Vtipy
trapné
Přidej si vtipy na web!
Škola
Profesor matematiky zkoumá svou výplatní pásku a zjistí, že má o stovku míň.
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že existoval nějaký Pythagoras!"
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že existoval nějaký Pythagoras!"
21. února 2012
Škola
"Zítra budu zkoušet Světlou, Němcovou a Nerudu," říká profesorka.
Zezadu se ozve: "Ty k nám ale nechoděj!"
Zezadu se ozve: "Ty k nám ale nechoděj!"
veverkaber, 19. února 2012
Muži a ženy
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
14. února 2012
Policajti
"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"
"Ne, proč? Moje žena výborně vaří!"
11. února 2012
Peníze
Jde muž kolem domu a uvidí ceduli, na který je napsáno: Prodám dům za 2 300 000 Kč.
Jde dovnitř a chce ho koupit.
"Ale tenhle není na prodej."
"Tak proč je tam ta cedule?"
"To šnek prodává svoji ulitu!"
Jde dovnitř a chce ho koupit.
"Ale tenhle není na prodej."
"Tak proč je tam ta cedule?"
"To šnek prodává svoji ulitu!"
8. února 2012
Škola
Kamarád se ptá: "Tak co, jak ti jde angličtina?"
Druhý říká: "Báječně. Už umím 3 lekce angličtiny. A domluvím se s Angličanem, kterej umí 3 lekce češtiny."
Druhý říká: "Báječně. Už umím 3 lekce angličtiny. A domluvím se s Angličanem, kterej umí 3 lekce češtiny."
7. února 2012
Blondýny
Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno - až do šesti kil.
Protože je na nich napsáno - až do šesti kil.
3. února 2012
Zvířátka
Sedí tři žáby u rybníka.
První řekne: "Kvak."
Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
Třetí na to: "Kvak, kvak, kvak."
První žába vytáhne pistoli a zastřelí ji.
Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
První odpoví: "Moc toho věděla."
První řekne: "Kvak."
Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
Třetí na to: "Kvak, kvak, kvak."
První žába vytáhne pistoli a zastřelí ji.
Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
První odpoví: "Moc toho věděla."
1. února 2012
Zvířátka
Dva psi si povídají: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!"
"Ale to není tak zlé, alespoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No, to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde stávalo předtím!"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!"
"Ale to není tak zlé, alespoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No, to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde stávalo předtím!"
28. ledna 2012
Doktoři
"Pane doktore, napište mi, prosím, nějaké léky proti chamtivosti.
Ale potřebuju jich VELMI, VELMI MNOHO!"
Ale potřebuju jich VELMI, VELMI MNOHO!"
25. ledna 2012
Hádanky
Víte, proč si Somálci stěžují na Peugeot 306?
Protože se jich tam vejde jen 305!
Protože se jich tam vejde jen 305!
23. ledna 2012
Cestování
V autobuse jedou dědek a babka. Dědek pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá: "Dědku, to musíš pořád bubnovat tou holí?"
"Jo, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči..."
Babka na to: "Já taky jedu na Malou Stranu a neučůrávám tady!"
Babka už to nevydrží a povídá: "Dědku, to musíš pořád bubnovat tou holí?"
"Jo, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči..."
Babka na to: "Já taky jedu na Malou Stranu a neučůrávám tady!"
21. ledna 2012
Cestování
V letadle: "Právě letíte letadlem s nejnovějším vybavením a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic..."
13. ledna 2012
Zvířátka
Beruška jde na karneval a žmoulá v puse tvaroh.
Komár se jí ptá : "Za co jdeš?"
Beruška na to: "Za beďara!"
Komár se jí ptá : "Za co jdeš?"
Beruška na to: "Za beďara!"
13. ledna 2012
Restaurace,Mikuláš
Přijde čert do baru a řekne barmanovi: „Jedno suché martini.“
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. A tak to udělá i s dalšími 15. Dívá se na kopeček oliv na ubrousku a říká: „Barmane, je těch oliv deset deka?“
„Myslím, že ano čerte,“ odpoví barman, „proč se ptáš?“
„Ale, Mikuláš mě poslal pro deset deka oliv.“
12. ledna 2012
Blondýny
Potkají se dvě blondýnky po dlouhé době a ta první na tu druhou začne mluvit anglicky.
Ta druhá říká: "Ty umíš anglicky, jo?"
Ta první: "No jasně, učí to v rádiu."
"Aha, no tak to se určitě taky naučím."
Rozejdou se a asi za dva měsíce se zase potkají.
První blondýnka, která uměla anglicky, říká té druhé: "Tak co?"
"Šššššššš."
Ta druhá říká: "Ty umíš anglicky, jo?"
Ta první: "No jasně, učí to v rádiu."
"Aha, no tak to se určitě taky naučím."
Rozejdou se a asi za dva měsíce se zase potkají.
První blondýnka, která uměla anglicky, říká té druhé: "Tak co?"
"Šššššššš."
11. ledna 2012
Ostatní
"Pán sused, môžem si požičať vašu kosačku?"
"Áno, ale nevychádzajte s ňou z mojej záhrady."
"Áno, ale nevychádzajte s ňou z mojej záhrady."
6. ledna 2012
Rodiče a děti
"Mamko, dnes mě pan učitel pochválil!"
"Fakt? A co ti řekl?"
"Říkal mi, že jsem velmi vzorný žák a ať to přeložím do ruštiny."
"Fakt? A co ti řekl?"
"Říkal mi, že jsem velmi vzorný žák a ať to přeložím do ruštiny."
nikif, 2. ledna 2012
Pohádky
Popelka dostane 3 oříšky.
Otevře první a nic.
Otevře druhý a zase nic.
Otevře třetí, z něj vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?!"
Otevře první a nic.
Otevře druhý a zase nic.
Otevře třetí, z něj vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?!"
2. ledna 2012
| předchozí | 6970717273747576777879 | další |