V jedné církevní škole děti čekají na večeři. Konečně se otevře okénko, kam položí jedna sestra tác s jablky.
Vedle tácu dá cedulku s nápisem: Každý si může vzít jen jedno, Bůh vás vidí.
Na druhém konci jídelny je tác s čokoládovými sušenkami a u něho je cedulka, která je napsána dětskou rukou: Vemte si kolik chcete, Bůh hlídá jablka.

Had v ráji svádí Evu: „Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým.“
Eva: „Nevezmu.“
Had: „Vezmi si jablko, budeš jako Bůh.“
Eva: „Nevezmu.“
Had se zamyslí a říká si: Vždyť je to ženská.
A povídá jí: „Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie.“
Chramst...

Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"

Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se: "Co děláte?"
Žid mu vysvětlí, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.
"A jak dlouho už takhle prosíte Boha?"
"Asi třicet let."
"A nějaký úspěch?"
"Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

Víte, proč Bůh stvořil Evu?
Aby měl s kým zpívat Vašek!

Pane Bože, dnes jsme psali písemku ze zemáku. Dej ať je Madrid hlavním městem Estonska.

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se doma před jídlem?"
Pepíček: "No, jen když máme jíst houby, co nasbíral táta."

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Zjistí, že mu došly náboje.
Poklekne a začne se molit: "Pane Bože, dej tomuto lvu dobročinné úmysly."
Lev taky poklekne a říká: "Pane Bože, požehnej tomuto pokrmu, který hodlám sníst!"

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

Dívka v kostele sděluje své hříchy faráři. Když se vyzpovídá, tak se jí farář ptá: „Děvče, máš ještě nějaký hřích?“
Dívka odpoví: „Když se ráno vzbudím, dívám se do zrcadla a říkám si, jak jsem krásná.“
Farář na to: „To není hřích, ale oční vada.“

Žena prosí Boha: „Bože, prosím Tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!“
Rok na to postihla svět záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: „Paní, pojďte dolů!“ Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou.
Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví že ne, tak zase odjedou.
Třetí den se začne topit a nadává: „Bože, proč jsi mě nezachránil?!“
Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: „A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?!“

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
"Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."

Jde blondýnka, bruneta a zrzka po nebeských schodech.
Bůh řekne: „Půjdete po 100 schodech a na každém vám řeknu vtip. Kdo se zasměje, spadne do pekla.“
Bůh vtipkuje a vtipkuje. Na 7. schodu se zasměje zrzka a spadne.
Na 28. schodě spadne bruneta a na 99. schodě se začne šíleně smát blondýna.
Bůh se jí ptá: „Proč se směješ?“
Blondýna odpoví: „Když mně teprve došel ten první vtip.“