Co dát lvovi, který se zjevně chystá zvracet?
Prostor. Hodně prostoru.

U řezníka: „Dobrý den, máte točený salám?“
„Ne, nemáme.“
„Tak to nevadí, tak mi dejte lahvový!“

Největší výhoda veganství?

V restauraci ušetříte spoustu času při výběru jídla, pokud je možností jen pár. Naposledy to bylo opravdu rychlé:
„Dobrý den, co máte v menu veganského?“
„Nic.“
„Dobře, na shledanou!“

Víte, co se stane s učitelkou matiky, když spadne do polévky?
Číselná polévka.

„Pane doktore, je pravda, že se zdraví nedá koupit za žádné peníze?“
„Ale prosím vás, kdo vám řekl takový nesmysl?“

Doktor přijde za pacientem a říká mu: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, jakou chcete slyšet první?“
„Samozřejmě tu dobrou.“
„Dobrá zpráva je, že už nemusíte platit hypotéku...“

Manželia v aute:
„Zlatko, bude ti vadiť, ak pustím klímu?“
„Mne je to jedno, miláčik, ja počúvam všetko.“

Kubíčkovi dostanou dopis. Pan Kubíček jej otevře a zvolá: „Safra, strejda z Kladna je mrtvý!“
„No to je dost,“ na to paní Kubíčková, „... že dal konečně taky o sobě vědět!“

Mám otázku. Když vypiju mozzarellu, co mám dělat s tou kuličkou, co mi zbyde?

Víte, jak dosáhnout nesmrtelnosti?
Buďte kameramanem.

Víte, co je bílé a sedí to na televizi?
Moucha v noční košili…

Zkoušení Jarušky
Paní učitelka se ptá: „Jaruško, pověz nám zvíře na P.“
Jaruška rychle odpovídá: „Prase.“
Paní učitelka pokračuje: „A teď nám pověz zvíře na D.“
Jaruška se na chvilku zamyslí o odpovídá: „Dvě prasata.“
Paní učitelka se dále vyptává: „A teď nám pověz zvíře na Ž.“
Jaruška pohotově odpoví: „Že by tři prasata?“

Na začátku hodiny
„Pane učiteli, jak bude vypadat ten test?“
„No... dostanete papíry a budou tam otázky.“

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
„Kam to valíš?“
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“

Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
„A proč to valíš zpátky?“
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!“

Víte, jak se říká tomu, když vytíráte tak, aby někomu nebylo jasný, že jste naštvanej?
Citové vytírání.

Chuck Norris dostane balík do ruky ještě dřív, než odesílatel vystojí frontu na poště.

Kolik blondýnek má vytržené osmičky?
Žádná, protože jim nerostou.

Jak se říká mongolskému otci manžela či manželky?
ČingisTchán.

Franta se chlubí kamarádům:
„Můj děda je rytíř!“
„Nepovídej!“
„Fakt! Prý má brnění na nohou i na rukou.“

Víte, proč zubní pastu vždy doporučuje jen 9/10 zubařů?
Desátý zubař nemá zuby.

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Skot přišel na návštěvu k příteli. Sotva dosedl, postěžoval si, jaká je v místnosti zima.
„Promiň,“ omlouvá se jeho přítel, „nevěděl jsem, že přijdeš, tak jsem zatopil jen pro jednoho.“

Lež má krátké nohy... takže pokud chodíte občas běhat, tak jí určitě zdrhnete.

Víte, proč brouci nemůžou volit?
Protože nemají hlas.