Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o náboženství a víře
    Přidej si vtipy na web!

    Zvířata,Víra,Slovní hříčky

    Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

    Jacob_, 7. února
    Víra,Rodiče a děti

    Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Dítě vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
    „Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“
    „No, ne přesně, ale kdybych ti to řekl tak, jako to říkala ona, nevěřila bys mi.“

    Chlorid_sodný, 23. prosince 2023
    Víra,Škola

    Bůh stvořil svět a ďábel mu říká:
    „Ten tvůj svět je až moc dokonalý. Život v něm bude moc jednoduchý. Nech mě stvořit alespoň jednu věc, která by lidem ztěžovala život.“
    Bůh souhlasí.
    A takhle vznikla fyzika.

    Lassie, 25. října 2023
    Víra,Mezinárodní

    Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

    Kris_288, 29. srpna 2023
    Cestování,Víra

    Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
    „Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
    Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

    Lassie, 26. července 2023
    Víra

    Ježíš v nebi potkal povědomě vypadajícího staršího pána a napadlo ho, že by to mohl být jeho otec Josef. Zavedl s ním tedy řeč:
    Ježíš: „Pane, neměl jste náhodou někdy syna?“
    Pán: „Ano měl, ale nebyl to můj biologický syn, vznikl díky nadpřirozenému zásahu. A to nebyl jediný zázrak…“
    Ježíš: „Vážně?“
    Pán: „Po životě plném všelijakého pokušení zemřel jako hrdina, obětoval se za ostatní. Ale pak krátce na to znovu ožil!“
    Ježíš: „Zajímavé! Čím jste se živil? Nebyl jste náhodou tesař?“
    Pán: „Byl! Jak to víte?“
    Ježíš: „Tati?!“
    Pán: „Pinocchio?!“

    –MM–, 27. června 2023
    Kameňáky,Víra

    Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se:
    Říká: „Já kradu!“
    Farář říká: „Snad kradl jsem!“
    Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
    Farář: „Tak je vrať!“
    Zloděj: „Tady je máte.“
    Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
    Zloděj: „Ale on je nechce!“
    Farář: „Tak si je nech!“

    Ändřläk_, 5. května 2023
    Víra,Slovní hříčky

    Pilát potká Ježíše a řekne mu:
    „Já jsem Pilát.“
    A Ježíš na to odpoví:
    „Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

    Markom, 14. prosince 2022
    Víra

    Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: „Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
    Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: „Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.“
    Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí, a pak říká: „Děkuju Ti, Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi, zase si půlku nechal...“

    Lassie, 6. prosince 2022
    Víra

    Jedou jeptišky autem, a tu jim náhle dojde benzín. Naštěstí to není daleko od benzínové pumpy, tak se jedna vypraví k pumpě pro benzín. Ale nemá žádnou nádobu, do které by benzín nabrala. Nakonec na skládce za pumpou najde starý nočník a nechá si benzín načepovat do něj.

    Vrátí se k autu, a začnou opatrně přelévat benzín z nočníku do nádrže auta. Náhle jede kolem autem farář, zastaví, vidí, jak jeptišky přelévají obsah nočníku do nádrže, a řekne: „Sestřičky, vaši víru bych chtěl mít.“

    Chlorid_sodný, 4. prosince 2022
    Víra,Slovní hříčky

    Povídají si dva faráři:
    „Ze všech sportovců mám nejradši cyklisty.“
    „A proč?“
    „Protože se starají o svoje duše.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2022
    Počítače,Víra

    Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
    A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status...“

    tdm, 10. února 2022
    Víra

    V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“

    Chlorid_sodný, 20. září 2021
    Víra

    Bůh stvořil Adama a říká mu: „Jsi první člověk na světě!“
    Adam kouká na Alžbětu II. a ptá se: „A kdo je tohle?“
    Bůh pokrčí rameny: „Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel.“

    –MM–, 15. září 2021
    Víra

    Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
    Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
    Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

    Héfaistos, 17. července 2021
    Víra,Mezinárodní

    Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
    Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
    „A co v tom kufru máš?“
    Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

    mid7, 29. května 2021
    Víra

    V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: „Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!“ Při svatbě tento nápis vždycky zakrývají...

    VTIPpálka, 2. dubna 2021
    Víra

    Chlap povídá knězi při zpovědi:
    „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
    „Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“

    –MM–, 1. února 2021
    Mezinárodní,Víra

    Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
    Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
    Ital se ptá: „Jaké?“
    A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
    A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
    Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
    Čech ze zeptá: „Jaké?“
    „Nepokradeš.“
    „No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
    Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
    „A za kolik?“
    „Zadarmo.“
    „Tak to jich beru deset!“

    Orezovatko, 10. listopadu 2018
    Blázni,Víra

    „Jak jste přišel na to, že jste Bůh?“
    „No když jsem se modlil, došlo mi, že mluvím sám k sobě.“

    Hejkal, 29. října 2018
    Rodiče a děti,Víra

    „Kde žije Bůh?“
    „U nás v koupelně.“
    „Jak to?“
    „Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

    kubador, 11. září 2017
    Víra

    Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

    DžungaráčekChlupáček, 3. září 2017
    Víra

    Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
    „Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
    „A manžela už máš?“
    „Ano, mám.“
    „A co děti, máte?“
    „No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
    „Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
    Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
    „Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
    „A kde máš manžela?“
    „Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

    Michael1994, 30. července 2017
    Víra
    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Muži a ženy,Víra

    Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
    „Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
    Ta první věc je moci čůrat ve stoje.“
    Vtom ho Adam přeruší:
    „Pane, to chci já! Umožni mi to!“
    Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
    Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
    „A co je ta druhá věc?“
    „Mozek, Evo. Mozek.“

    a_u, 1. srpna 2015