U psychiatra:
"Pane doktore, já mám hrozně rád tenisky."
"Ale to přece nevadí, já je mám také rád."
"A máte je radší smažené nebo vařené?"

U soudu...
Soudce: „Pane Nováku, je pravda, že jste zde přítomnému panu Procházkovi řekl, že je blbec?“
Pan Novák: „Ano, to je pravda.“
Soudce: „V tom případě vás ve jménu soudu žádám, abyste nad tím vyjádřil svou lítost.“
Pan Novák: „Velevážený soude, lituji, že Procházka je blbec...“

Tetička: ,,Mám fantastickou schopnost přímo od Boha. Umím vyvolávat duchy." Pepíček na to: ,,Já je zase umím vypouštět."

Maminka přijímá novou chůvu k pětiletému synkovi a ptá se :"Proč jste skončila v poslední rodině?" 
Chůva: "Zapomněla jsem vykoupat děti."
"Tuhle vezmeme mami!" rozkřikne se Pepíček radostně.

Povídá jeden závislák na automatech druhému: „V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v srpnu 15 tisíc a v září dokonce 20 tisíc. Umíš si představit něco horšího?“
Druhý závislák: „To teda umím... říjen!“

Dva blázni si povídají a jeden říká: „Slyšel jsi o Atlantickém oceánu?“
Druhý říká: „Hmm.. a co má být?“
„Tak já jsem ho přeplaval!“
„Aha... a slyšel jsi o Mrtvém moři?“
„No.“
„Tak já jsem ho zabil!“

Karel Schwarzenberg je před nebeskou bránou a strašně se směje. Svatý Petr se ho ptá: „Ale pane kníže, co se tak smějete, vždyť jste umřel!“
Schwarzenberg se jen zašklebí a povídá: „Vy to víte, já to vím, ale ti dole ve sněmovně si myslí, že jsem usnul!“

V nemocnici na jednotce intenzivní péče leží blondýnka. Má zlomené obě nohy, přeraženou ruku, pohnutý obratel a navíc je po operaci srdce. K tomu je celá posetá modřinami, škrábanci a odřeninami. Když se na chvíli probudí, z posledních sil se zeptá kolemjdoucí sestřičky: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák dostala?“

Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů: „Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají...“
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun. „Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!“

Lord: "Jean, jděte mi natrhat nějaké jahody."
Jean: "Ale pane, vždyť je zima!"
Lord: "To nevadí, můžeš si půjčit můj kožich."

Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Po třech dnech začne jeden pomalu otáčet hlavu a druhý mu říká : ,, Co stresuješ ?!"

Žán, běžte zalít květiny.
Ale milostpane venku prší.
Tak si vezměte deštník.

Víte proč se za mužem zřítí zeď vždy když se o ni opře?
Protože moudřejší ustoupí.

Povídají si dvě kočky: -Jak to,že máš takový nadýchaný ocas? Je nový?
-Ne, jen vypraný v Perwollu...

Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“

Jde blondýnka do galerie a říká:
"Tomu vy říkáte umění ,takovému hnusu?,,
Hlídač:
"Madam, tomu říkáme zrcadlo.,,

Co na srdci, to na Facebooku.

Všude dobře, s Wi-Fi nejlíp.

Malý slovníček:
Japonsky: prodavačka - šidilidi
tornádo - samajamadomyfuč
záchod- jamanatoto
rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
italsky:policista-ignoranto cretino
vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
výživné- alimenti za complineti

Polsky: vodovod- czuratko zabudowane

Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Zato ty bydlíš všude!"

Pán přijde do zverimexu a říká: „Chtěl bych šváby, štěnice, pár pavouků a jednoho potkana.“
Prodavač se zeptá: „A proč chcete tahle zvířata, budete krmit hada?“
A pán na to: „Ne, nebudu krmit hada, budu se stěhovat a paní bytná chce, abych byt, ve kterém jsem bydlel, uvedl do původního stavu.“

Kdo se moc ptá, málo googlí.

Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim: „Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít. Ta první věc je moci čůrat ve stoje.“
Vtom ho Adam přeruší: „Pane, to chci já! Umožni mi to!“
Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha: „A co je ta druhá věc?“
„Mozek, Evo. Mozek.“

Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, chudáčku."

Hodně tlustá paní učitelka si vykládá s dětmi, co by chtěli dělat, až budou velké.
Zeptala se Lidušky: „Liduško, co budeš dělat, až budeš velká jako já?“
„Zhubnu!“