Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Hlášky
"Nesmál jsem se tělocvičnému nářadí kterému se říká koza. Smál jsem se spolužákovi, který se ji pokoušel podojit."
30. června 2014
Sport
Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
Lenka258, 29. června 2014
Hlášky
Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
Lenka258, 29. června 2014
Hlášky
Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
Lenka258, 29. června 2014
Národy a menšiny
Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"
Lenka258, 28. června 2014
Muži a ženy
Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
Lenka258, 28. června 2014
Blondýny
Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: "Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!"
Lenka258, 28. června 2014
Rodiče a děti
"Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."
Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
"Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."
Lenka258, 28. června 2014
Muži a ženy
V posteli leží muž a povídá své ženě:
Maruš už to nastalo umírám!!!!!!!...........................MŮŽU??????
Maruš už to nastalo umírám!!!!!!!...........................MŮŽU??????
28. června 2014
Muži a ženy
Manžel spravuje střechu. Když letí na zem vedle kuchyňského okna zakřičí:,, Božka pro mě nevař já obědvám v nemocnici."
28. června 2014
Pepíček
Maminka se zlobí na Pepíčka.
Maminka : Proč jsi přišel až v 8??!!
Pepíček : Ale mami Popelka chodí až o půlnoci domů.
Maminka : Proč jsi přišel až v 8??!!
Pepíček : Ale mami Popelka chodí až o půlnoci domů.
28. června 2014
Sport
"Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."
"Podívej se do zrcadla."
Lenka258, 27. června 2014
Ostatní
"Piješ?"
"Ne."
"Kouříš?"
"Ne."
"Běháš za ženskýma?"
"Ne."
"Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
"Jednu mám."
"Jakou?"
"Strašně lžu!"
"Ne."
"Kouříš?"
"Ne."
"Běháš za ženskýma?"
"Ne."
"Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
"Jednu mám."
"Jakou?"
"Strašně lžu!"
Elisabeth03, 27. června 2014
Povolání
Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
Věž: "Je úterý, prosím!"
Věž: "Je úterý, prosím!"
Elisabeth03, 27. června 2014
Škola
Tak jak dopadlo vysvědčení?"
„Samé jedničky."
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."
„Samé jedničky."
„No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
„Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."
anytka123, 27. června 2014
Rodiče a děti
Karlík píše po vysvědčení SMS zprávu mamince: „Milá maminko, dostal jsem samé pětky. Připrav na to tatínka."
Za chvíli přijde odpověď: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
Za chvíli přijde odpověď: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
anytka123, 27. června 2014
Blondýny
Šéf blondýnce: „Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít až 12000 Kč."
Blondýnka: „Tak já přijdu raději časem."
Blondýnka: „Tak já přijdu raději časem."
anytka123, 27. června 2014
Rodiče a děti
Otec si prohlíží vysvědčení svého syna a rozčiluje se:
„Zase jsi na vysvědčení dostal pětku z dějepisu!“
Syn se brání:
„Táto, za to nemůžu já, to zavinil Alexandr Veliký!“
Maminka vykoukne z kuchyně:
„Tak si najdi jiného kamaráda!“
anytka123, 27. června 2014
Hlášky
Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince", začínáte myslet "Hlavně, aby se o tom maminka nedozvěděla".
Lenka258, 27. června 2014
Ostatní
"Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
"No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
Lenka258, 27. června 2014
Ostatní
Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
"Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
27. června 2014
Policajti
Přijde policajt do kanceláře policejního důstojníka a už ve dveřích říká:
"Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
A důstojník odpoví:
"Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
"Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
A důstojník odpoví:
"Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
a_u, 27. června 2014
Pepíček
*ZVONÍ NA KONEC HODINY*
Pepíček: "Nashledanou."
Učitelka: "Pepíčku,sedni si zpět.Ještě jsem neskončila.Zvoní pro učitele, ne pro tebe."
*15 MINUT PO ZAČÁTKU DALŠÍ HODINY*
Pepíček přichází do třídy.
Učitelka: "Pepíčku,kde jsi byl?Už si zameškal 15 minut téhle hodiny!"
Pepíček: "Zvonilo pro učitele,ne pro mě."
Pepíček: "Nashledanou."
Učitelka: "Pepíčku,sedni si zpět.Ještě jsem neskončila.Zvoní pro učitele, ne pro tebe."
*15 MINUT PO ZAČÁTKU DALŠÍ HODINY*
Pepíček přichází do třídy.
Učitelka: "Pepíčku,kde jsi byl?Už si zameškal 15 minut téhle hodiny!"
Pepíček: "Zvonilo pro učitele,ne pro mě."
MelanieMysteryfall, 27. června 2014
Ostatní
*V BARU S PŘÁTELI*
"Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
"No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
"Proč?"
"Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
"Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
"No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
"Proč?"
"Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
MelanieMysteryfall, 27. června 2014
| předchozí | 106107108109110111112113114115116 | další |