Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
„Kam to valíš?“
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“

Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
„A proč to valíš zpátky?“
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!“

Víte, jak se říká tomu, když vytíráte tak, aby někomu nebylo jasný, že jste naštvanej?
Citové vytírání.

Chuck Norris dostane balík do ruky ještě dřív, než odesílatel vystojí frontu na poště.

Kolik blondýnek má vytržené osmičky?
Žádná, protože jim nerostou.

Jak se říká mongolskému otci manžela či manželky?
ČingisTchán.

Víte, proč zubní pastu vždy doporučuje jen 9/10 zubařů?
Desátý zubař nemá zuby.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Skot přišel na návštěvu k příteli. Sotva dosedl, postěžoval si, jaká je v místnosti zima.
„Promiň,“ omlouvá se jeho přítel, „nevěděl jsem, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednoho.“

Lež má krátké nohy... takže pokud chodíte občas běhat, tak jí určitě zdrhnete.

Víte, proč brouci nemůžou volit?
Protože nemají hlas.

Vis, co neuvidis Harryho Pottera hodit do zluteho kontejneru?
Neviditelny plast!

„Četl jsem, že chození naboso je zdravé.“
„Ano, vždycky, když se probudím v botách, hrozně mě bolí hlava.“

Jožko príde domov zo školy. Mama sa ho pýta: „Jožko, ako bolo v škole?“ „Výborne dostal som dve jednotky a… jednu poznámku.“ „A tá poznámka je za čo?” pýta sa mama. „Za… to, že som si dve päťky opravil na dve jednotky.“

Má to čtyři nohy a umí to létat. Co to je?
Dva ptáci.

Potopení Titaniku se stalo mezi budoucími cestovateli časem tak oblíbenou atrakcí, že už je všechny ta loď neunesla a potopila se.

Rozprávajú sa dve blondíny:
„Už si sa rozhodla, čo budeš robiť v lete?“
„Ale áno. Rozhodla som sa, že schudnem 10 kíl. Už mi chýba len 14.“

Víte, jak poznat vlkodlaka?

Dát před něj alergika na psy.

Dal jsem kamarádovi šok paralyzérem. Myslím si, že byl doslova šokovaný.

Jak se říká osmi hobitům? Hobajt.

Chuck Norris dokáže vyhrát volby ještě, než se začne volit.

Muž a žena chtějí jít ven, ale tam prší.
Muž se podívá na oblohu a řekne ženě: „Tady prší, tak to zkusíme zadním vchodem. Třeba tam pršet nebude.“

Jedna holka mě pozvala na rande. Dali jsme si sraz 31. března ve dvě ráno.

Maminka si pročítala svou novou kuchařku a hladila přitom svou milovanou kočku. Otočí stránku a najednou s vytřeštěnýma očima tam čte: „Podle starého a osvědčeného přísloví: Nejlíp čelisti procvičí, žvýkat stejky kočičí.“

Víte, proč je Ježíš vždycky naštvaný, když jí lentilky?
Protože když si je chce nasypat do ruky, tak mu propadnou skrz!

Jednou jsem ze zahrady slyšela štěkot, ale řekla jsem si, že se moje kočka učí cizí jazyky.