Muž a žena zemřeli při autonehodě cestou na svou svatbu. Když se ocitli v nebi, zašli za Bohem a zeptali se, jestli by se tady nahoře nemohli vzít. Bůh jim řekl, že možné to je, ale že musí nejprve sehnat faráře, který by je oddal.

Po šesti měsících se Bůh skutečně vrátil s farářem po boku a konala se velkolepá svatba.

Po nějakého době si oba dva ale uvědomili, že jim to společně neklape, takže zašli za Bohem a poprosili ho, jestli by se mohli rozvést. Bůh se akorát rozhořčil a vyhrkl: „Trvalo mi šest měsíců, než jsem v nebi našel faráře! Bude trvat roky, než tady najdu nějakého právníka!“

Baví se kněz, imám a rabín o tom, jaký největší zázrak v životě zažili.

Kněz: „Zastihla mě strašná bouřka. Pomodlil jsem se – a najednou: všude liják a vichr, jen metr kolem mě sucho a klid.“

Imám: „To nic není. Mě na poušti smetla písečná bouře. Pomodlil jsem se – a najednou: všude písek, jen metr kolem mě se nehnulo ani zrnko.“

Rabín: „Já šel takhle jednou v sobotu svých tisíc kroků do synagogy a před sebou na zemi vidím peněženku plnou peněz. Jenže když je sabat, nesmím ji zvednout. Pomodlil jsem se – a najednou: všude sobota, jen metr kolem mě bylo úterý.“

Když Bůh tvořil člověka:
Bůh: „Ještě přidám jeden malý prst na noze.“
Anděl: „A na co?“
Bůh: „Kvůli nábytku.“
Anděl: „Nábytku?“
Bůh: „Věř mi, bude legrace!“

Dávejte si pozor na překlepy a gramatiku, někdy to je životně důležité. Když astronom Giordano Bruno přednášel své neotřelé teorie o nekonečném vesmíru před lidmi z inkvizice, velice je zaujal a chtěli část jeho myšlenek využít. Bohužel ale doplatil životem na chybu písaře, když se do přepisu záznamu vloudila chybka v podobě chybějícího písmenka ve větě „Je potřeba ho poopravit“.

Hodina náboženství:
„Děti, proč chválíme a milujeme Ježíše?“
Pepíček: „Protože ten chlápek je úžasný. Narodí se – my dostaneme dárky. Pak ho lidé zabijí – a my dostaneme čokoládu.“

Ateista se dostane k nebeské bráně. Svatý Petr neví, co s ním, tak běží k šéfovi: „Bože, je tu neznaboh, co mu mám říct?“
A Bůh na to: „Řekni mu, že tady nejsem.“

Mladý Kohn přijde za rabínem a ptá se ho na radu:
„Rabi, naskytla se mi nevěsta, co mám dělat?“
„Ožeň se.“
„Jenže ona se mi nelíbí, je ošklivá, kulhá…“
„Tak se nežeň.“
„Jenže ona je ze skvělé rodiny, její otec je majitel banky, hned tam můžu začít pracovat jako ředitel…, taková příležitost se mi už nikdy v životě nenaskytne.“
„Tak se ožeň.“

Nespokojený Kohn začne lamentovat:
„Rebe, já jsem za vámi přišel s tím, že mi poradíte, a vy v jednu chvíli říkáte ‚ožeň se‘, pak zase ‚nežeň se‘, co je tohle za radu?“
„Tak já se budu muset ponořit do svatých písem, přijď za čtrnáct dní.“

Za čtrnáct dní přijde Kohn a netrpělivě se ptá:
„Tak co, rabi, máte pro mě radu? Ze svatých písem?“
„Ano, mám – nech se pokřtít.“
„Pokřtít? A jak se tím vyřeší moje dilema s nevěstou?“
„No to já nevím, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jinýho.“

Přijde tak jeptiška do obchodu a zařve: „Láhev rumu!“ Prodavač jí to tak dává, ale nedá mu to a zeptá se: „Já myslel, že jeptišky pít alkohol nesmí.“ A ona mu odpoví: „Víte, to je pro matku představenou, ona nemůže usnout a tohle jí pomáhá.“

Tak prodavač souhlasí, a když mu skončí práce, tak jde domů a vidí tu jeptišku, která je opilá na lavičce a naštvaně jí říká: „Vždyť jste mi říkala, že to je pro matku představenou!“ A ona mu odpoví: „No vždyť jo, ta omdlí, až mě uvidí!“

Mamka utěšuje synka: „Pepíčku, Pán Bůh si tátu pozval do nebe kvůli něčemu důležitému...“. A Pán Bůh říká mezitím Pepíčkovu tátovi: „Zdar Honzo, zas mi nefunguje ta mikrovlnka...“

Anděl na nebesích rozlije víno a bůh říká: „Proč jsi tak nešikovný! Já nikdy nic nerozlil!“
A Panna Marie odpoví: „A ta potopa světa, to bylo jako co?“

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
„Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a baští oříšky.“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych řekl, že veverka, ale jak vás tak znám, bude to určitě zase Ježíš Kristus.“

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Na pracovišti jsem bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“

Bůh se rozhodne splnit nejvhodnějšímu člověku jedno přání.
„Můžeš si přát jakoukoliv věc a já ti ji splním.“
„No... Mám příbuzné, kteří bydlí daleko a cesta k nim trvá dlouho, takže bych si k nim přál dálnici.“
„A něco jednoduššího nemáš?“
„Eh... Mám ženu která je dost neočekavatelná a často se jí mění pocity... takže bych chtěl, abych věděl, co se jí honí hlavou"
„Ach jo... Chceš tu dálnici čtyřpruhovou nebo šestipruhovou?“

Bůh dal všem lidem mozek, ale jen někomu návod na použití.

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Dítě vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“
„No, ne přesně, ale kdybych ti to řekl tak, jako to říkala ona, nevěřila bys mi.“

Bůh stvořil svět a ďábel mu říká:
„Ten tvůj svět je až moc dokonalý. Život v něm bude moc jednoduchý. Nech mě stvořit alespoň jednu věc, která by lidem ztěžovala život.“
Bůh souhlasí.
A takhle vznikla fyzika.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
„Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

Ježíš v nebi potkal povědomě vypadajícího staršího pána a napadlo ho, že by to mohl být jeho otec Josef. Zavedl s ním tedy řeč:
Ježíš: „Pane, neměl jste náhodou někdy syna?“
Pán: „Ano měl, ale nebyl to můj biologický syn, vznikl díky nadpřirozenému zásahu. A to nebyl jediný zázrak…“
Ježíš: „Vážně?“
Pán: „Po životě plném všelijakého pokušení zemřel jako hrdina, obětoval se za ostatní. Ale pak krátce na to znovu ožil!“
Ježíš: „Zajímavé! Čím jste se živil? Nebyl jste náhodou tesař?“
Pán: „Byl! Jak to víte?“
Ježíš: „Tati?!“
Pán: „Pinocchio?!“

Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se:
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte.“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“

Pilát potká Ježíše a řekne mu:
„Já jsem Pilát.“
A Ježíš na to odpoví:
„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“