Pán si čte e-mail od někoho, který hledá brigádu, a pán odepíše:
„Pardon, ale asi si mě pletete.“
A pan brigádník odepíše: „Aha pardon, ale nemate nějakou brigádu?“
Pán odepíše: „Jo, mám brigádu, nátěr stropu letního kina.“

Jak se nazývá nejméně oblíbený autobusový dopravce?

České dráhy.

Víte, co dal dyslektik analfabetovi?
Acebedu.

Učitelka chemie: „Chápu, že se to dobře pamatuje, ale vypadá to, že kromě O₂ neznáte nic. Takže se to hodně rychle doučte, nebo se pak budete divit, že všichni budete mít na vysvědčení Ou 5.“

Jakmile se učitel češtiny mých skvostných souvětí, která jen stěží (poté, co je zprvu nepochopil) pochopil, chopil, opil se. Učit mě mně/mě měl, ale teď spí spíš v baru někde, kde slýchá jen věty sprosté prosté posté.

Kdybych dostal jedničku pokaždé, když překvapím učitele matematiky, vytáhl bych si letos průměr známek pod 0,7.

Kdybych rozesmál miliardu lidí pokaždé, když mi na Alíkovi vyjde vtip o dostávání peněz, docházeli by mi koncem letošních prázdnin lidi.

Víte, jak rozesmát v neděli blondýnu?
V pondělí jí řeknete vtip.

Profesor: „Při atomovém výbuchu se zpravidla uvolní tři neutrony...“
„Proč zrovna tři?“ ptá se Anežka.
„No přece jeden za maminku, druhý za tatínka, třetí za babičku...“ odpoví za profesora Pepíček.

Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 = DEC 25.

Ukrajinský voják: „Pane prezidente, hlásím, že jsme osvobodili Kreml.“
Ukrajinský prezident: „Já jsem říkal Krym! Ale když už jste tam...“

Víte, co nemá rád Zeus při pandemii?
Diapozitivy.

Kdysi dávno na Havaji se odehrála osudová chyba lidské civilizace: jedna blondýna řekla druhé, že ananas na pizze chutná dobře. O tři dny později si ta druhá pomyslela „a to musím zkusit“. Přišla do pizzerie s vlastním ananasem. Objednala si čistou pizzu… a švihla do ní ananasem tak silně, že to způsobilo obrovský výbuch. Ten den byly vynalezeny dvě zbraně hromadného ničení: atomová bomba a pizza havaj.

Víte, jak se říká kočkám, co byly narozené v Číně?
Čičíny.

Kdybych dostal stovku pokaždé, když ztratím peněženku, tuze by mi záviděl ten, kdo ji najde.

Jaký je rozdíl mezi umělou inteligencí a skutečnou inteligencí?
Skutečná inteligence ví, že musí odpovědět na tuto otázku, zatímco umělá inteligence se baví tím, že si pročítá manuál o tom, jak to udělat.

Jel jsem jednou taxíkem, řidič byl cizinec, mluvil lámanou češtinou se silným přízvukem. Po chvíli jízdy vyhrkl: „Ubilibilikobili!“

Měl pravdu. Před Billou jsme minuli koňský povoz.

„Nevíš náhodou, jakého rodu je slovní spojení ‚on bude propuštěn‘?“
„To je přece jasné, rodu trpného.“

„Babi, proč mají ovečky na krku tu rolničku?“ ptá se vnučka babičky.
„To aby při pasení neusnuly.“

Víte, proč bylo zrušeno v roce 2023 tolik pošt?
Pošťák jednou hodil do schránky lístek „adresát nezastižen“ omylem Chucku Norrisovi.

Kdybych dostal dvacetikorunu pokaždé, když spatřím někoho tak ošklivého jako ty, měl bych oči jen pro tebe.

Jak se stát papežem bez konkláve?
Stačí se narodit paní Papežové.

Pesimistou i optimistou se člověk stává zapomínáním životních zkušeností. Pesimista zapomíná dobře ty dobré a špatně ty špatné, kdežto optimista to má naopak.

Ptá se Bohoušek maminky: „Maminko, proč nic neříkáš?“
Maminka: „A co bych měla říkat?“
Bohoušek: „No, třeba Zlato, nechceš bonbonek?“