Víte, proč brouci nemůžou volit?
Protože nemají hlas.

Vis, co neuvidis Harryho Pottera hodit do zluteho kontejneru?
Neviditelny plast!

„Četl jsem, že chození naboso je zdravé.“
„Ano, vždycky, když se probudím v botách, hrozně mě bolí hlava.“

Má to čtyři nohy a umí to létat. Co to je?
Dva ptáci.

Potopení Titaniku se stalo mezi budoucími cestovateli časem tak oblíbenou atrakcí, že už je všechny ta loď neunesla a potopila se.

Rozprávajú sa dve blondíny:
„Už si sa rozhodla, čo budeš robiť v lete?“
„Ale áno. Rozhodla som sa, že schudnem 10 kíl. Už mi chýba len 14.“

Víte, jak poznat vlkodlaka?

Dát před něj alergika na psy.

Dal jsem kamarádovi šok paralyzérem. Myslím si, že byl doslova šokovaný.

Jak se říká osmi hobitům? Hobajt.

Chuck Norris dokáže vyhrát volby ještě, než se začne volit.

Muž a žena chtějí jít ven, ale tam prší.
Muž se podívá na oblohu a řekne ženě: „Tady prší, tak to zkusíme zadním vchodem. Třeba tam pršet nebude.“

Jedna holka mě pozvala na rande. Dali jsme si sraz 31. března ve dvě ráno.

Maminka si pročítala svou novou kuchařku a hladila přitom svou milovanou kočku. Otočí stránku a najednou s vytřeštěnýma očima tam čte: „Podle starého a osvědčeného přísloví: Nejlíp čelisti procvičí, žvýkat stejky kočičí.“

Víte, proč je Ježíš vždycky naštvaný, když jí lentilky?
Protože když si je chce nasypat do ruky, tak mu propadnou skrz!

Jednou jsem ze zahrady slyšela štěkot, ale řekla jsem si, že se moje kočka učí cizí jazyky.

Povídají si spolu Zuzana Čaputová s Petrem Pavlem:
„Rozhodla jsem se, že už nebudu kandidovat na prezidentku.“
„Tak to hlavně neříkejte Babišovi.“

Na přijímacích testech policajtů
„Napište si čas, to je 11:48, pro uchazeče s digitálními hodinkami pendrek, pendrek, stolička, sněhulák.“

Jeník jde s tatínkem kolem hračkářství a škemrá:
„Tati, kup mi tam ten provázek.“
„Jaký provázek?“
„Ten, co je přivázaný k tomu náklaďáku.“

Tma tu bude vidět co nevidět.

Manželský pár přijde do restaurace. Přiběhne servírka a ptá se:
„Co si dáte?“
Manželka: „Párky.“
Servírka: „A křen?“
Manželka: „Křen si dá taky párky.“

Stařík v ukrajinské Oděse přichází každý den k trafice, půjčí si noviny, podívá se na první stránku a vrátí je prodavači.
„Co tam pořád hledáte, pane?“
„Nekrolog.“
„Nekrology jsou ale na poslední straně!“
„Ten, co hledám, bude na první.“

Proč si přestupný rok vzal dovolenou? Chtěl si konečně odpočinout od toho, že má o den víc práce!

Jak se teď mají na Ukrajině?
Přímo bombasticky.

Ptá se paní učitelka Pepíčka: „Pepíčku, Mirek má 49 čokoládových tyčinek a 39 sní. Co mu zbyde?“
„Cukrovka,“ povídá Pepíček, „zbyde mu cukrovka, paní učitelko.“