Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Blondýny
Víš, co udělat když po tobě blondýna hodí granát???
Odjistit ho a hodit zpátky.
A víš, co udělat, když ti blondýna hodí pojistku od granátu???
Utíkat, protože blondýna drží granát.
Odjistit ho a hodit zpátky.
A víš, co udělat, když ti blondýna hodí pojistku od granátu???
Utíkat, protože blondýna drží granát.
zdenil, 22. února 2015
Ostatní
Co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
22. února 2015
Blázni
Přijde ministr zdravotnictví do blázince v Praze a říká: Milí pacienti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dárek a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva. Jeden chlap vstane, začne nekoordinovaně mávat, točit se dokola a řvát. Ministr se na něj podívá a dodá: A kdo se bude předvádět a dělat kraviny, nedostane nic.
22. února 2015
Zvířata
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka.
Za měsíc se liška vrátí s prázdnou. Tak se do města vydá medvěd, za měsíc ale taky přijde s prázdnou. Zvířátka už se smiřují s tím, že budou mít smůlu, když se ozve oslík: „Já bych to zkusil vyřídit!"
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: „Ani liška se svým intelektem a ani silný medvěd to nedokázali vyřídit, tak ty už vůbec nemáš šanci."
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny zvířátka vidí oslíka, jak mává všemi potvrzeními a za ním jedou bagry, jeřáby a nákladní auta. Všichni se strašně diví: „Jak si to dokázal, oslíku?“
„To bylo snadné!" říká osel, „přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."
22. února 2015
Zvířata
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů.
Položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: „Jejda, já ho zabil!"
Položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: „Jejda, já ho zabil!"
22. února 2015
Ostatní
Přijde takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem. Uváže psa venku a dává si pivo. Za chvilku přijde druhý chlápek, rozhlédne se, popojde k tomu prvnímu a ptá se:
„Hele, to je váš pes, ten venku?"
„Jo, proč?"
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
„Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
„No, stájového pinče."
„To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."
„No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
„Hele, to je váš pes, ten venku?"
„Jo, proč?"
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
„Helejte, to je blbost, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
„No, stájového pinče."
„To mi teda řekněte, jak může stájový pinč zabít vlkodava."
„No, myslím, že vašemu vlkodavu zaskočil v krku."
22. února 2015
Zvířata
Povídají si dvě žáby a jedna říká: „Mě je špatně."
A druhá na to: „Hmmm jsi nějak zelená."
A druhá na to: „Hmmm jsi nějak zelená."
22. února 2015
Ostatní
Říká kamarád příteli: „Včera jsem musel utratit mého psa."
„Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.
„No nadšený nebyl…"
„Byl vzteklý?" ptá se jeho přítel.
„No nadšený nebyl…"
22. února 2015
Víra
Letí kněz letadlem a letuška se ho ptá: Dal by ste si víno?
Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
Letuška odpoví: 10 000 metrů.
Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.
Kněz se zeptá: A v jaké letíme víšce?
Letuška odpoví: 10 000 metrů.
Kněz jí řekne: Až tak za hodinu, šéf je moc blízko.
22. února 2015
Ostatní
Chlapec sedí u počítače.
,,Johne! Pojď na večeři!"
Nic.
,,Dělej!! Vystydne ti to!"
Chlapec se otráveně zvedá. Na chodbě ho odchytí vystrašená matka.
,,Taky jsi to slyšel??"
,,Johne! Pojď na večeři!"
Nic.
,,Dělej!! Vystydne ti to!"
Chlapec se otráveně zvedá. Na chodbě ho odchytí vystrašená matka.
,,Taky jsi to slyšel??"
14. února 2015
Ostatní
Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "sakra já se na to vykašlu!"
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do prkna,co to má tohle být za blbé fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
13. února 2015
Mezinárodní
Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Najednou se vyskytne porucha a letadlo padá. Na palubě jsou však jen tři padáky.
Američan jeden popadne a prohlásí:
"Jako občan nejbohatšího národa světa mám právo na život", a skočí.
Druhý padák popadne Rus a povídá:
"Jako občan nejinteligentnějšího národa mám právo na záchranu.", skočí.
Brit zvedne třetí padák a řekne:
"Mám větší právo na tento padák, než ty, Čechu, ale jsem gentleman a přenechám ti jej."
Čech se usměje a odpoví:
"To nebude třeba, příteli, protože občan nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem".
Američan jeden popadne a prohlásí:
"Jako občan nejbohatšího národa světa mám právo na život", a skočí.
Druhý padák popadne Rus a povídá:
"Jako občan nejinteligentnějšího národa mám právo na záchranu.", skočí.
Brit zvedne třetí padák a řekne:
"Mám větší právo na tento padák, než ty, Čechu, ale jsem gentleman a přenechám ti jej."
Čech se usměje a odpoví:
"To nebude třeba, příteli, protože občan nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem".
13. února 2015
Policajti
Zadržený řidič k policistovi: „Doporučuji vám, abyste si v tom udělali pořádek. Včera mi jeden policista sebral řidičský průkaz a hned další den mě jiný policista zastavil s tím, že ho po mě dneska chce.
Rokio, 13. února 2015
Policajti
Policista zastavil v noci kněze, který jel na neosvětleném kole, aby ho pokutoval. Chtěl mu dát pokutu ve výši dvě stě korun. Pak se ho zeptal, jestli se nebojí tuhle pozdní hodinu takhle jezdit. Kněz odpověděl, že ne, poněvadž s ním jezdí všemohoucí. Policista na to řekl: „Prosím, takže dva na neosvětleném kole? Tak zaplatíte pokutu ve výši čtyř stovek!“
Rokio, 13. února 2015
Policajti
Policista jde do prodejny bot,a prodavačka se ho pta :,, Pane, jaké máte číslo?"
Policista odpovi: ,,158."
anibe, 13. února 2015
Zvířata
Zvířátka se vsadí, že kdo řekne nejlepší vtip, tak ho neshodí ze skály. První začíná liška. Všichni se smíchy popadají za břicho, jen želva ne. Tak ho shodí ze skály. Druhý jde na řadu zajíc. Jeho vtip je ještě lepší než lišky, tak se všichni smějí, jen želva ne. Tak ho taky hodí ze skály. Poslední vtip vypráví medvěd. Ten řekne ze všech nejlepší vtip. Všichni se smějí, jen želva zase ne. A potom želva řekne: "Jé, liško, ten vtip se ti vážně povedl."
13. února 2015
Pepíček
Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být.
Pepíček zvedne ruku a říká: ,,Já bych chtěl být hracím automatem."
Paní učitelka:,,A proč právě hracím automatem?"
,,No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze."
13. února 2015
Policajti
Policista vidí na kraji lesíka zaparkované auto.
Je tu někde majitel vozu¨? zavolá
Ano, tady za vozem.
A papíry máte?
Ne, stačí mi lopuch.
Ano, tady za vozem.
A papíry máte?
Ne, stačí mi lopuch.
13. února 2015
Ostatní
Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
„Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
„Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“
Rokio, 11. února 2015
Hádanky
Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.
Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.
9. února 2015
Ostatní
Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
"Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
"Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
" Co to děláš? "ptá se první
" Přece nepojedeme bez papírů! "
"Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
"Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
" Co to děláš? "ptá se první
" Přece nepojedeme bez papírů! "
9. února 2015
Zvířata
Jede chlap po poušti a najednou se mu rozbije auto. Vystoupí a koukne se na motor.
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkají, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhají ještě černý koně a ty autům vůbec nerozumí."
Najednou běží kolem bílý kůň a říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Chlap se zarazí, ale dál kontroluje motor.
Pak ale běží kolem druhý bílý kůň se slovy: "Je to v karburátoru"a odběhne.
Chlap už si myslel, že se zbláznil, ale dál hledá závadu v motoru.
Nakonec běží kolem třetí bílý kůň a jak se dalo čekat říká: "Je to v karburátoru" a odběhne.
Teď už to chlap nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Opraví ji a jede do blízké oázy a říká kamarádovi: "Mně se rozbilo auto a najednou běží kolem tři bílí koně a pořád říkají, že je to v karburátoru a měli pravdu."
A kamarád mu říká: "To jsi měl ještě štěstí. Tady běhají ještě černý koně a ty autům vůbec nerozumí."
9. února 2015
Ostatní
Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: ,,Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet."
,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"
,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"
9. února 2015
| předchozí | 9899100101102103104105106107108 | další |