Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o náboženství a víře
    Přidejte si vtipy na web!

    Víra

    Chlap povídá knězi při zpovědi:
    „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
    „Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“

    –MM–, 1. února
    Mezinárodní,Víra

    Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
    Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
    Ital se ptá: „Jaké?“
    A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
    A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
    Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
    Čech ze zeptá: „Jaké?“
    „Nepokradeš.“
    „No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
    Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
    „A za kolik?“
    „Zadarmo.“
    „Tak to jich beru deset!“

    Orezovatko, 10. listopadu 2018
    Rodiče a děti,Víra

    „Kde žije Bůh?“
    „U nás v koupelně.“
    „Jak to?“
    „Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

    kubador, 11. září 2017
    Víra

    Pán se modlí v kostele. „Pane Bože, dej, abych byl trpělivý, prosím, ale HNED.“

    DžungaráčekChlupáček, 3. září 2017
    Víra

    Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
    „Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
    „A manžela už máš?“
    „Ano, mám.“
    „A co děti, máte?“
    „No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
    „Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
    Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
    „Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
    „A kde máš manžela?“
    „Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“

    Michael1994, 30. července 2017
    Víra
    Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele, copak je to vana?" "Já nevím," odpovída ten druhý, "já nejsem katolík."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Rodiče a děti,Víra

    Rodiče utěšují svou dcerku, které neočekávaně zemřel pejsek, a která pláče už třetí den.
    Maminka to proto zkusí takhle: „Neplač, Janičko, možná je mu teď líp, je v nebi a pán Bůh si s ním hraje.“
    „A proč by si měl Bůh hrát s mrtvým psem?“

    dennisvet, 28. února 2017
    Muži a ženy,Víra

    Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
    „Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
    Ta první věc je moci čůrat ve stoje.“
    Vtom ho Adam přeruší:
    „Pane, to chci já! Umožni mi to!“
    Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
    Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
    „A co je ta druhá věc?“
    „Mozek, Evo. Mozek.“

    a_u, 1. srpna 2015
    Víra
    Pán jede autem, to se mu ale pokazí. Jde do kláštera poprosit o pomoc, mniši mu pomohou. Když už pán odjíždí, zeptá se mnicha, co to tam je vzadu za dveře. Mnich na to:"to ti nemůžu říct, protože nejsi mnich." Takhle se to opakuje 3 roky. Další rok se pán zeptá, co má udělat proto, aby byl mnich. Mnich mu řekne:"Musíš spočítat kolik je na světě stébel trávy, zrnek písku a kostelů." 
    Pán počítá 5 let. Další rok tam přijde a řekne, že už to ví a povídá: "Stébel trávy je 2158674, zrnek písku 35687410 a kostelů 158743." Mnich na to:" Dobře tedy, tady máš klíč. "
    Pán tedy jde, otevře dřevěné dveře, otevře železné dveře, otevře zlaté dveře, otevře bronzové dveře, otevře skleněné dveře a otevře diamantové dveře a za nimi je ...........
    No to ti nemůžu říct protože nejsi mnich... :-)
    2. dubna 2015
    Mezinárodní,Víra

    Sejdou se Čech, Španěl, Číňan a bůh.
    Bůh říká Čechovi: „Jestli nepřestanete krást, nechám vaší zemi vybuchnout.“
    Španělovi říká: „Jestli nepřestanete dělat býčí zápasy, nechám vaší zemi vybuchnout.“
    Číňanovi říká: „Jestli nepřestanete vyrábět nekvalitní hračky, nechám vaši zemi vybuchnout.“
    Po roce se sejdou.
    Češi se polepšili a tak to bůh neudělá.
    Španělé se také polepšili a tak to bůh neudělá.
    Číňané se nepolepšili a tak bůh zmáčkl tlačítko, díky kterému, jejich země vybouchne. Místo toho, ale vybouchlo tlačítko a objevil se nápis MADE IN CHINA.

    michaela5v, 2. dubna 2015
    Víra,Zvířata

    Myšlenky psa: "Můj pán. Krmí mě, stará se o mě a miluje mě. Musí to být Bůh!"
    Myšlenky kočky: "Lidé. Krmí mě, starají se o mě, milují mě. Musím být bůh!"

    Kozesinka, 19. března 2015
    Hádanky,Víra
    Kolik křesťanů je zapotřebí k výměně osvětlení? 
    Dva. Neodborník je vymění, kněz si poslechne jeho zpověď a dá starému osvětlení poslední pomazání.
    Rokio, 11. března 2015
    Blondýny,Víra

    Proč Bůh stvořil blondýnu ?
    Ovce vám pivo z lednice nepřinese!
    A proč Bůh stvořil brunetku?
    Blondýnka vám ho taky nepřinese!

    10. března 2015
    Víra
    Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
    Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
    Letuška odpoví: 10 000 metrů.
    Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.
    22. února 2015
    Víra

    V jesličkách leží děťátko.. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar.. Vejde Kašpar, a práskne se o železo nad dveřmi.. Baltazar zakřičí: ,,Ježíši Kryste!!"  
    Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: ,,No vidíš!! To je aspoň hezké jméno - Ježíš Kristus!!
    A ty pořád Hugo Hugo!!!!!!!!!!"

    4. dubna 2014
    Hlášky,Víra
    Největší světová náboženství podle počtu lidí:
    a) Křesťanství (2.1mld)
    b) Islám (1.5mld)
    c) Facebook (1.2 mld)
    12. března 2014
    Víra

    Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne, to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera,“ řekne dřevorubec. „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.“

    Šel ten stejný dřevorubec těmi místy se ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. „Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš,“ rozzlobí se bůh. „Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím!“

    28. ledna 2014
    Víra

    Ptá se muž Pána Boha:
    „Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?“
    „Znamená pro mě tolik, co jeden haléř.“
    „A co pro tebe znamená 1 000 000 let?“
    „Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina.“
    Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
    „A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?“
    „Dám, ale musíš vteřinku počkat.“

    4. ledna 2014
    Víra
    Ptá se kněz dětí v nedělní škole: "Kdybych prodal vše, co mám, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Kdybych celý den sekal trávu a uklízel dům, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Co bych tedy musel udělat, abych se dostal do nebe?" Čtyřletý chlapeček vstane a říká:" Musel byste umřít!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Víra
    Na Halloween, během dne, nabere taxikář jeptišku. Jeptiška je mladá, krásná a taxikářovi se líbí.
    "Sestro," zeptá se jí, "dovolíte mi otázku? Můžu vás políbit? Můj sen bylo vždycky líbat mladou a krásnou jeptišku."
    Ona se zamyslí a odpoví: "Pokud jste svobodný, tak proč ne."
    "Ach ano, jsem svobodný," odpoví taxikář.
    Jeptiška svolí a taxikář ji políbí. Doveze ji na místo a jak se jeptiška chystá vystoupit, tak taxikář povídá: "Sestro, lhal jsem vám, jsem ženatý. Odpusť mi."
    A ona odpoví: "Ale to je v pořádku, já se jmenuji Kevin a toto je můj halloweenský kostým."
    a_u, 3. listopadu 2013
    Hádanky,Víra
    Víte, jak se řekne rusky kněz?
    Pop.
    A jak se řekne rusky varhaník?
    Pop music.
    Linda-Le, 29. září 2013
    Víra
    Na kostele opravují střechu a řemeslník pokládá tašky. Jedna mu spadne na zem a on zanadává "Hergot, vedle!" Přijde pan farář a povídá, "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Tak pokládá dál a znovu mu spadne taška na zem. "Hergot , vedle!!" Přijde pan farář a povídá "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Pracuje stále dál a když mu potřetí spadne taška na zem, zvolá "Hergot, vedle!!!", přijde pan farář. Ale než stačí něco říct, rozestoupí se oblaka a blesky zasáhnou pana faráře. Z oblohy se ozve "Hergot, vedle!!!!!"
    24. září 2013
    Víra
    V kostele si babička vzpomene,že doma nechala zapnutý sporák.Začne se modlit:,,Andělíčku můj strážníčku,opatruj mi mou plotničku,dej ji z šestky na jedničku."
    Marina11, 3. srpna 2013
    Víra

    V městečku je potopa. Všichni utíkají, jenom pan farář se modlí k bohu: „Já utíkat nebudu protože vím, že mě zachráníš, ó mocný bože!“ Tak přijede auto: „Honem pane, my vás zachráníme, nastupte si!“ „Ne, bůh mě zachrání!!!“ řekl farář. Tak přijelo další auto: „Rychle pane faráři, my vás zachráníme!“ „Ne bůh mě zachrání!“ Tak přiletěl vrtulník: „Honem pane my vás zachráníme!“ „Ne, bůh mě zachrání.“ A už se utopil. Tak je v nebi u boha: „Ach bože, já v tebe věřil a ty jsi mi nepomohl!“ „Co to tady plácáš za nesmysly, vždyť sem ti poslal dvě auta a jedem vrtulník, odmítl jsi je, tak co chceš víc?“

    5. června 2013
    Víra,Škola

    Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: „Jak jsou na tom maturanti?“
    Ježíš odpoví: „Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
    Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
    Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí.“
    Bůh na to: „Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!“

    Prdloush98, 26. června 2012