Evička jde domů z první hodiny náboženství.
Jakmile byla doma, maminka se své dcery zeptala: „Co jste dnes probírali?“
Evička na to odpověděla: „O mně a nějakém Adamovi.“

Myšlenky psa: „Můj pán. Krmí mě, stará se o mě a miluje mě. Musí to být Bůh!“
Myšlenky kočky: „Lidé. Krmí mě, starají se o mě, milují mě. Musím být bůh!“

Jde misionář po poušti a všimne si, že na něj číhá lev. Začne se modlit: „Pane, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky...“
Lev se posadí na zadní, sepne přední tlapy a praví: „Děkuji ti, Hospodine, za jídlo, které teď přijmu...“

Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
Letuška odpoví: 10 000 metrů.
Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.

Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
„Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku.“

Padá letadlo a letuška povídá:
„Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce.“
Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.

V jesličkách leží děťátko. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar. Vejde Kašpar a práskne se o železo nad dveřmi. Baltazar zakřičí: „Ježíši Kriste!“
Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: „No vidíš! To je aspoň hezké jméno – Ježíš Kristus! A ty pořád Hugo Hugo!“

Největší světová náboženství podle počtu lidí:
a) Křesťanství (2.1mld)
b) Islám (1.5mld)
c) Facebook (1.2 mld)

Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne, to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera,“ řekne dřevorubec. „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.“

Šel ten stejný dřevorubec těmi místy se ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. „Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš,“ rozzlobí se bůh. „Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím!“

Ptá se muž Pána Boha:
„Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?“
„Znamená pro mě tolik, co jeden haléř.“
„A co pro tebe znamená 1 000 000 let?“
„Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina.“
Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
„A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?“
„Dám, ale musíš vteřinku počkat.“

Ptá se kněz dětí v nedělní škole: „Kdybych prodal vše, co mám, dostal bych se do nebe?“ „Ne!“ zní odpověď. „Kdybych celý den sekal trávu a uklízel dům, dostal bych se do nebe?“ „Ne!“ zní odpověď. „Co bych tedy musel udělat, abych se dostal do nebe?“ Čtyřletý chlapeček vstane a říká:„ Musel byste umřít!“

Na Halloween, během dne, nabere taxikář jeptišku. Jeptiška je mladá, krásná a taxikářovi se líbí.
"Sestro," zeptá se jí, "dovolíte mi otázku? Můžu vás políbit? Můj sen bylo vždycky líbat mladou a krásnou jeptišku."
Ona se zamyslí a odpoví: "Pokud jste svobodný, tak proč ne."
"Ach ano, jsem svobodný," odpoví taxikář.
Jeptiška svolí a taxikář ji políbí. Doveze ji na místo a jak se jeptiška chystá vystoupit, tak taxikář povídá: "Sestro, lhal jsem vám, jsem ženatý. Odpusť mi."
A ona odpoví: "Ale to je v pořádku, já se jmenuji Kevin a toto je můj halloweenský kostým."

Bůh proměnil vodu ve víno, ale jen David Rath proměnil víno v 7 milionů.

Na kostele opravují střechu a řemeslník pokládá tašky. Jedna mu spadne na zem a on zanadává "Hergot, vedle!" Přijde pan farář a povídá, "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Tak pokládá dál a znovu mu spadne taška na zem. "Hergot , vedle!!" Přijde pan farář a povídá "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Pracuje stále dál a když mu potřetí spadne taška na zem, zvolá "Hergot, vedle!!!", přijde pan farář. Ale než stačí něco říct, rozestoupí se oblaka a blesky zasáhnou pana faráře. Z oblohy se ozve "Hergot, vedle!!!!!"

V kostele si babička vzpomene, že doma nechala zapnutý sporák. Začne se modlit: „Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mi mou plotničku, dej ji z šestky na jedničku.“

Ve Vatikánu: na náměstí se shromáždily lidi a papež jezdí v papaautě a chválí ty lidi a blondýna se prodírala tím davem k papaautu a říká u okýnka:"jednu vanilkovou a jednu citronovou."

V městečku je potopa. Všichni utíkají, jenom pan farář se modlí k bohu: „Já utíkat nebudu protože vím, že mě zachráníš, ó mocný bože!“ Tak přijede auto: „Honem pane, my vás zachráníme, nastupte si!“ „Ne, bůh mě zachrání!!!“ řekl farář. Tak přijelo další auto: „Rychle pane faráři, my vás zachráníme!“ „Ne bůh mě zachrání!“ Tak přiletěl vrtulník: „Honem pane my vás zachráníme!“ „Ne, bůh mě zachrání.“ A už se utopil. Tak je v nebi u boha: „Ach bože, já v tebe věřil a ty jsi mi nepomohl!“ „Co to tady plácáš za nesmysly, vždyť sem ti poslal dvě auta a jedem vrtulník, odmítl jsi je, tak co chceš víc?“

Přijde chlapeček do náboženského odchodu a říká prodavači: „Prosím Vás, já bych chtěl tamto letadýlko“.
„Ale to není letadélko, chlapče, to je přeci kříž“, prodavač na to.
„Dobře, tak mi dejte to s tím pilotem.“

Přijde bůh do ráje a říká Adamovi a Evě:
„Mám pro vás dva dárky. První je čůrání vestoje.“
Adam jásá a křičí: „To chci já, to chci já.“
„A jaký je ten druhý?“ ptá se Eva.
„To je rozum, Evo.“
Od té doby ženy mají rozum a muži čůrají vestoje.

Je potopa a jedna paní má v domě vodu po kolena. Přijedou k ní hasiči a říkají:"Paní musíte pryč co když bude dál stoupat voda.""Ne, pán bůh slíbil že mi pomůže."řekla paní. Hasiči odjeli. Druhý i třetí den se opakuje, to co se stalo včera. Až čtvrtý den se paní skoro topí a při modlitbě se ptá: "Pane bože , proč si mi nepomohl." Pán bůh na to udiveně:"Já jsem ti pomohl, vždyť jsem ti tam třikrát poslal hasiče!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají.
Nakonec jedna rozhorčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: „Jak jsou na tom maturanti?“
Ježíš odpoví: „Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou.“
Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: „Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí.“
Bůh na to: „Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!“

V televizi se při vědomostní soutěži ptá moderátor soutěžícího: „Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?“
Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: „JéžišMarjáJózefe... tak to si teďkon nevzpomenu.“

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psovi sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psovi za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.