Na pracovišti jsem bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“

Bůh se rozhodne splnit nejvhodnějšímu člověku jedno přání.
„Můžeš si přát jakoukoliv věc a já ti ji splním.“
„No... Mám příbuzné, kteří bydlí daleko a cesta k nim trvá dlouho, takže bych si k nim přál dálnici.“
„A něco jednoduššího nemáš?“
„Eh... Mám ženu která je dost neočekavatelná a často se jí mění pocity... takže bych chtěl, abych věděl, co se jí honí hlavou"
„Ach jo... Chceš tu dálnici čtyřpruhovou nebo šestipruhovou?“

Bůh dal všem lidem mozek, ale jen někomu návod na použití.

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Desetiletého neposedu poslala maminka do náboženství. Když se odpoledne vrátil, ptá se ho, co se naučil. Dítě vypráví: „No, paní katechetka nám vyprávěla, jak Bůh vyslal Mojžíše za nepřátelské linie na záchrannou misi, která měla vyvést Izraelce z Egypta. Když se dostal k Rudému moři, nechal své ženisty udělat pontonový most a všechny dostal na druhou stranu. Potom vysílačkou požádal velitelství o leteckou podporu. Jejich bombardéry vyhodily most do vzduchu a mise byla splněna.“
„Počkej, tohle vám fakt říkala paní katechetka?“
„No, ne přesně, ale kdybych ti to řekl tak, jako to říkala ona, nevěřila bys mi.“

Bůh stvořil svět a ďábel mu říká:
„Ten tvůj svět je až moc dokonalý. Život v něm bude moc jednoduchý. Nech mě stvořit alespoň jednu věc, která by lidem ztěžovala život.“
Bůh souhlasí.
A takhle vznikla fyzika.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá:
„Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“
Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“

Ježíš v nebi potkal povědomě vypadajícího staršího pána a napadlo ho, že by to mohl být jeho otec Josef. Zavedl s ním tedy řeč:
Ježíš: „Pane, neměl jste náhodou někdy syna?“
Pán: „Ano měl, ale nebyl to můj biologický syn, vznikl díky nadpřirozenému zásahu. A to nebyl jediný zázrak…“
Ježíš: „Vážně?“
Pán: „Po životě plném všelijakého pokušení zemřel jako hrdina, obětoval se za ostatní. Ale pak krátce na to znovu ožil!“
Ježíš: „Zajímavé! Čím jste se živil? Nebyl jste náhodou tesař?“
Pán: „Byl! Jak to víte?“
Ježíš: „Tati?!“
Pán: „Pinocchio?!“

Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se:
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte.“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“

Pilát potká Ježíše a řekne mu:
„Já jsem Pilát.“
A Ježíš na to odpoví:
„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: „Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: „Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.“
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí, a pak říká: „Děkuju Ti, Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi, zase si půlku nechal...“

Jedou jeptišky autem, a tu jim náhle dojde benzín. Naštěstí to není daleko od benzínové pumpy, tak se jedna vypraví k pumpě pro benzín. Ale nemá žádnou nádobu, do které by benzín nabrala. Nakonec na skládce za pumpou najde starý nočník a nechá si benzín načepovat do něj.

Vrátí se k autu, a začnou opatrně přelévat benzín z nočníku do nádrže auta. Náhle jede kolem autem farář, zastaví, vidí, jak jeptišky přelévají obsah nočníku do nádrže, a řekne: „Sestřičky, vaši víru bych chtěl mít.“

Povídají si dva faráři:
„Ze všech sportovců mám nejradši cyklisty.“
„A proč?“
„Protože se starají o svoje duše.“

Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status...“

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.“

Bůh stvořil Adama a říká mu: „Jsi první člověk na světě!“
Adam kouká na Alžbětu II. a ptá se: „A kdo je tohle?“
Bůh pokrčí rameny: „Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel.“

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
„A co v tom kufru máš?“
Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: „Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!“ Při svatbě tento nápis vždycky zakrývají...

Chlap povídá knězi při zpovědi:
„Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
„Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
Ital se ptá: „Jaké?“
A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
Čech ze zeptá: „Jaké?“
„Nepokradeš.“
„No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
„A za kolik?“
„Zadarmo.“
„Tak to jich beru deset!“

„Jak jste přišel na to, že jste Bůh?“
„No když jsem se modlil, došlo mi, že mluvím sám k sobě.“

„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“