Programátoři nemají srdce.
Mají kernel.

Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
Host: „Tak tedy talíř piva.“
Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

Kost je pro psa, a škola pro kočku.

Rodiče nám říkají, že nemáme lézt cizím lidem do auta, že by to mohlo být nebezpečné. Také nám říkají, ať si s cizími lidmi neplánujeme schůzky přes internet. A co dělají rodiče? Píšou si s cizími lidmi na internetu, aby jim mohli vlézt do auta.

V restauraci si naštvaný host zavolá číšníka: „Ten talíř, co jste mi před chvílí přinesl, byl mokrý!“ „Ale v něm přeci byla polévka, pane“.

Perlička ze žákovské knížky
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Vleze si tchoř ke králíčkovi do nory. Králíčkovi je nora malá a povídá tchoři: „Odejdi!“
Tchoř na to: „Neodejdu, dokud to tady bude smrdět!“

Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“

Chuck Norris dokáže jedinou ranou udělat z velblouda komára.

Celá léta jsem byl nejúspěšnějším prodejcem systémů zabezpečení domácností. Stačilo jen nechat propagační brožuru na kuchyňském stole, když nebyl nikdo doma.

Maminka říká doma Pepíčkovi: „Rychle si vezmi svetr, Pepíčku.“
Ten odpoví: „Jdeme ven, anebo je mi zima?“

Kdy chodí středoškoláci do školy? Jen ve středu.

Jdu si tak z krámu. Vložím na sedačku spolujezdce nákup. Obejdu auto a nastoupím do něj. Zdá se mi že je něco špatně... Seděl jsem vzadu! XD

Máma: Pepíčku, co jste dnes probírali ve škole?
Pepíček: Noo, výbušniny!
Máma: Aha, a co budete probírat zítra?
Pepíček: Trosky!

Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí, a ti druzí.

Přijde pán k veterináři a říká:
„Pane doktore, můj pes pořád běhá za malými auty!“
„Z toho si nic nedělejte, to je normální, to dělá hodně psů.“
„No jo, jenže ten můj je chytá a zahrabává si je na zahradě!“

„Pane učiteli, jak bude vypadat test?“
„No... dostanete papíry a tam budou otázky.“

Poznámka v žákovské knížce: Spadla ze židle bez dovolení.

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Co to znamená, když v řadě třiceti netopýrů, visících hlavami dolů, sedí jeden s hlavou vzhůru?
Omdlel!

Poznámka v žákovské knížce: Bagr není vždy správná odpověď.