Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Hlášky
Mladí lidé prahnou po originalitě... Vyjadřují to tím, že se oblékají všichni stejně.
14. října 2014
Zvířata
Visí dva lenochodi na stromě. Po třech dnech se jeden pohne, druhý říká: ,,Co se stresuješ."
14. října 2014
Lordi
Pije jeden anglický lord ve svém salónu odpolední čaj, když tu se najednou ozve strašlivý rachot a skřípot a do salónu se probourá auto. Lord ani nemrkne a pozve řidiče ke stolu. Zapřede s ním hovor a po chvíli se ho zeptá, kam měl vlastně namířeno. Řidič povídá, že do Londýna. Lord se zamyslí a řekne: "Ale to byste měl kratší přes kuchyň..."
Strawberry123, 5. října 2014
Blondýny
Co se stane, když jedna blondýnka potká druhou?
Povídá jí: ,,Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!""
Povídá jí: ,,Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka, tak to jsme určitě příbuzné!""
5. října 2014
Hlášky
K čemu jsou padající komety? Aby dělaly pračlověkům díry na mamuty :-)
davidekr, 5. října 2014
Ostatní
"Veliteli, proč si do toho lesa berete potápěčské brýle?"
"Je prý hodně hluboký!"
"Je prý hodně hluboký!"
Strawberry123, 5. října 2014
Blondýny
Blodnýnka chodí pořad dokola ke schránce a vrtí hlavou a manžel se ji zeptal "Zlato proč pořád chodíš ke schránce a vrtíš hlavou?" " Protože mi v mobilu napsalo že mám ve schránce dopis!!"
4. října 2014
Doktoři
Přijde takhle chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."
"Pane doktore, pomozte mi. Všichni mě ignorují."
Doktor: "Další prosím..."
29. září 2014
Sport
Jedou dva cyklisté a najednou jeden spadne do propasti.
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."
Ten druhý zastaví a nahne se nad propast:
"Honzo si tam a žiješ?"
"Jsem."
"A jsi celý?"
"Jsem celý."
"A ruky a nohy máš v pořádku?"
"Jo, mám!"
"I záda máš v pořádku, nemáš porušenou míchu?"
"Ne nemám."
"No tak, co tam tak dlouho děláš? Vylez ven!"
"Nemůžu! Ještě jsem nedopadl."
Kildovakaček, 29. září 2014
Povolání
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
29. září 2014
Pepíček
Pepíček leží v nemocnici, přijede maminka a ptá se:
,,Ach jo, neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?! "
,,Ale já je dělal! " rozkřikne se Pepíček.
,,A co jsi měl za úkol, prosím tě, zlomit si ruku??" Hubuje ho maminka.
,,Ne, měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu."
,,Ach jo, neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?! "
,,Ale já je dělal! " rozkřikne se Pepíček.
,,A co jsi měl za úkol, prosím tě, zlomit si ruku??" Hubuje ho maminka.
,,Ne, měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu."
ANIČKA1515, 28. září 2014
Mezinárodní
Sejdou se bohatý katolík, bohatý muslim a bohatý Žid.
Bohatý katolík říká: "Teda pánové, já si asi koupím největší banku světa."
Bohatý muslim říká: "No, já mám v plánu koupit si největší divadlo světa."
Bohatý Žid říká: "Hoši, asi vás zklamu, ale nic z toho neprodávám..."
Bohatý katolík říká: "Teda pánové, já si asi koupím největší banku světa."
Bohatý muslim říká: "No, já mám v plánu koupit si největší divadlo světa."
Bohatý Žid říká: "Hoši, asi vás zklamu, ale nic z toho neprodávám..."
a_u, 28. září 2014
Pepíček
Baví se Pepíček s kamarádem: "Hele, víš jaký je rozdíl mezi příšerou a koláčem?" A kamarád na to "Ne." Pepíček řekne: "Tak to bych tě na nákup neposílal!"
ANIČKA1515, 25. září 2014
Muži a ženy
Manžel říká manželce: "Miláčku, ty máš zuby jako hvězdičky, tak žluté a tak daleko od sebe..."
Aničkasaurus, 25. září 2014
Zvířata
Zvířátka v lese se domluví, že budou říkat vtipy a pokud se někdo z nich při vyprávění nezasměje, daný vypravěč bude vždy sežrán.
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"
Jako první vypráví vtip jelen, všichni se smějí, jen želva ne - sežerou tedy jelena.
Jako druhá vypráví vtip liška, všichni se smějí, jen želva zase ne - sežerou tedy i lišku.
Jako další vypráví vtip medvěd, všichni se smějí, jen želva opět ne - sežerou tedy také medvěda.
Najednou se želva začne hrozně smát a říká:
"Teda jelene, to bylo dobrý!"
25. září 2014
Hádanky
Víte, který tvor absolutně nic neušetří?
Mol, protože všechno prožere.
Strawberry123, 25. září 2014
Hádanky
Stojí to na kolejích, je to bílý a má to kliku. Co to je?
Koza, která stojí na kolejích a má kliku, že jí nepřejede vlak.
Koza, která stojí na kolejích a má kliku, že jí nepřejede vlak.
14. září 2014
Pepíček
Pepíček leží v nemocnici přijede maminka a ptá se:
Ach jo neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?!
Ale já je dělal! rozkřikne se Pepíček
A co si měl za úkol prosím tě, zlomit si ruku?? Hubuje ho maminka.
Ne měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu.
Ach jo neříkala jsem ti snad, že si máš dělat úkoly?!
Ale já je dělal! rozkřikne se Pepíček
A co si měl za úkol prosím tě, zlomit si ruku?? Hubuje ho maminka.
Ne měli jsme si procvičit pády a já zkoušel ze stromu.
14. září 2014
Pepíček
Pepíček přijde domů a maminka křičí.
Pepíčku proč jsi snědl ty peníze??
A Pepíček odpoví :,, Ale mami, vždyť jsi mi je dala na oběd."
14. září 2014
Muži a ženy
Žena bude mít narozeniny. Žena říká:,,Už víš,co mi dáš k narozkám??"
Muž: ,,Ne. Napověz mi,co bys chtěla?"
Žena na to: ,,Chtěla bych něco,co nulu přemění na stovku za tři sekundy. "
V duchu si myslela na nové auto.
Co dostala k narozeninám?
Váhu.
Muž: ,,Ne. Napověz mi,co bys chtěla?"
Žena na to: ,,Chtěla bych něco,co nulu přemění na stovku za tři sekundy. "
V duchu si myslela na nové auto.
Co dostala k narozeninám?
Váhu.
11. září 2014
Škola
Na výletě šla celá třída přes lávku.
"Pane učiteli, pane učiteli!" začal vykřikovat Milan.
"Mlč," okřikl ho pedagog, "učili jsme se přece ve škole, že žák nemá mluvit, pokud není tázán!"
"Tak se mě rychle zeptejte, pane učiteli," řekl pohotově Milan, "jeslti Eva Pytlíková náhodou nespadla do vody."
"Pane učiteli, pane učiteli!" začal vykřikovat Milan.
"Mlč," okřikl ho pedagog, "učili jsme se přece ve škole, že žák nemá mluvit, pokud není tázán!"
"Tak se mě rychle zeptejte, pane učiteli," řekl pohotově Milan, "jeslti Eva Pytlíková náhodou nespadla do vody."
a_u, 11. září 2014
Pepíček
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Za týden ho potká a ptá se: "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
11. září 2014
Blondýny
Jde brunetka, zrzka a blondýna. Byly přistižený při krádeži. Utíkají a utíkají a najednou vidí u mlýna tři prázdné pytle. Vlezou do nich a po chvíli přiběhnou policajti.
1. policajt kopne do pytle s brunetkou a ozve se ,,MŇAAU!!''
2. policajt kopne do pytle se zrzkou a ozve se ,, HAAF!!''
3. policajt kopne do pytle s blondýnkou a ozve se ,, BRAAMBOORYY!!''
ohen007, 11. září 2014
| předchozí | 100101102103104105106107108109110 | další |