Pepíček žije doma jenom s maminkou, jsou chudí, a tak píše Ježíškovi:
„Milý Ježíšku, na Vánoce bych si přál 2000 Kč, abychom si mohli s maminkou udělat hezčí Vánoce.“

Dopis odnese na poštu, tam si ho přečtou pošťačky, a protože mají Pepíčka rády, složí se mu, ale dohromady dají jen 1000 Kč.

Po Vánocích přijde další dopis: „Milý Ježíšku, děkuji ti, ty peníze nám moc pomohly. Představ si ale, že ty krávy na poště mi z těch peněz vzaly 1000 Kč!“

Rodiče, nechte své děti věřit na Ježíška. Vám taky nikdo nebere vaši víru na krémy proti vráskám, na celulitidu a šampóny proti padání vlasů.

To už je sedmý rok za sebou, co k nám na Vánoce přijedou z daleka manželčini rodiče. Žena říká, že letos už bychom je snad mohli pustit dovnitř.

„Vykradli nám v noci naše hračkářství. Ráno jsem přišel, byl vypáčený zámek a uvnitř už jen samé prázdné regály. Ve skříních vzadu ve skladu také nic nezůstalo.“
„Jejda, to mě mrzí!“
„Vyčíslená škoda je asi milion.“
„To je ale strašné!“
„Mohlo to však vyjít mnohem horší.“
„Vždyť ukradli všechno zboží, ne?“
„Ale měli jsme vánoční slevy.“

Pan farář odešel v adventu do lázní a kostelník zůstal na přípravy sám. Nevěděl si rady, jak má přichystat betlém, proto napsal faráři lístek s dotazem:
„Jaký nápis mám dát na betlém a jak velký má být podstavec?“
Obratem dostal spěšný telegram ve znění:
„Dítě se nám narodilo tři metry dlouhý a metr a půl široký.“

„Drahoušku, co říkáš na to, že bychom se vzali na Vánoce?“
„Prosím tě, přestaň. Proč si kazit svátky?“

„Pepíčku, co jsi koupil babičce k Vánocům?“
„Fotbalový míč.“
„Míč? Ale babička přece nehraje fotbal.“
„No právě, já taky nečtu a pořád mi kupuje knížky!“

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,“ oznamuje ženě na začátku prosince manžel. „Stačí, když mi budeš věrná.“
„Pozdě,“ povzdechne si ženuška, „já už ti koupila kravatu.“

Muž se ptá v předstihu manželky, co by si přála k Vánocům. Ona mu pokaždé odpovídá: „Nevím.“

Uběhne pár týdnů… oba sedí u vánočního stromečku a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ni z lesklého papíru vypadne špinavý kus plechu.
„Co je to?“ nechápe manželka.
„Nevím,“ odpoví muž.

O Vánocích spadne na hladinu rybníka kousek housky. Vidí to kapr, zarazí se a varuje ostatní: „Nikdo ani hnout, v tom bude nějakej háček…“

„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”

Policajti vyšetřují smrt babičky, která se o Vánocích udusila rybí kostí. Ptají se dědečka:
„Dědo, a vy jste neviděl, že se babička dusí?“
„Co jste říkali, já špatně slyším?“
„Ptali jsme se, jestli jste neviděl, že se babička dusí.“
„Já jsem jen viděl, že pořád otevírá pusu a koulí očima jako kapr, tak jsem si myslel, že jen zpívá koledy.“

Budeme mít krásné Vánoce – dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi, a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji půjčil, a jsme všichni spokojeni.

Vydání českého remaku na slavný americký film Polární expres se jménem České dráhy se posunulo o jeden rok.

Muž přijde do práce a kolega se ho zeptá:
„Jardo, co si myslíš, že dostaneš k Vánocům?“
„No, asi chlapa. Včera jsem ho našel u manželky ve skříni.“

Jak funguje Česká pošta před vánočními svátky?
Letos podáte, příští rok doručíme.

Víte, proč se Santa Klaus bojí, že se zasekne v komíně?
Protože má klaustrofobii.

Slyšel jsem, že Barbora ti posype pokoj moukou, když nemáš připraveno na Vánoce už 4. 12. Myslím, že při letošních cenách si to radši rozmyslí...

Moc se těším, až budu rozkrajovat jablíčka a hledat v nich hvězdičky.
Doufám, že mě ze supermarketu zase nevyhodí jako loni.

Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy,“ nadhodí jedna.
Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit?“

„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!“
„Jak to, vždyť jste byli tři!“
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!“

„Babičko, děkuji za dárek.“
„Není zač, Marečku.“
„Taky si myslím, ale maminka říkala, že ti musím poděkovat.“

Při štědrovečerní večeři se ptá synek svého tatínka:
„Tati, máš v krku kost?“
„Nemám, synu.“
„A na čem ti tedy drží hlava?“

Potkají se dva týpci:
„Co jsi koupil své ženě letos pod stromeček?“
„Ale, chtěla nějakou drobnost na krk a na ruku, tak jsem jí koupil mýdlo!“