Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Rodiče a děti

    Sedí rodina u stolu a holčička volá: „Mami! Mami!“ A maminka jí řekne: „Teď ne, při jídle se nemluví.“
    Po dojedení maminka povídá: „Teď už mi můžeš říct, o co šlo...“
    A holčička na to: „Teď už je to ale jedno, mami. Ale v tom salátu, cos jedla, byl šváb!“

    ELENSA, 19. dubna
    Škola

    Kluk se baví s dívkou:
    „Ten ředitel je ale blbej!“
    „Hele, víš, kdo jsem?“ ptá se načuřeně dívka.
    „Ne.“
    „Jsem ředitelova dcera.“
    „Aha. A víš, kdo jsem já?“
    „Ne.
    „Díky Bohu!“

    VTIPpálka, 18. dubna
    Doktoři

    „Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
    „A jak jste na to přišel?“
    „Na co?“

    VTIPpálka, 17. dubna
    Škola

    Paní učitelka mi nechtěla uvěřit, že mám 36 mazlíčků, tak jsem jí ukázala fotku akvárka. No... Ta koukala, jak jsem tam ty štěňata narvala.

    MMer, 16. dubna
    Policajti

    Policajt zastaví ženu že jela moc rychle
    Policajt: „Tak pokuta 2000 Kč za rychlou jízdu.“
    Žena: „Ale v tomto státě přeci nedáváte pokutu hezkým ženám, nebo se snad pletu?“
    Policajt: „Ne, nepletete se, a teď mi dejte ty 2000.“

    Jonas125, 15. dubna
    Pepíček

    Třída dostala za úkol namalovat krávu na pastvě. Pepíček se zanedlouho přihlásil, že má hotovo. Paní učitelka se podívala na papír, ale ten byl prázdný. „Pepíčku, vždyť jsi tam nic nenamaloval?“ „No, ona ta kráva všechnu tu trávu sežrala, a protože už tam nic nezbylo, tak šla pryč.“

    HealthyGirl, 14. dubna
    Kameňáky

    „Kam jdeš?“
    „Pro tebe.“
    „Aha, tak jdi. Já na tebe počkám.“

    Kajulda, 13. dubna
    Slovní hříčky

    „Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
    „Ano, právě umývám nádobí.“

    Křečka, 12. dubna
    Historie

    Cestovatel putuje po Divokém Západě, až dorazí k indiánské vesnici. Tam hoří dva velké ohně a z obou stoupá takový různě přerušovaný kouř. Zeptá se, co to je.
    Indián mu odpoví: „To jsou kouřové signály. Posíláme důležitou zprávu.“
    „Aha“, řekne cestovatel, protože o indiánských kouřových signálech už slyšel. Chvíli se dívá, a pak se zeptá: „Ale proč jsou ty ohně dva a přitom z obou jdou stejné signály?“
    Indián mu odpoví: „No, to druhé je kopie na okres.“

    Chlorid_sodný, 11. dubna
    Škola

    Při online výuce učitelka dětem říká: Kdo nestihl udělat cvičení 3, si ho doma dodělá.

    kytarystka05, 10. dubna
    Hlášky

    Mám hodnou maminku.
    Ale když zařve, začínají uklízet i děti od sousedů.

    VTIPpálka, 9. dubna
    Policajti

    Jdou dva policisté a vidí na zemi válející se bankovku. První praví: „Hele, stovka!“
    A druhý na to: „To je falešná stovka, roztrhej ji a vyhoď tamhle do koše.“
    Ten první tedy peníze vyhodí a pokračují ve hlídce.
    Po chvíli první prohodí: „Opravdu si myslíš, že ta bankovka byla falešná?“
    Druhý odpoví: „No jasně, viděl jsi někdy stokorunu se třemi nulami???“

    Andrejka7821, 8. dubna
    Sport

    Lyžař přijíždí do hotelu, kde pravidelně bydlí. Recepční: „Račte si přát pokoj číslo třicet sedm jako posledně?“
    „Samozřejmě.“
    „Snídaně a večeře jako posledně?“
    „Samozřejmě.“
    „A budete si přát, aby vás také odvezli do stejné nemocnice jako minule?“

    Chlorid_sodný, 7. dubna
    Muži a ženy

    Moje manželka si pořád stěžuje na dvě věci:
    1. Že ji prý vůbec neposlouchám.
    a 2. ... taky něco říkala.

    Ladynla, 6. dubna
    Hlášky

    Je lepší mířít ke hvězdám a minout, než mířít na kupu hnoje a trefit se.

    VTIPpálka, 5. dubna
    Policajti

    Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: „Nesvítí vám světlo!“
    „Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!“ „Tak tedy musíte to kolo vést a jít pěšky!“ „Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!“

    Kaja2021, 4. dubna
    Policajti

    Novinářka: „Jak jste přišli na pachatele krádeže?“
    Policista: „Detekoval ho náš moderní kamerový systém.“
    Novinářka: „Ale neříkali jste, že jste ještě žádný nekoupili?“
    Policista: „No to je pravda, ale viděla ho paní Nováková.“

    Markétka219, 3. dubna
    Víra

    V jednom kostele mají pod symbolem ukřižovaného Krista nápis: „Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí!“ Při svatbě tento nápis vždycky zakrývají...

    VTIPpálka, 2. dubna
    Hlášky

    Chronická nespavost je příšerná nemoc, ale má i své výhody. Už jen čtyřikrát se vyspím a budou Vánoce!

    –MM–, 1. dubna
    Časopisy

    Jaký je typický obsah ženského časopisu?
    Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady, jak zhubnout.

    VTIPpálka, 31. března
    Rodiče a děti

    „Tati, proč se teta Sára pořád maluje?“
    „Aby byla krásná!“
    „Tak proč není?“

    anonym8, 30. března
    Černý humor

    „Maruško, není ti zima, když stojíš bosá ve sněhu?“
    „Ne, jen mě trochu zebou ručičky.“

    29. března
    Lordi

    Sluha nedoslýchavého lorda Cecila vždy spoléhal na to, že jeho pán špatně slyší, a tak si často nespokojeně bručel pod vousy. Jednou, když se lord Cecil vrátil v podvečer domů, pomáhal mu z kabátu a mumlal: „Tak sis zase někde dával do nosu, ty starý mazavko!“
    „Kdepak, Jamesi, dnes jsem si na Oxford Street koupil báječné naslouchátko.“

    Kaja2021, 28. března
    Slovní hříčky

    Příjde kůn do banky a říká: „Dobrý den, chtěl bych si založit koňto.“

    27. března
    Škola

    Paní učitelka: „Tak jste se dověděli, že se těleso při zahřívání roztahuje a při ochlazování smršťuje. Uvedete mi nějaký příklad?“
    Marek se hlásí.
    Paní učitelka: „Ano, Marku?“
    Marek: „Prázdniny. Letní jsou dva měsíce a zimní jenom týden!“

    VTIPpálka, 26. března