Policista vidí na kraji lesíka zaparkované auto.

Policajt se zeptal chodce: „Proč tu tak hulákáte?“
Chodec mu na to řekl, že ho přejelo kolo.
„Vy toho natropíte, předevčírem tu jednoho muže přejel autobus a neřekl ani slovo.“

Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.

Sedí dva kostlivci na hřbitovní zdi.
"Hrobník si koupil novou motorku.”říká první
"Sjedeme si na ní. "odpoví druhý
Nasednou ale ta druhá si ještě jde pro náhrobní kámen.
" Co to děláš? "ptá se první
" Přece nepojedeme bez papírů! "

Ve válce se rozdávají pušky, ale na jednoho vojáka už nezbyde. Tak jde za generálem: ,,Generále, poslušně hlásím, že na mě nezbyla puška, tudíž nemám čím střílet."
,,Víš co? Vezmi si tuhle násadu od koštěte. Stačí když jí namíříš a řekneš ,ratatatabum´."
Tak voják odejde. jde po bitevním poli, vidí nepřítele, namíří na něj a křikne ,,Ratatatabum!" nepřítel se chytí za srdce, a mrtvý padne k zemi. jde dál, vidí dalšího nepřítele. Namíří, křikne ,Ratatatabum!" Nepřítel se usměje a říká: ,,Vrr, tank, tank!"

,,No, jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?'' ptá se učitelka. Heleny.
,,Nevím.''
,,No přece jako ty!''
,,Cože? Kropáčková?!''

Hurvínek z Máničkou jsou v kině. Hurvínek: "Máničko sedí se ti dobře?"
"Ano!"
Hurvínek: "Vidíš dobře?"
"Ano!"
"Tak si to pojď se mnou vyměnit!"

Babička vešla do pokoje svého vnuka. Jakmile v něm byla, udivilo ji, že všechny vnukovi věci jsou na zemi, a proto se ho zeptala: "Proč je všechno na zemi?" "To víš babi, to je gravitace," bez dlouhého rozmyslu odpověděl její vnuk.

Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly.
„Země, voda, oheň a ... hospoda!"
„Proč hospoda?" ptá se udiveně učitelka.
„Protože, když otec přijde z hospody, tak maminka mu vždycky říká, to si byl zase ve svém živlu!"

Profesor se ptá studenta: ,,Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"

Na strom leze malá želvička. Na první větvi roztáhne ploutvičky a skočí. Uhodí se, ale nevzdává to a leze znova. Podruhé, potřetí, počtvrté... Z koruny stromu ji pozorují dva papoušci a jeden povídá: „Hele, neměli bychom tomu našemu mladému říct, že je adoptovaný?“

Přijde hanák do restaurace a ptá se:
,,Máte kolo? "
,,Bohužel, kolo tady nemáme. "
,,Tož to neva, dám si fanto...."

Přijde slovák do restaurace a říká:
Whisky...
Číšník se zeptá: Skotskou?
Slovák: Nie, bez kocky....

Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
Přijde k ní policista a ptá se: "Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?"
Blondýnka odvětí: "To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno."

Muž říká ženě: ,,Ty jsi jiná než ostatní ženy."

Naštvaný kovboj rozrazí dveře do salónku a zařve: "Kdo mi natřel koně na zeleno?! "
Od stolu se zvedne kovboj hromotluk a říká: "Já a co má jako být?" 

Když tě někdo naštve..začni nahlas počítat do deseti.
Až budeš u osmičky, dej mu jednu, nebude to čekat.

Sedí 3 chlapy v hospodě a jeden říká moje žena četla pohádku o třech přadlenách a narodily se nám 3 dcery.A ten druhý povídá:Moje žena četla pohádku o 3 mušketýrech a narodily se nám 3 synové.A ten třetí zahuláká na celou hospodu:Chlapi já musím běžet domů moje žena čte Alibabu a 40 loupežníků.

Pan učitel říká celé třídě: ,,Vám nejde matematika tak hodně, že vás 60 procent propadá."  
Pak se ozve Pepíček a řekne: ,,Ale pane učiteli, tolik nás tu není."

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třistaosmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třistaosmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevím, ale tatínek říkal nějak Himl a Hergot."

Generál cvičí nováčky na vojně a povídá: "Když budete něco potřebovat, přijďte za mnou jako za vlastním otcem."Potom za generálem přijde důstojník a povídá: "Tati půjčíš mi auto?"

Policajt zastaví auto a říká: ,,Pil jste? "
Chlápek řekne,,: Proč se mně všichni ptají jestli jsem pil? Proč se mně někdo nezeptá jestli jsem jedl?"

V křesťanské kantýně dala ctihodná sestra k misce jablek cedulku, ve které stojí: "Nevezměte si více než jedno jablko. Všemohoucí se dívá." Opodál se nachází na stole mísa jednohubek. Jeden neposedný žák této školy sem dal papírek, na kterém se píše: "Vezměte si jednohubek co hrdlo ráčí. Bůh sleduje pouze jablka."

Co znamená blondýnka v tanku?
.
.
Konec světa.