Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Hlášky
    "Nesmál jsem se tělocvičnému nářadí kterému se říká koza. Smál jsem se spolužákovi, který se ji pokoušel podojit."
    30. června 2014
    Sport
    Po zápase křičí trenér na hráče:
    "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
    Lenka258, 29. června 2014
    Hlášky
    Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
    Lenka258, 29. června 2014
    Hlášky
    Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
    Lenka258, 29. června 2014
    Národy a menšiny
    Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
    "A můžu se mu omluvit po telefonu?"
    Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
    "Haló, to je byt pana Kohna?"
    Na druhé straně se ozve Aron:
    "Ne, to bude asi omyl."
    "Tak promiňte!!!"
    Lenka258, 28. června 2014
    Muži a ženy
    Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
    "Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
    "Manželské."
    Lenka258, 28. června 2014
    Blondýny
    Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky: "Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!"
    Lenka258, 28. června 2014
    Rodiče a děti
    "Včera jsme s kluky vyhráli 99:0!" chlubí se doma malý fotbalista.
    Otec si ho trochu dobírá: "A proč jste nedali tu stovku, když už jste byli takhle blízko?"
    "Báli jsme se, že by se skóre vynulovalo."
    Lenka258, 28. června 2014
    Muži a ženy
    V posteli leží muž a povídá své ženě:
    Maruš už to nastalo umírám!!!!!!!...........................MŮŽU??????
    28. června 2014
    Muži a ženy
    Manžel spravuje střechu. Když letí na zem vedle kuchyňského okna zakřičí:,, Božka pro mě nevař já obědvám v nemocnici."
    28. června 2014
    Pepíček
    Maminka se zlobí na Pepíčka.
    Maminka : Proč jsi přišel až v 8??!!
    Pepíček : Ale mami Popelka chodí až o půlnoci domů.
    28. června 2014
    Sport
    "Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
    "Podívej se do zrcadla."
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    "Piješ?"
    "Ne."
    "Kouříš?"
    "Ne."
    "Běháš za ženskýma?"
    "Ne."
    "Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
    "Jednu mám."
    "Jakou?"
    "Strašně lžu!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Povolání
    Pilot k věži: "Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně."
    Věž: "Je úterý, prosím!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Škola
    Tak jak dopadlo vysvědčení?"
    „Samé jedničky."
    „No to ses musel celý rok pilně učit, že?"
    „Celý rok ne, naučit se falšovat vysvědčení mi trvalo jen chvilku."
    anytka123, 27. června 2014
    Rodiče a děti
    Karlík píše po vysvědčení SMS zprávu mamince: „Milá maminko, dostal jsem samé pětky. Připrav na to tatínka."
    Za chvíli přijde odpověď: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"
    anytka123, 27. června 2014
    Blondýny
    Šéf blondýnce: „Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít až 12000 Kč."
    Blondýnka: „Tak já přijdu raději časem."

    anytka123, 27. června 2014
    Rodiče a děti

    Otec si prohlíží vysvědčení svého syna a rozčiluje se:
    „Zase jsi na vysvědčení dostal pětku z dějepisu!“
    Syn se brání:
    „Táto, za to nemůžu já, to zavinil Alexandr Veliký!“
    Maminka vykoukne z kuchyně:
    „Tak si najdi jiného kamaráda!“

    anytka123, 27. června 2014
    Hlášky
    Kdo jinému jámu kopá, měl by vědět rozměry.
    27. června 2014
    Hlášky
    Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince", začínáte myslet "Hlavně, aby se o tom maminka nedozvěděla".
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    "Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
    "No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
    "Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
    27. června 2014
    Policajti
    Přijde policajt do kanceláře policejního důstojníka a už ve dveřích říká:
    "Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
    A důstojník odpoví:
    "Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
    a_u, 27. června 2014
    Pepíček
    *ZVONÍ NA KONEC HODINY*
    Pepíček: "Nashledanou."
    Učitelka: "Pepíčku,sedni si zpět.Ještě jsem neskončila.Zvoní pro učitele, ne pro tebe."
    *15 MINUT PO ZAČÁTKU DALŠÍ HODINY*
    Pepíček přichází do třídy.
    Učitelka: "Pepíčku,kde jsi byl?Už si zameškal 15 minut téhle hodiny!"
    Pepíček: "Zvonilo pro učitele,ne pro mě."

    MelanieMysteryfall, 27. června 2014
    Ostatní
    *V BARU S PŘÁTELI*
    "Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
    "No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
    Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
    "Proč?"
    "Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
    MelanieMysteryfall, 27. června 2014