Vtipy
o lékařích
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

U lékaře

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“

A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“

U lékaře

„Haló, to je blázinec?“
„Ano, co si přejete?“
„Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
„Ne, nikdo tam není.“
„Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

Pelda03, 24. října 2019
U lékaře

U doktora:
„Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
„Ale já vejce nesnáším!“
„Říkám jíst, ne snášet.“

kolčava, 23. října 2019
U lékaře

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

Pelda03, 12. října 2019
U lékaře

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

SlečnaLMS, 28. září 2019
U lékaře

Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
„Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
„Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
„No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
„Jenže to není ten problém...“
„A jaký tedy máte problém?“
„TA KACHNIČKA JE MOJE!“

jednorožka, 11. září 2019
U lékaře

„Nečekej na mě, jsem v nemocnici.“
„Přihodilo se ti něco?“
„Mně ne, ale sestřenici. Nemůže chodit ani mluvit.“
„Cože?! Co se jí stalo?“
„Nic vážného, před hodinou se narodila.“

–MM–, 5. srpna 2019
U lékaře

Baví se dva kamarádi:
Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
A bolí tě ještě?
Já nevím, oni si ho tam nechali..

sprite01, 3. června 2019
U lékaře

„Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
„No, všichni někdy umřou.“
„Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“

–MM–, 22. dubna 2019
U lékaře

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

10. února 2019
U lékaře

Potká kamarád poloslepého kamaráda. Kamarád se ho ptá, co má s uchem. Poloslepý odpoví: „No žehlil jsem a volala mi kamarádka, a místo mobilu jsem zvedl žehličku.“
Kamarád se ho ještě zeptá: „A co máš s druhým uchem?“ Poloslepý odpoví: „Chtěl jsem zavolat záchranku!!!“

Majk3_YouTube, 29. ledna 2019
U lékaře

„Pane doktore! Co mám dělat? Nikdo si mě nevšímá.“
„Další prosím.“

Lacko5, 20. ledna 2019
U lékaře

Přijde účetní k doktorovi:
„Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
„A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
„No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“

Chlorid_sodný, 1. ledna 2019
U lékaře

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

Alfa_Beta, 4. listopadu 2018
U lékaře

Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
Pacient: „Ženu s vidličkou!“

DžungaráčekChlupáček, 1. listopadu 2018
U lékaře

Proč jsou v nemocnici neustále narvané čekárny? Protože čas zahojí všechny rány.

P-a-w-l-i-n-k-a, 26. června 2018
U lékaře

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

Farmář12, 26. dubna 2018
U lékaře

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

Lacko5, 23. dubna 2018
U lékaře

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“

katakozová, 2. dubna 2018
U lékaře

Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!

Stary_pan, 17. března 2018
U lékaře

Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“

Michael1994, 16. března 2018
U lékaře

„Pane doktore, můj syn si myslí, že je vlaštovka.“
„Tak ho tedy co nejdříve přiveďte.“
„Nemůžu, odletěl mi před zimou do teplých krajin.“

anavercadav, 2. ledna 2018
U lékaře

Automatická ústředna na psychiatrii:
Děkujeme Vám za zavolání.
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Zústaňte ve spojení a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme.
(Pokud jste GP, zapomeňte na to, že máme pro vašeho pacienta lůžko !!!)

17. prosince 2017
U lékaře

Vizita se zastaví u dalšího pacienta. „Můžete nám vysvětlit, jak jste přišel na to, že jste Mesiáš?“
Ten pokorně odpoví: „Bůh mi to řekl...“
A z vedlejšího lůžka se ozve: „Kecá! Nic takového jsem mu neřekl...“

Pendolino123, 16. prosince 2017
U lékaře

Lékař se ptá pacienta:
„Mluvíte ze spaní?“
„Ne, já mluvím, když ostatní spí.“
„Jak to myslíte?“
„Jsem učitel.“

Taela, 24. října 2017