dvě blondýny do cukrárny.
„Jakou si dáme zmrzku?“
„Vanilkovou.“
„A proč?“
„Protože je blond!“

„Slyšeli jste už o těch veganských kacířích?“
„Ne. Co je s nimi?“
„Zaprodali svou duši seitanu!“

Kleptomani vždy berou vše doslova.

Maminka: „Pepíčku, tady máš stovku, kup máslo, až přijdeš odpoledne že školy. Ano?“
Pepíček: „Ano.“

Odpoledne...
Pepíček: „Mami, dneska jsme probírali číslovky neurčité.“
Maminka: „Kolik ti zbylo korun?“
Pepíček: „Několik.“
Maminka: „Pepíčku. Ty jsi si koupil k máslu i bonbóny, že?“
Pepíček: „Ne.“
Maminka: „Nelži!“
Pepíček: „Nelžu! Máslo jsem nekoupil, jen bonbóny.“

Pepíček hrál hry na počítači a vtom máma přišla a zeptala se: „Proč sedíš na tom počítači?“ a Pepíček na to: „No hraju hry NA počítači, ne přece?“

Chuck Norris se tak dlouho díval do slunce, až z toho mrklo.

Alkoholik popisuje evoluci člověka:
„Člověk se vyvinul z pecky. Z takové malé pecičky. Z té vyrostla švestka, z té slivovice a z ní Češi. A z Čechů ostatní.“

Ženy jsou jako květiny.

Seřezat, svázat a hodit do vody.

Jde Číňan do české restaurace a říká: „Něco by si dal.“
Přijde číšník a říká: „Co takhle čínu?“

Proč nejsou koaly uznávány jako medvědi?
Protože nemají dostatečnou kvalifikaci.

Hádaly se tři děti příslušníků VB (tehdejších policajtů), kdo má nejhloupějšího otce.
První: „Můj otec jel jednou na červenou, zastavil a napařil si pokutu.“
Druhé: „Můj otec jednou sedl do auta a když zjistil, že je opilý, odvezl se na záchytku.“
Třetí: „Můj otec šel jednou do Tuzexu, přeskočil pult a požádal o azyl...“

„Nešlo by posílat děti v pátek ze školky poštou?“
„Proč? Nechce se ti je vyzvedávat?“
„Jo, navíc dojdou nejdřív v pondělí, tak bych měla volný víkend.“
„To až během týdne, ale stejně pro ně na tu poštu budeš muset jít.“

Je nám líto, ale tento web používá soubory brownies. Chcete je všechny přijmout, nebo odmítnout?

Má to šest nohou, dvě hlavy, čtyři uši a běhá to po čtyřech, co je to?
Žokej na koni.

Proč mají blondýnky řidičáky?
Protože řidičáky vydávají policajti.

Rozhovor matky se synem:
„Kde jsi byl celé odpoledne, Vašíku?“
„Hrál jsem si na pošťáka a roznášel jsem poštu po celém bloku.“
„To je ale pěkná hra. A co jsi těm lidem dával do schránek?“
„Dopisy. Našel jsem je ve tvém šuplíku, na těch růžových papírech a byly tam i zpáteční adresy, tak jsem ti to pomohl roznést.“

Pepíček: Hele toho psa, já mu schoval tenisák a teď ho hledá a neví, kde je.
Pes: Hele toho Pepíčka, já mu schoval mobil a teď ho hledá a nemůže ho najít.