Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Hádanky
    Víte proč nemůže šnek utíkat?


    Aby mu nevlály oči.
    11. května 2014
    Ostatní
    Byl jeden toust a ten toust byl namazaný sádlem a potkal toust namazaný marmeládou. Toust namazaný marmeládou se ho ptá: ,,Kam jdeš?"
    Toust namazaný máslem odpoví: ,,Na diskotéku." Tak šel sním. 
    Šli a šli a potkali toust namazaný lučinou. Toust namazaný lučinou se jich ptá: ,,Kam jdete?" Toust namazaný sádlem a toust namazaný marmeládou odpoví:,,Na diskotéku."
    Tak toust namazaný lučinou šel taky. Šli a šli a potkaly suchý toust a suchý toust se jich
     ptá: ,,Kam jdete?" A oni odpoví: ,,Na diskotéku."
    A suchý toust jim odpoví: ,,Diskotéka ještě nezačala a vy už jste namazaní."
    11. května 2014
    Pepíček
    Tatínek říká Pepíčkovi.
     Pepíčku, když budeš dál zlobit dostaneš na šunku.
    A Pepíček řekne : ,,A tatínku, když budu hodný dostanu na salám?"
    11. května 2014
    Škola
    Pane učiteli nevíte co to je? 
    Je to žluté, má to na sobě černé skvrny a vypadá to jedovatě! 
    A jak to mám vědět??!?
    No, zrovna vám to leze po límci!
    11. května 2014
    Pepíček
     Pepíček si zlomí ruku a dojde za doktorem.
    Doktor: ,,Pepíčku a na jakém místě sis ji zlomil? "
    Pepíček: ,,No přece v kuchyni."
    11. května 2014
    Ostatní
    V kupé vlaku jedou voják s velitelem a matka s dcerou.
    Vlak vjede do tunelu.
    Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
    Velitel si myslí:
    "Voják si užívá a mě za to fackují."
    Matka si myslí:
    "To mám ale slušně vychovanou dceru."
    Dcera si myslí:
    "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
    Voják si myslí:
    "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a dám veliteli ještě větší facku."
    a_u, 11. května 2014
    Hádanky
    Víte proč mají policajti v kufru zahrádku ?
     ABY MOHLI SÁZET POKUTY.
    11. května 2014
    Ostatní
    Jestliže má William 100% královskou krev a Kate má 0%...Je jejich syn princem dvojí krve?!
    11. května 2014
    Černý humor
    Jde muž na hřbitov, položí květiny na hrob své matky, když vtom si všimne chlápka, který srdceryvně naříká: ,, Proč si jen umřel!! Proč?!"
    Muž je zvědav, proč chlápek tak naříká a zeptá se ho:,, Pane, vím, že mi do toho nic není, ale proč tak naříkáte? Umřel vám otec, či dokonce syn?" Chlápek odpoví:,, Ne, první manžel mé ženy!"
    11. května 2014
    Rodiče a děti
    Jozífek se zeptal tatínka: "Tati, kde leží Bermundy?" 
    Táta odpoví: "Nevím, zeptej se mámy, včera tady uklízela!"
    11. května 2014
    Hádanky
    Jak se pomocí vody získá světlo? 
     Když umyjete okna.
    11. května 2014
    Rodiče a děti
    Otec v Pravěku říká svému synovi:" To že jsi dostal trojku z lovu to pochopit ještě dokážu, ale to že jsi propadl z dějepisu, který má jen dvě stránky, to mi hlava nebere!"
    11. května 2014
    Hlášky
    Pepíček je na stezce odvahy a řekne : ,,Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifi to je už moc."
    rimor12345, 11. května 2014
    Blondýny
    Víte proč blondýnky nosí potápěčské brýle do lesa ?
    Aby věděli jak jsou hluboko.
    capriola, 11. května 2014
    Ostatní
    Mirek zvoní u souseda a praví:
    "Prosím vás, mohu se u vás dodívat na ten hokejový zápas?
     Víte, u nás v bytě hoří a v obýváku je už tolik dýmu, že nevidím na obrazovku..."
    a_u, 11. května 2014
    Rodiče a děti
    Na břehu jezera sedí malíř a maluje západ slunce. Za ním stojí tatínek se synem a bedlivě sledují každý malířův tah.
    Po chvíli otec praví: "Vidíš synu, tak tvrdě musí pracovat člověk, který nemá fotoaparát..."
    a_u, 11. května 2014
    Blondýny
    Blondýna porodí dvojčata a už druhý den pláče. Sestra se jí zeptá proč pláče. 
    Blondýna odpoví: ,,Když já nevím s kým mám to druhé."
    11. května 2014
    Blondýny
    Blondýna:,,Včera jsem si u vás koupila tužkové baterie ."
    Prodavač: ,, No,a?" 
    Blondýna: ,,A vůbec nepíšou!!"
    11. května 2014
    Zvířata
    Přijde malé prasátko za maminkou a říká: ,,Mamíí ségra řekla sprosté slovo."
    A maminka na to: ,,A jaké? "
    Malé prasátko:,,No ona řekla, člověk."
    11. května 2014
    Blondýny
    Víte,proč sedí blondýnka na topení?
    Spaluje tuky.
    11. května 2014
    Ostatní
    Ve vesmíru říká mimozemský kapitán svému sluhovy: "Poslal jsi na zem tu výhružnou zprávu?" Sluha odpoví: "Ano pane, poslal."
    "A co s ní dělají?"
    " Pouští si jí tam a říkají tomu techno."
    11. května 2014
    Blondýny
    Víte kdy má blondýnka zaručeně prázdné ruce?
    Když vezme rozum do hrsti.
    6. května 2014
    Zvířata
    Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějaký frajer ?!"
    Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu".
    Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádný frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál.
    Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějaký frajer ?!?"
    Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !"
    V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně.."
    6. května 2014
    Muži a ženy
    Stretnú sa dvaja kamoši a rozprávajú sa o lete:
    ,,Kde si bol v lete na dovolenke?"
    ,,Pri mori."
    ,,Aké to bolo? "
    ,,Skvelé."
    ,,Pekná pláž?"
    ,,Nádherná, piesok ako púder."
    ,,A čo ste robili celý deň?"
    ,,Najprv ma moja žena zahrabala do piesku a potom ja ju."
    ,,No a ďalej?"
    ,,Na buduci rok tam zase pôjdem a vyhrabem ju."
    4. května 2014
    Hlášky
    My holky:
    Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst aniž by sme ji pochopily. Tlačíme do dveří na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměli. Nesnášíme když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10 x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10 x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šli koupit. Otáčíme polštáře aby jsme mohli ležet na té studený straně. Budíka si nařizujeme na dřív aby jsme mohly déle ležet. Večer když jdeme do postele počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
    2. května 2014