Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: "Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici."
"Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?"
"No, oni natírají v parku lavičky!"
"Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?"
"No, oni natírají v parku lavičky!"
27. listopadu 2014
Obchody
Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky."
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky."
27. listopadu 2014
Politika
Pošta musela stáhnout z prodeje poštovní známky s politiky. Lidé nevěděli, na kterou stranu měli plivnout.
27. listopadu 2014
Ostatní
Bača kričí na
nemeckého turistu:
-Pozor,ten pes hryzie!
-Was:Was?
Čoby mňa,vás pohryzie.
nemeckého turistu:
-Pozor,ten pes hryzie!
-Was:Was?
Čoby mňa,vás pohryzie.
17. listopadu 2014
Hádanky
Kolik je potřeba učitelů na výměnu žárovky?
Žádný. Zavolají si na to žáky.
Žádný. Zavolají si na to žáky.
17. listopadu 2014
Zvířata
Sedí kuře na pekáči v troubě a je mu strašná zima.
Čeká 10 minut a pak jí dojde trpělivost. Najednou otevře troubu a z plna hrdla zařve:
"Tak už tu konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!!!!!"
Čeká 10 minut a pak jí dojde trpělivost. Najednou otevře troubu a z plna hrdla zařve:
"Tak už tu konečně zatopte, nebo mi vraťte peří!!!!!"
17. listopadu 2014
Hlášky
Zastavil me policajt a řekl :,, Papíry .... "
Tak jsem řekl : ,,Nůžky,vyhrál jsem a odjel."
Tak jsem řekl : ,,Nůžky,vyhrál jsem a odjel."
17. listopadu 2014
Policajti
Policista:,, Zabil jste toho muže ? "
Já:,, Ne, toho muže zabila kulka. Kulka je z olova, olovo pochází ze země, země je z přírody ,takže zemřel přirozenou smrtí. Případ uzavřen."
Já:,, Ne, toho muže zabila kulka. Kulka je z olova, olovo pochází ze země, země je z přírody ,takže zemřel přirozenou smrtí. Případ uzavřen."
17. listopadu 2014
Černý humor
V letadle:
"Vážení cestující, dovolte abych vás uvítal v prvním, plně automatizovaném letadle na světě. Jsem váš plně automatický pilot, a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená,..."
"Vážení cestující, dovolte abych vás uvítal v prvním, plně automatizovaném letadle na světě. Jsem váš plně automatický pilot, a ujišťuji vás, že chyba je vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená, chyba vyloučená,..."
17. listopadu 2014
Doktoři
Přijde pán k doktorovy a říká : ,,Pane doktore, mně se zdá, že na některých místech tloustnu."
A doktor na to:,,Tak na ta místa nechoďte."
A doktor na to:,,Tak na ta místa nechoďte."
17. listopadu 2014
Blondýny
Blondýna, bruneta a černovláska jdou na závody v plavání styl: prsa.Rozhodčí odstartuje a ony začnou plavat.První do cíle doplavala bruneta druhá černovláska a po hodině blondýna která si stěžuje rozhodčímu že viděla jak si ty dvě pomáhají rukama.
egz, 17. listopadu 2014
Hádanky
Je to zelené má to 4 nohy a když to spadne ze stromu, zabije vás to.
Co je to???
Co je to???
Kulečník.
5. listopadu 2014
Zvířata
Žirafa potká myš a žirafa říká: ,,To je tak krásné, mít tak dlouhý krk když jím dosáhnu i na ty
nejšťavnatější lístečky.´´
nejšťavnatější lístečky.´´
Myška na to: ,,Hmm.´´
Žirafa pokračuje :,,Nebo když piji, tak cítím, jak mi krásně voda klouže do žaludku´´
Myš nato: ,,Hm a už si někdy zvracela?´´
1. listopadu 2014
Ostatní
Chatují dva kamarádi:
-Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
-Jasně, držím palce.-
-Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
-Jasně, držím palce.-
1. listopadu 2014
Zvířata
o podzimu
Dva medvědi leží pod stromama a jeden povídá: ,,Jednou bych vynechal zimní spánek a chtěl bych vidět kdo tam ty listy lepí zpět."
1. listopadu 2014
Muži a ženy
Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :,,Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? "
Manžel odpoví :"hm."
Manželka zmuchlá stokorunu a hodí jí na stůl.
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"'
"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl.
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"
Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"
"Tak se běž podívat do garáže."
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"'
"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl.
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"
Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"
"Tak se běž podívat do garáže."
1. listopadu 2014
| předchozí | 105106107108109110111112113114115 | další |