„Mami, mami, já jsem v nemocnici!“
„Ale tak už nás neděs, synu, my víme, že jsi doktor!“

Víte, co je výhodou, když vás pozve na oběd někdo, kdo má domácího mazlíčka? Jídlo je vždy o chlup lepší.

Jak zachránit člověka před udušením?
Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

Jaké je nejhloupější zvíře v tropické džungli? Lední medvěd.

Baví se dva kamarádi:
„Stejně, chodit na procházku s plyšovým psem je na houby.“
„Ále, nikde se přece nepíše, že musí být živý...“
„No to sice jo, ale já jsem šel včera s plyšovým psem a dostal jsem pokutu, že prý není očipovaný.“

Víte, proč se v Evropě nemusíme obávat ruské invaze? Protože ruská vojenská technika nesplňuje emisní normy EU.

Jdou dva a prostřední říká: „Proč zrovna já musím pořád padat...“

Povídají si dva kamarádi:
1. kamarád: „Zvu tě na svatbu.“
2. kamarád: „Jéé, ty se budeš znovu ženit?“
1. kamarád „Ale ne, já se ženit nebudu.“
2. kamarád: „Tak kdo si bude brát koho?“
1. kamarád „Pán Bůh si vzal tchýni.“

Strávil jsem posledních pět let hledáním vraha své manželky. Zatím jsem bohužel nikoho ochotného nenašel.

Přijde pán k lékaři a říká mu: „Pane doktore, jeli jsme k moři a neviděli jsme ho.“
Doktor se zamyslí a povídá: „Tak jste měli jet ještě blíž.“

To, že se někomu nelíbíš, je naprosto v pořádku...

Všichni přece nemůžou mít dobrý vkus!

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“

„Kam jdeš?“
„Na pivo.“
„Vždyť hospody jsou zavřené.“
„Nevadí, jdu s Prymulou.“

Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“

Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“

První pokusy o výuku po internetu:
Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce…
Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“
Žáci: „Alt+F4.“
Učitel zmizel, hodina skončila.

Co to je, když se dva bezdomovci mlátí kusy kartónu?

- polštářová bitva

Na začátku chodím po čtyřech, potom po dvou a na konci po třech. Kdo nebo co jsem?

Člověk (nejprve se učí lézt, potom chodí a na konci chodí o holi).

Když ti někdo řekne, že jsi tlustý.

Vykašli se na něj a sněz ho.

Kolik goril je potřeba, aby vyměnily žárovku? Samozřejmě stačí jen jedna. Jen bude potřeba hodně, opravdu hodně žárovek.

„Na začátku roku klimatologové předpovídali nejsušší rok za 500 let. Vůbec nás nenapadlo, že mají na mysli zavřené hospody.“

Jednou jsem tak přišel za místním mechanikem s mým autem, řekl jsem mu: „Hele, něco tomu je, zkus to prosímtě opravit a přidat tomu pár koní.“
Na druhý den mi zavolal a říká: „Tak si pro to přijď.“
Došel jsem za ním a koukám na svoje auto... on do mého auta doopravdy nacpal koně!!!

Zabloudí dva kamarádi v poušti. Plazí se pískem, už jsou na pokraji sil, a tak jeden říká druhému: „Vystřel, snad nás někdo uslyší.“ Druhý vystřelí, a nic. Plazí se dál a první zase říká: „Vystřel.“ Zase nic, a tak se plazí dál. Do třetice první řekne: „Vystřel.“ A ten druhý odpoví: „Už nemůžu, došly mi šípy.“

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: „Jsem docela rád, že vás vidím... Před třemi dny jsem zabloudil...“
„Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny.“

Přijde lékař za kolegama do společenské místnosti, na tváři úsměv, a zvolá:
„Nasmějete se, až vám povím, kdo umřel.“

Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“