Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Sport
    Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0. 
    Šéf: ,,No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!"
    Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"
    7. července 2014
    Škola
    Učitelka: "Takže žáci,dokončili jste domácí úlohu?"
    Žák: "Opravila jste nám sešity?"
    Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
    Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
    MelanieMysteryfall, 7. července 2014
    Hlášky
    Kdo lže ten zezelená. Řekla babička a obrostla mechem.
    7. července 2014
    Blondýny
    Co udělá blondýnka, když se dočte, že 90% úrazů se stane doma?
    Přestěhuje se..
    7. července 2014
    Policajti
    Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:"Proč se pořád díváš na ten měsíc?"
    "Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
    viky290, 5. července 2014
    Ostatní
    *INTERWIEV DO NOVIN*
    "Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
    "To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
    MelanieMysteryfall, 5. července 2014
    Sport
    Majitel stáje kritizuje žokeje:
    To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
    To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
    3. července 2014
    Škola
    Učitel: Jak se vyhneme nemocem způsobeným kousnutím hmyzu?????????
    Maruška: Nebudeme kousat hmyz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    3. července 2014
    Pepíček
    Ptá se Pepíček tatínka: ,, Tati jak poznám že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: ,, Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: ,, Ale tati tam je jenom jeden pán"
    3. července 2014
    Ostatní
    Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
    "Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
    30. června 2014
    Sport
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    30. června 2014
    Hlášky
    Kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí.
    Strawberry123, 30. června 2014
    Hlášky
    "Nesmál jsem se tělocvičnému nářadí kterému se říká koza. Smál jsem se spolužákovi, který se ji pokoušel podojit."
    30. června 2014
    Sport
    Po zápase křičí trenér na hráče:
    "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
    Lenka258, 29. června 2014
    Hlášky
    Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
    Lenka258, 29. června 2014
    Muži a ženy
    Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
    "Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
    "Manželské."
    Lenka258, 28. června 2014
    Rodiče a děti
    "Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
    Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
    "Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."
    Lenka258, 28. června 2014
    Muži a ženy
    Manžel spravuje střechu. Když letí na zem vedle kuchyňského okna zakřičí:,, Božka pro mě nevař já obědvám v nemocnici."
    28. června 2014
    Pepíček
    Maminka se zlobí na Pepíčka.
    Maminka : Proč jsi přišel až v 8??!!
    Pepíček : Ale mami Popelka chodí až o půlnoci domů.
    28. června 2014
    Sport
    "Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
    "Podívej se do zrcadla."
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    "Piješ?"
    "Ne."
    "Kouříš?"
    "Ne."
    "Běháš za ženskýma?"
    "Ne."
    "Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
    "Jednu mám."
    "Jakou?"
    "Strašně lžu!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Povolání
    Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
    Věž: "Je úterý, prosím!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Vysvědčení
    Tak jak dopadlo vysvědčení?"
    „Samé jedničky."
    „No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
    „Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."
    anytka123, 27. června 2014
    Rodiče a děti
    Karlík píše po vysvědčení SMS zprávu mamince: „Milá maminko, dostal jsem samé pětky. Připrav na to tatínka."
    Za chvíli přijde odpověď: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
    anytka123, 27. června 2014
    Blondýny
    Šéf blondýnce: „Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít až 12000 Kč."
    Blondýnka: „Tak já přijdu raději časem."

    anytka123, 27. června 2014