Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Manželka nadává manželovi:
Pepo, když říkám že chci koupit čínu myslím tím jídlo!!
Pepo, když říkám že chci koupit čínu myslím tím jídlo!!
8. června 2014
Doktoři
Doktor oznamuje pacientovi ,,Mám pro vás dvě zprávy - jednu špatnou a druhou ještě horší...'',,Tak to nejdřív tu špatnou.'',,Máte jen jeden den života.'',,Proboha-co může být horšího!?!!'',,Já vám to včera zapomněl říct...''
8. června 2014
Škola
Učitel: Jak se vyhneme nemocem způsobeným kousnutím hmyzu???
Maruška: Nebudeme kousat hmyz !!!!!!!
Maruška: Nebudeme kousat hmyz !!!!!!!
7. června 2014
Černý humor
Sousede, máte rád pečená jablka?
Ale jistě sousede, moc rád.
Tak to je štěstí, sousede, koukám právě že vám hoří sklep.
3. června 2014
Ostatní
Pepíčkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?" "Ano." "A nedal byste mi ho, prosím opsat?"
3. června 2014
Mezinárodní
Baví se Rus, Američan a Čech, kdo dokáže vyrobit lepší výrobek ze skla. Rus říká: "My vyrábíme ze skla tu nejtenčí a nejdelší tyčku se kterou vidíme na dno těch nejhlubších oceánů." Ostatní se ho ptají: "Jak tomu říkáte?" "Hloubkohled." Američan říká:"To my vyrábíme ze skla šálu těch nejkvalitnějších čoček se kterými vidíme až do vesmíru. "A jak tomu říkáte?" "Kosmohled." A Čech říká: "To mi vyrábíme ze skla věc, se kterou jde vidět přes zeď. "A jak tomu říkáte? "Okno."
3. června 2014
Ostatní
Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."
Strawberry123, 3. června 2014
Blondýny
Leží v nemocnici blondýnka, má šrámy, podlitiny a monokly, zlomené obě ruce i nohy. Z posledních sil se zeptá sestřičky: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělala?"
Strawberry123, 3. června 2014
Škola
"Paní učitelko, já nemohu přečíst, co jste mi napsala pod mojí slohovou práci." hlásí se Pepíček. "Že máš psát krasopisně, Pepíčku!"
Strawberry123, 3. června 2014
Škola
Paní učitelka vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím. "Může říct někdo se žáků nějaký příklad?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, když ztratím žákovskou, je to nehoda. A když ji najde tatínek, je to neštěstí."
Strawberry123, 3. června 2014
Pepíček
Pepíček kope na zahradě jámu. Pozoruje ho jeho soused, pan Vokurka. "Pepíčku, proč kopeš tu jámu?" ptá se. "Ale, umřel mi křeček, tak mu dělám hrob." "A to potřebuješ na tak malé zvíře tak velkou jámu?" "Když já ho zakopávám i s tou vaší kočkou, co ho sežrala."
Strawberry123, 3. června 2014
Černý humor
"Pane, zlomil jsem si lopatu."
"A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
"Ano, zakopával jsem vašeho psa."
"Můj pes zemřel?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Jeho bouda hořela? "
"Ano, chytla od vaší stodoly."
"Moje stodola hořela? "
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Můj dům hořel? "
"Ano"
"Bože, jak se to stalo?"
"Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
"Je v pořádku? "
"Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
"Moji dceru unesli?"
"Ano"
"Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
"Ano, vaše testy na Aids."
"A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
"Ano, zakopával jsem vašeho psa."
"Můj pes zemřel?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Jeho bouda hořela? "
"Ano, chytla od vaší stodoly."
"Moje stodola hořela? "
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Můj dům hořel? "
"Ano"
"Bože, jak se to stalo?"
"Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
"Je v pořádku? "
"Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
"Moji dceru unesli?"
"Ano"
"Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
"Ano, vaše testy na Aids."
3. června 2014
Blondýny
Jde přebarvená blondýna kolem bači a povídá mu:
"Když spočítám všechny ovečky,které máte,můžu si jednu nechat?"
"Tak dobře" říká bača.
Blondýnka spočítá správně a bere si svou odměnu.Zoufalý bača na ní volá:
"Když určím správně vaši pravou barvu vlasů, vrátíte mi toho pejska??"
"Když spočítám všechny ovečky,které máte,můžu si jednu nechat?"
"Tak dobře" říká bača.
Blondýnka spočítá správně a bere si svou odměnu.Zoufalý bača na ní volá:
"Když určím správně vaši pravou barvu vlasů, vrátíte mi toho pejska??"
3. června 2014
Policajti
Policajt zastaví auto a povídá:"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"
,,To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
,,Tak si vystupte oba dva!"
3. června 2014
Ostatní
"Jakpak ti říkají, holčičko?"
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa."
"Lassie."
"A proč takové divné jméno?"
"Rodiče vždycky chtěli psa."
3. června 2014
Ostatní
Prababička říká pravnučce: "Já jsem v tvém věku už pracovala!" a pravnučka: "Já v tvém věku ještě pracovat budu!"
1. června 2014
Škola
„Co jste dnes dělali ve škole?"
„Připravovali jsme výbušné zařízení."
„A co budete dělat ve škole zítra?"
„V jaké škole?"
„Připravovali jsme výbušné zařízení."
„A co budete dělat ve škole zítra?"
„V jaké škole?"
1. června 2014
Zvířata
Jde slon a muška. Slon říká mušce: ,,Tam něco šustí, já se bojím."
A muška slonovi řekne: ,, Neboj se, schovej se za mně."
29. května 2014
Ostatní
Baví se dva důchodci a jeden povídá:,,No taky máš poslední dobou takové neklidné spaní?"
Druhý odpoví: ,, Ano, ale já si pomůžu tím, že počítám."
,, A do kolika počítáš?"
,,No, obvykle do 4."
,, Cože? Ty usneš už tak brzo?"
,, No někdy do 4 ,někdy do půl páté!!"
29. května 2014
Muži a ženy
Manželé jsou spolu v kajutě v podpalubí. Je tam už asi po kolena vody. Manželka uraženě povídá:,,A abys věděl, já to okýnko nezavřu! Ty jsi ho otevřel, tak si ho i zavři!!"
29. května 2014
| předchozí | 104105106107108109110111112113114 | další |