Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Hádanky
    Když elektrická mašina jede na sever, vítr vane na jih. Kam jde kouř?


    Nikam už jste viděli elektiyckou mašinu co má komín?
    21. července 2014
    Zvířata
    Kocour rybaří na kraji jezera. Podaří se mu chytit středně velkou střevli.
    Střevle povídá: "Jsem zlatá rybka a splním ti tři přání, když mě pustíš,"
    Kocour odpoví: "Ale vždyť ty přece nejsi zlatá!"

    Rybka se obrátí na ostatní ryby v jezeře a začne řvát: "Kdo z vás mi napovídal, že jsou kocouři barvoslepí?!"
    21. července 2014
    Ostatní
    Sherlock Holmes si zapomněl zámek na kolo, tak kolo jenom tak postaví a dá na něj cedulku:
    "Nekrást, každého chytím! ~ Sherlock Holmes ~"

    když se vrátí, kolo tam není a na cedulce je připsáno:

    "Mě nechytíš! ~ Lance Armstrong ~"
    21. července 2014
    Muži a ženy
    Manželka se ptá manžela:
    "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
    Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...
    18. července 2014
    Hlášky
    Víte, proč nemůže být muž inteligentní a krásný zároveň?
     Protože by to byla žena.
    18. července 2014
    Rodiče a děti
    "Tati, a kde se vzali lidé?"
    "Od Adama a Evy."
    "Ale učitel nám říkal, že jsme vznikli z opic."
    "Copak je vyloučené, aby se tak jmenovaly opice?"
    TomH, 18. července 2014
    Hlášky
    Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou!“
    A vedle paní odpoví: „To by bylo džemu viďte!“
    18. července 2014
    Zvířata
    Ryba, která právě o chlup unikla rybáři plave hlouběji pod hladinu. Zapne si mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti".
    18. července 2014
    Povolání
    Ptá se statkář nového kočího :
    ,,Rozumíte koním ?´´
    ,,Proč ? Něco říkali ?´´
    18. července 2014
    Povolání
    Voják hlásí generálovi: ,,Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská."
    18. července 2014
    Hurvínek
    Taťuldo dnes jsem si koupil stírací los.Když vyhrají,koupím si tablet lenovo.
    A když nevyhraješ? Tak mi to koupíš ty.
    18. července 2014
    Pepíček
    Babička se ptá maminky, co má koupit Pepíčkovi za dárek. On chce nějakou zbraň. Co mu mám koupit? Maminka odpoví: "Plácačku na mouchy."
    18. července 2014
    Ostatní
    Chlapečku, je doma tatínek? 
    Není.
    A kdy se vrátí?
    Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.
    18. července 2014
    Ostatní
    Zemře muž a jde do nebes. Před ním jsou dvě televize. V jedné je ráj, a v druhé jsou automaty a peníze. Člověk si vybere druhou a vstoupí do ní. Marně hledá automaty a peníze, ale najde jen Lucifera. Muž se ho zeptá:,, Kde jsou ty automaty a peníze?" A čert odpoví:,, Jo hochu, reklama je reklama."
    P4cient, 18. července 2014
    Zvířata
    Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
    „To protože jsem romantik."
    „A kvůli tomu máš krátké uši?"
    „No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem jedoucí kombajn...
    anytka123, 13. července 2014
    Zvířata
    Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : „Bůůůůůůůů..." A druhá na to : „Nepovídej, teď jsem to chtěla zrovna taky říct..."
    anytka123, 13. července 2014
    Zvířata
    Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade, promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
    Had: „Jóó, to je v pohodě."
    Zajíc: „Fakt jo?"
    Had: „Jasně, v pohodě.“
    Zajíc: „Jsi si jistej?"
    Had: „JO!"
    Zajíc: „Tak ruku na to."
    anytka123, 13. července 2014
    Hádanky
    Víte co se stane, když sní kráva šmoulu?
    Modrý sýr.
    13. července 2014
    Blondýny
    Víte proč mají blondýnky skleněné autíčko?
    Každá chce být u okna.
    13. července 2014
    Sport
    Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
    Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
    13. července 2014
    Policajti
    Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!"
    „Jak to?" diví se jeho kolegové.
    „Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
    anytka123, 13. července 2014
    Ostatní
    Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."
    Strawberry123, 12. července 2014
    Rodiče a děti
    Syn:,, Tatínku,dnes jsem se 5krát strefil míčem." 
    Tatínek:,, Ty jsi ale šikovný."
    Syn:,, Jsem, ale teď budeš muset být šikovný i ty. Je potřeba zasklít těch 5 oken."
    12. července 2014
    Policajti
    Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.

    „No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."

    „To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.

    „Kafe a dva nanuky."
    anytka123, 12. července 2014
    Policajti
    Velitel se ptá policajta:
    "Proč jsi nebyl v práci?"
    "Měl jsem zánět středního ucha."
    "Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
    12. července 2014