Podle vědců člověk každou minutu ztratí 60 sekund života…

Dávejte si pozor na překlepy a gramatiku, někdy to je životně důležité. Když astronom Giordano Bruno přednášel své neotřelé teorie o nekonečném vesmíru před lidmi z inkvizice, velice je zaujal a chtěli část jeho myšlenek využít. Bohužel ale doplatil životem na chybu písaře, když se do přepisu záznamu vloudila chybka v podobě chybějícího písmenka ve větě „Je potřeba ho poopravit“.

Řekla bych vám skvělý vtip o cestování časem. Ale vám se nelíbil.

Po přistání Američanů na Měsíci si generál hvězdného letectva Rusů zavolá své astronauty a říká: „Soudruzi, protože Američani obsadili Měsíc, vy obsadíte Slunce.“
„Ale pane, vždyť je tam strašlivé horko. Upečeme se tam.“
Generál odpoví: „Nehrozí, poletíte v noci.“

Američtí astronauti zjistili, že jejich propiska ve stavu beztíže vytéká, a tudíž se nedá použít. Vědci proto věnovali 10 let výzkumu a 10 miliard dolarů vývoji vesmírné propisovačky. Když byli skoro u konce, dozvěděli se řešení Rusů: propisovačky v kosmu lze nahradit tužkami.
^{(pro zvídavé: skutečnost)}

Vědci říkají, že s opicí by se nemělo žít, protože to není domácí zvíře, proč tedy se mnou bydlí moje sestra?

Rád bych tu napsal pár chemických vtipů, ale bojím se reakcí...

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v ‚rozpaženích’, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tento dům vysoký, dám vám tento prima barometr.“

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: „Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota.“ Chemik se začne hádat: „To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!“ Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: „Pane kolego, co to sakra děláte?“ „Budeme potřebovat větší vzorek případů!“

Američtí vědci zjistili, že kazety měly kdysi stranu A a B tak jejich nástupcem muselo být CD.

Co řekne proton nevrlému elektronu? „Proč musíš být pořád tak negativní?“

Fyzik, biolog a matematik pozorují budovu. Do této budovy vejdou dva lidé a po chvilce odtud vylezou 4.
Fyzik to komentuje: „Jasný optický klam lomu světla.“
Biolog nato: „Nene, pane kolego. Může za to dělení buněk.“
Načež matematik věcně poznamená: „Pokud dovnitř vejdou ještě dva lidé, nebude tam nikdo.“

Fyzik Isaac Newton jednou usnul pod jabloní a spadlo mu na hlavu jablko. Dlouho přemýšlel, proč tomu tak bylo a nakonec zjistil, že to bylo proto, protože měl nad hlavou jabloň.

V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

Tři fyzikové Watt, Newton a Pascal se rozhodli že budou hrát na schovávanou. Watt jde pykat za pikolu. Mezitím se jdou Newton a Pascal schovat. Pascal se schová do křoví ale Newton okolo sebe nakreslí na zem čtverec metr krát metr a stojí v něm. Watt dopyká a hned první co vidí, je samozřejmě Newton. "Deset dvacet Newton!" Newton na to: "No tak to tedy ne, Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Američtí vědci zjistili že lidé věří všemu co Američtí vědci zjistili.

Baví se 3 fyzici, co je nejrychlejší.
První: „Nejrychlejší je světlo.“ 
Druhý: „Kdepak, nejrychlejší je přece myšlenka.“
Třetí: „Kolegové, já s vámi zásadně nesouhlasím. Nejrychlejší je přeci průjem.“
První a druhý: „Jak to?“
Třetí: „To je přeci jasné. Když mě popadl průjem, tak dřív, než jsem rozsvítil nebo něco vymyslel, už to bylo v kalhotách.“

Jdou dva vědci zkoumat přirozené chování tygrů. Najednou jednoho vědce jeden tygr začal honit. Ten druhý na něj křičí, "Jsi v pořádku??" "Jasně, mám dvě kola náskok!"

Ruský vědec zkoumá mouchu. Když utrhne mouše jedno křídlo a řekne lítej, moucha lítá. Když jí utrhne druhé křídlo a řekne lítej, nelítá!
Tak si píše do deníčku: "Když mouše utrhnete obě křídla, neslyší!"