Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Povolání
Voják hlásí generálovi: ,,Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská."
18. července 2014
Hurvínek
Taťuldo dnes jsem si koupil stírací los.Když vyhrají,koupím si tablet lenovo.
A když nevyhraješ? Tak mi to koupíš ty.
18. července 2014
Pepíček
Babička se ptá maminky, co má koupit Pepíčkovi za dárek. On chce nějakou zbraň. Co mu mám koupit? Maminka odpoví: "Plácačku na mouchy."
18. července 2014
Ostatní
Chlapečku, je doma tatínek?
Není.
A kdy se vrátí?
Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.
18. července 2014
Ostatní
Zemře muž a jde do nebes. Před ním jsou dvě televize. V jedné je ráj, a v druhé jsou automaty a peníze. Člověk si vybere druhou a vstoupí do ní. Marně hledá automaty a peníze, ale najde jen Lucifera. Muž se ho zeptá:,, Kde jsou ty automaty a peníze?" A čert odpoví:,, Jo hochu, reklama je reklama."
Anicha, 18. července 2014
Zvířata
Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
„To protože jsem romantik."
„A kvůli tomu máš krátké uši?"
„No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem jedoucí kombajn...
„To protože jsem romantik."
„A kvůli tomu máš krátké uši?"
„No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem jedoucí kombajn...
anytka123, 13. července 2014
Zvířata
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : „Bůůůůůůůů..." A druhá na to : „Nepovídej, teď jsem to chtěla zrovna taky říct..."
anytka123, 13. července 2014
Zvířata
Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade, promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: „Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: „Fakt jo?"
Had: „Jasně, v pohodě.“
Zajíc: „Jsi si jistej?"
Had: „JO!"
Zajíc: „Tak ruku na to."
Had: „Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: „Fakt jo?"
Had: „Jasně, v pohodě.“
Zajíc: „Jsi si jistej?"
Had: „JO!"
Zajíc: „Tak ruku na to."
anytka123, 13. července 2014
Sport
Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
13. července 2014
Policajti
Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!"
„Jak to?" diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
„Jak to?" diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
anytka123, 13. července 2014
Ostatní
Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."
Strawberry123, 12. července 2014
Rodiče a děti
Syn:,, Tatínku,dnes jsem se 5krát strefil míčem."
Tatínek:,, Ty jsi ale šikovný."
Syn:,, Jsem, ale teď budeš muset být šikovný i ty. Je potřeba zasklít těch 5 oken."
12. července 2014
Policajti
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
anytka123, 12. července 2014
Policajti
Velitel se ptá policajta:
"Proč jsi nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
"Proč jsi nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
12. července 2014
Pepíček
"Pepíčku, zavolej si Bročka, po noze mi leze blecha!" říká babička Pepíčkovi.
"Bročku, pojď sem, babička má blechy!"
Strawberry123, 7. července 2014
Sport
Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0.
Šéf: ,,No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!"
Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"
7. července 2014
Škola
Učitelka: "Takže žáci,dokončili jste domácí úlohu?"
Žák: "Opravila jste nám sešity?"
Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
Žák: "Opravila jste nám sešity?"
Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
MelanieMysteryfall, 7. července 2014
Pepíček
,,,Hezká říkanka,,,, říká paní učitelka Pepíčkovi..
,,,Ale ten čert vyletěl z elektriky ne z Ameriky.,,,
,,,Ale ten čert vyletěl z elektriky ne z Ameriky.,,,
7. července 2014
Blondýny
Co udělá blondýnka, když se dočte, že 90% úrazů se stane doma?
Přestěhuje se..
Přestěhuje se..
7. července 2014
Policajti
Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:"Proč se pořád díváš na ten měsíc?"
"Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
viky290, 5. července 2014
Ostatní
*INTERWIEV DO NOVIN*
"Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
"To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
"Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
"To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
MelanieMysteryfall, 5. července 2014
Sport
Majitel stáje kritizuje žokeje:
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
3. července 2014
| předchozí | 105106107108109110111112113114115 | další |