Maminka jde s Haničkou k panu doktorovi a maminka říká:
Pane doktore udělejte něco s mojí dcerou ona má pořád vykulené oči.
A pan doktor říká: Víte co by pomohlo?
A maminka odpoví: Ne.
Pan doktor řekne: Kdyby jste jí povolila culík.

Povídání s panem doktorem a s paní Kateřinou.
Pan doktor: ,,Tady jsem vám napsal recept, paní Kateřino.´´
Paní Kateřina: ,,Óóó, to je milé, vy taky rád vaříte?´´ 

„Pane doktore, večer nemůžu usnout.Musím pořád myslet na tisíc věcí.,,Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“„Pak budu klidně spát?“„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“

Doktor mluví do telefonu: Mám pro vás 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta dobrá je, že vám zbývá jen 1 den života. Ta špatná je, že jsem to chtěl říct včera.

Lékař se ptá pacienta: „Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí čtyřleté dítě?“ „Ano, pane doktore, snědl jsem krupicovou kaši s mlékem, kus omítky, papírek, jednu minci, dvě žížaly
a kbelíček písku.“

Dobrý den pane doktore,
já mám problém, že mě všichni ignorujou. 
Další.

Přiběhne pán k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, pane doktore! Žena si zlomila nohu!“
„A v kterých místech?“
„Mezi kuchyní a obývákem.“

"Pane doktore, myslím, že potřebuji brýle."
"To vidím, tohle je totiž stánek s hranolkami."

Přijde pán k doktorovy a říká : „Pane doktore, mně se zdá, že na některých místech tloustnu.“
A doktor na to:„Tak na ta místa nechoďte.“

Doktor se ptá svého pacienta :„ Tak co pane Vohradník, spíte při otevřeném okně ? “„Ano,“ odpoví pán. A už vám zmizela ta viróza ? Ne, ale zmizel mi mobil ,počítač ,televize a 3 další obrazy!

Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."

“Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!”
“To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!”

Řekl jsem svému doktorovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.

Přijde muž do ordinace a povídá:„ fljhujbrfgfvdetghvbxsrhvcsxetxysfv “Doktor povídá:„Vypadá to, že jsme vám sešili jazyk.“

Pepíček přijde k doktorovi s nateklou tváří. Doktor se ptá:
„Vosa?" – „Ano!" – „Bodla?" – „Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Doktor oznamuje pacientovi ,,Mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší...'',,Tak to nejdřív tu špatnou.'',,Máte jen jeden den života.'',,Proboha-co může být horšího!?!!'',,Já vám to včera zapomněl říct...''

Stará paní u doktora "Kolik času mi eště zbývá doktore"
"Deset"
"Deset čeho?"
"Devět..."

Přijde paní Marie za doktorem a povídá:„Pane doktore, já pořád prdím, ale moje prdy jsou tiché a vůbec nesmrdí.Teď sem si prdla a ani o tom nevíte.“
A doktor na to:„Tak tohle užívejte týden a pak ke mě přijďte na návštěvu znovu.“
Za týden paní Marie znovu u doktora si stěžuje:„Pane doktore co jste mi to dal, teď ty prdy neslyším ale pro změnu hrozně páchnou.“
A pan doktor:„Tak to s tím čichem jsme vyřešili, teď ještě zbývá sluch.“

Paní říká doktorovi: „Pane doktore,
já někdy slyším hlasy a nikoho nevidím. “
Pan doktor na to :„A kdy se vám to stává? “
Paní řekla: „Když telefonuju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."

"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."

"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"

Přijde chlap na chirurgii.
Doktor:''Tak co máte za problém?''
Pacient:'' Já si o sobě myslím, že jsem můra.''
Doktor:''No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.''
Pacient:'' Když tady se svítilo.''

Lékař uklidňuje pacienta. " Nebojte se, tuto operaci jsme prováděli nejmíň třicetkrát. Jednou se prostě povést musí ".

PACIENT: „ Pane doktore, já si pořád připadám jako kůň “
DOKTOR: „ No, na to je jeden lék, ale je drahý. Máte peníze? “
PACIENT: „Ano, už jsem vyhrál třikrát dostihy! “

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

Dojde silný kuřák za zubařkou: „Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat?“Ona:„Noste zelenou, budete trendy.“