Dobrý den pane doktore,
já mám problém, že mě všichni ignorujou. 
Další.

Přiběhne pán k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, pane doktore! Žena si zlomila nohu!“
„A v kterých místech?“
„Mezi kuchyní a obývákem.“

"Pane doktore, myslím, že potřebuji brýle."
"To vidím, tohle je totiž stánek s hranolkami."

Přijde pán k doktorovy a říká : „Pane doktore, mně se zdá, že na některých místech tloustnu.“
A doktor na to:„Tak na ta místa nechoďte.“

Doktor se ptá svého pacienta :„ Tak co pane Vohradník, spíte při otevřeném okně ? “„Ano,“ odpoví pán. A už vám zmizela ta viróza ? Ne, ale zmizel mi mobil ,počítač ,televize a 3 další obrazy!

Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."

“Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!”
“To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!”

Řekl jsem svému doktorovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.

Přijde muž do ordinace a povídá:„ fljhujbrfgfvdetghvbxsrhvcsxetxysfv “Doktor povídá:„Vypadá to, že jsme vám sešili jazyk.“

Pepíček přijde k doktorovi s nateklou tváří. Doktor se ptá:
„Vosa?" – „Ano!" – „Bodla?" – „Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Doktor oznamuje pacientovi ,,Mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší...'',,Tak to nejdřív tu špatnou.'',,Máte jen jeden den života.'',,Proboha-co může být horšího!?!!'',,Já vám to včera zapomněl říct...''

Stará paní u doktora "Kolik času mi eště zbývá doktore"
"Deset"
"Deset čeho?"
"Devět..."

Přijde paní Marie za doktorem a povídá:„Pane doktore, já pořád prdím, ale moje prdy jsou tiché a vůbec nesmrdí.Teď sem si prdla a ani o tom nevíte.“
A doktor na to:„Tak tohle užívejte týden a pak ke mě přijďte na návštěvu znovu.“
Za týden paní Marie znovu u doktora si stěžuje:„Pane doktore co jste mi to dal, teď ty prdy neslyším ale pro změnu hrozně páchnou.“
A pan doktor:„Tak to s tím čichem jsme vyřešili, teď ještě zbývá sluch.“

Paní říká doktorovi: „Pane doktore,
já někdy slyším hlasy a nikoho nevidím. “
Pan doktor na to :„A kdy se vám to stává? “
Paní řekla: „Když telefonuju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Přijde chlap na chirurgii.
Doktor:''Tak co máte za problém?''
Pacient:'' Já si o sobě myslím, že jsem můra.''
Doktor:''No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.''
Pacient:'' Když tady se svítilo.''

Lékař uklidňuje pacienta. " Nebojte se, tuto operaci jsme prováděli nejmíň třicetkrát. Jednou se prostě povést musí ".

PACIENT: „ Pane doktore, já si pořád připadám jako kůň “
DOKTOR: „ No, na to je jeden lék, ale je drahý. Máte peníze? “
PACIENT: „Ano, už jsem vyhrál třikrát dostihy! “

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Dojde silný kuřák za zubařkou: „Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat?“Ona:„Noste zelenou, budete trendy.“

Oční lékař se po vyšetření ptá: „A jak jste se sem proboha dostal?“

Přijde paní k doktorovi do ordinace se psem, jestli mu ho tu vyléčí. Uvidí to doktor a vykřikne: "Já nejsem zvěrolékař!"
Paní se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: doktor Zvířecí!"

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Pan Novák přijde k očnímu lékaři a ten mu povídá:
„Pane Novák měl byste si pořídit co nejdříve brýle!“
A pan Novák odpovídá: „Ano paní doktorko!“

Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
Doktor: "Tak to berte dál."
Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"