Proč si přestupný rok vzal dovolenou? Chtěl si konečně odpočinout od toho, že má o den víc práce!

Jak se teď mají na Ukrajině?
Přímo bombasticky.

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „Pepíčku, Mirek má 49 čokoládových tyčinek a 39 sní. Co mu zbyde?“
„Cukrovka,“ povídá Pepíček, „zbyde mu cukrovka, paní učitelko.“

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a granátem?
Žádný, oba vezmou půlku baráku, když vytrhneš prsten.

Přijde mladý muž do lékárny a povídá: „Prosím jeden deodorant.“ „Kuličkový?“
„Ne, normálně do podpaží.“

Když dáváš Chucku Norrisovi peníze, nikdy od něj nechtěj vrátit drobné. Ne kvůli tomu, že by ho to naštvalo, ale protože ty zmuchlané mince jsou děsně nepraktické.

Manžel: „Miláčku, co bys řekla o téhle osobě?“
Manželka: „No krásná, milá, sympatická.“
Manžel: „Nemyslíš trošku tlustá?“
Manželka: „Ne.“
Manžel: „Co kdybych řekl, že vypadáš jako ona?“
Manželka: „Co prosím?!!!“

Víte, jak ulovit mouchu? Na talířek nasypte sůl. Moucha jde a řekne si: „Jé, cukr!“ A lízne si, potom dostane žízeň a vy jí dáte do cesty vodku. Té se napije a pak zakopne o větvičku, spadne a uhodí se o kamínek.

„Jaké je vaše povolání?“ ptá se personální šéf. „Mistr popravčí. Momentálně po zrušení trestu smrti bez práce.“ „A co byste chtěl dělat u nás na jatkách?“ „Porážet dobytek, jako obvykle!“

Baví se dva kamarádi a jeden říká: „Tak si představ, že mi přišel dopis od Dana Hůlky“ a ten druhý se ptá: „A jak jsi poznal, že je od Hůlky?“ „No, byl psaný Hůlkovým písmem.“

Víte, co dostane opilý kocour?
Kocourvinu!

„Kolik ti je?“ ptá se kamarádka maminky Pepíčka. Pepíček odpoví: „Nevím, pořád se to mění.“

Jedna pani sa pýta predavača v zelovoci:
„Tie paradajky sú naše alebo z dovozu?“
„Milá pani, chcete ich jesť alebo s nimi konverzovať?“

Víš, jaké jsou 2 nejlepší odpovědi na frázi „Věk je jen číslo“?

„158 je taky jen číslo, že?“
„Cela je taky jen místnost, že?“

Jednou je jedna taneční soutěž, na které je spousta účastníků, a za chvíli se objeví pořadatel a povídá: „Taneční soutěž může začít!“
V tu chvíli se ozve obří rána, se kterou se zboří celá zeď. A všichni účastníci jsou šokováni, co se to děje. V tu chvíli tam přijede muž v tanku a povídá: „Prosím vás, jsem tu dobře na soutěži v tancích?“

Po cestě z hospody jsme si s kamarádem hráli na Windows Vista. Já byl Vista, pořád jsem padal a on zase service pack a snažil se zvýšit mou stabilitu.

Přijede kovboj k baru, připoutá koně ke kůlu a jde si sednout dovnitř. Objedná si whisky a jen tak popijí. Dopije whisky a jde nasednout na koně, ale ouha, kůň je celý zelený od barvy. Naštvaný vběhne do baru a zařve „Kdo mi polil koně zelenou barvou!?“ Zezadu vyjde svalnatý chlap a povídá „To já, máš s tím nějakej problém?“ Kovboj odvětí: „Ne nemám, jenom se chci zeptat, kdy ta barva uschne.“

„Víš, proč má každý jazyk pro medvěda úplně jiné slovo?“
„Netuším.“
„Protože kdysi se medvědům říkalo jinak, ale lidé byli pověrčiví a měli strach, že vyslovením toho slova medvěda přivolají, tak mu raději vymysleli přezdívku… a tou je v češtině medvěd.“
„Vida! Tím jde nejspíš vysvětlit i různá slova pro Němce.“

Co počítají ovce, když nemůžou usnout?

„Letos budu celé jaro hlídat dvorek,“ říká po Silvestru Karlík.
„Ale proč?“ diví se máma.
Hoch na to: „Nechci dopadnout jako loni, kdy mi někdo hned s prvním sluncem ukradl sněhuláka!“

Novoroční akce: Náš Photoshop doplnil funkci „Odstranění červených očí“ novou funkcí: „Odstranění červených nosů“.

Jak si fandí lidi: Držím ti palce!
Jak si fandí šneci: Držím ti ulitu!

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

Vejce potkalo tmu a tma se ptá: „Kam jdeš, vejce?“
A vejce: „Já nevím, tady je tma.“

Víte jak se jmenoval Japonec, který pojmenoval sníh?

Doleje Nakaši