Přijde policista k pánovi a ptá se ho: „Pane, kde máte stěrače?“
A pán odpoví: „Sundal jsem si je, abyste mi za ně nemohl dát pokutovací lístek!“

Máma: „Pepíčku, proč si do bazénu bereš meloun?“
Pepíček: „Ale mami, vždyť je vodní.“

Maminka se baví se svým synem:
„Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám Polednici!“
Pepíček se na maminku podívá a říká: „Ty si jako myslíš, že ona to jíst bude?“

Rus a Američan se hádají, v jaké zemi jsou lepší chirurgové
Rus: „U nás si jeden muž vypíchl oči, tak mu přidělali skleněný a vidí v nich líp než dřív!“
Američan na to: „Jo, tak to u nás si muž uřízl prsty, tak mu místo toho přišili kraví struky z vemen a podojí 25 litrů denně.“
Rus: „Taková blbost! Kdo to kdy vidět?“
Američan: „No přece ten se skleněnejma očima!“

Stojí dva pánové v noci před restaurací, koukají na oblohu a hádají se. Jde kolem třetí a ti dva se ho ptají: „Pro... promiňte... škyt... pane, řekněte nám, je ten měsíc červený nebo zelený?“
Pán se podívá na oblohu a řekne: „A... škyt... kterej, ten vpravo nebo ten vlevo?“

Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne:
„Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“

„Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

Víte, jak se říká teriérovi, který má za sebou operaci, protože už nechtěl být teriér?

Exteriér.

Přijde stařík na nádraží k pokladně a říká pokladní:
„Prosím jeden lístek.“
„A kam ho chcete?“
On natáhne ruku a řekne:
„Sem do ruky.“

Když jsem byl jednou v restauraci, tak mě strašně bolelo břicho, protože jsem si potřeboval uprdnout. Hrála hlasitě hudba, a tak jsem si to načasoval přesně do té nejhlasitější části. Hudba pořád hrála, já si ulevil a hned jsem se cítil o mnoho lépe. Chvilku na to jsem si všiml, že na mě všichni koukají. A až v tu chvíli mi došlo, že mám celou dobu v uších sluchátka!

Kdo spraví můj porouchaný klavír? Zn.: Vypadl z 13. poschodí.

„Vítejte na palubě nejlepšího a nejmodernějšího letadla. Je vybaveno novými technologiemi, takže se jistě nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic...“

Voda se začíná vařit, jakmile dosáhne 100 °C, ale věděli byste, kdy se začíná vařit mléko?

Hned, jak od něj na chvilku odběhnete!

Víte, kdo je na světě nejchytřejší?
Zápalka. Má jen jednu hlavičku a přece jí to pálí!

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera: „A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?“
„Naozaj?“
„Áno. Myslel si, že ťa zabil.“

Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

Dál už se raději na nic neptal...

Jít do teenagerského pokoje je jako jít do Ikey. Jdeš se jenom kouknout a vrátíš se s několika lžičkami, 3 talíři a 4 hrnečky.

Přistěhuje se soused a přijde za ním druhý soused a říká: „Proč máte na dveřích ‚pozor pes‘?“
A soused říká: „No, oni mi ho už hodněkrát zašlápli.“

Muž volá manželce naléhavě do práce:
„Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
„Jak to myslíš?“
„Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
„No, nevím, asi ne…“
„Hmmm … a teď?“

Rozhovor policisty a zloděje.
Zloděj si nese dva kufry.
Policista: „Co mátě v těch kufrech?“
Zloděj: „Ještě nevím, nestihl jsem se podívat.“

Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“

Po čtrnácti hodinách se slimák vyškrábe na strom, spadne a řekne si: Práce chvatná málo platná.

Otec řve na sprostého syna:
„Tak ty se budeš takhle chovat ke svému chlebodárci?!“
„Abys věděl,“ zasyčí kluk, „tak já stejně chleba nejím.“