Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Blondýny
Šla blondýnka s klukem na rande a nad nimi letěly tři tryskáče a kluk říká:,,Hele, tryskáče!" Potom nad nimi letěly dva tryskáče a blondýnka říká:,, Hele, dvaskáče!"
28. dubna 2014
Blázni
Dva blázni jedou na dvoukole a jeden říká:,,Fuj, to sem se ale našlapal."
A ten druhý: ,,Fuj to sem se ale nabrzdil."
28. dubna 2014
Černý humor
Přijde malá holčička za maminkou, a ptá se jí:
"Maminko, proč se mi ve škole smějí?"
Maminka je ale zaneprázdněna, a tak jí na to odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat tatínka."
Tak holčička sklopí hlavu a odšourá se k tatínkovi do pokoje.
"Tatínku, proč se mi děti ve škole smějí?"
Tatínek je ale také zaneprázdněn, a tak odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat maminky."
A tak holčička sklopí druhou hlavu...
"Maminko, proč se mi ve škole smějí?"
Maminka je ale zaneprázdněna, a tak jí na to odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat tatínka."
Tak holčička sklopí hlavu a odšourá se k tatínkovi do pokoje.
"Tatínku, proč se mi děti ve škole smějí?"
Tatínek je ale také zaneprázdněn, a tak odpoví:
"Já nevím, jdi se zeptat maminky."
A tak holčička sklopí druhou hlavu...
27. dubna 2014
Ostatní
Obžalovaný , vzhledem k nedostatku důkazů jste volný.
Přepadení banky vám nemůžeme dokázat.
Znamená to tedy,že si peníze mohu nechat?
jara53, 27. dubna 2014
Ostatní
Dva horolezci lezou po strmé skále a jeden z nich říká" potřebuji se vyčůrat.
Hele Franto zkus AUTOSUGESCI! A co to je autosugesce? Prostě si říkej NECHCE SE MI!
No dobře. NECHCE SE MI, NECHCE SE MI a druhý říká: NETEČE TO NA MĚ, NETEČE TO NA MĚ.
Hele Franto zkus AUTOSUGESCI! A co to je autosugesce? Prostě si říkej NECHCE SE MI!
No dobře. NECHCE SE MI, NECHCE SE MI a druhý říká: NETEČE TO NA MĚ, NETEČE TO NA MĚ.
27. dubna 2014
Hlášky
O škole
Matika - mám kalkulačku.
Čeština - mluvit umím..
Fyzika - ze mě fyzikář nebude..
Výtvarka - kolečko, čtvereček, umí namalovat i děcko
Biologie - poznám snad zvířata né?
Ájina - strejda GOOGLE vždy poradí.
Tělák -umím chodit.
Zemák - sever, jih, západ, východ.
Děják - vím co bylo včera.
Matika - mám kalkulačku.
Čeština - mluvit umím..
Fyzika - ze mě fyzikář nebude..
Výtvarka - kolečko, čtvereček, umí namalovat i děcko
Biologie - poznám snad zvířata né?
Ájina - strejda GOOGLE vždy poradí.
Tělák -umím chodit.
Zemák - sever, jih, západ, východ.
Děják - vím co bylo včera.
27. dubna 2014
Ostatní
Míša: Hádej co to je: Je to slizké, žluté, má to 6 očí a asi tak 12 nohou.
Katka: Nevím, co to je?
Míša: Taky nevím, ale máš to na hlavě.
Katka: Nevím, co to je?
Míša: Taky nevím, ale máš to na hlavě.
27. dubna 2014
Muži a ženy
Manželka říká manželovi:"Miláčku shodila jsem 2kila."
A manžel na to:"Oholila sis nohy??"
A manžel na to:"Oholila sis nohy??"
26. dubna 2014
Ostatní
Sejdou se dva chlapi 1je Čeněk a 2 je Pepík Jeden má límec z jezevce.
Ten 2 se ho ptá :,,Kdes to sehnal?"
,, No, já jsem vzal klacek a našel jezevčí noru a do ní zavolal haló jezevec vylezl, já ho praštil klackem a měl jsem vyhráno."
Sejdou se za 2 dny a Čeněk má límec z jezevce a čapku z lišky.
Pepík se ho ptá:,,Kdes ho sebral?"
,,No, já jsem vzal větší klacek našel větší noru zavolal haló praštil jsem zvíře a měl jsem vyhráno."
Potkají se za 2 měsíce a Čeněk má límec , čepici ale i kabát z medvěda.
Pepík se ptá:,,Kdes ho sehnal? "
,,No, našel jsem klacek pytel a díru ve skále . Do skály jsem zavolal haló zvíře vylezlo, já ho praštil a měl jsem vyhráno. "
Sejdou se za 2 měsíce a Pepík je celý v sádře. Čeněk se ho ptá :,,Cos dělal ?"
,,No, vzal jsem si klacek, našel jsem díru ve skále, zavolal jsem hů z díry se ozvalo se hů a vyjel vlak."
I
I
26. dubna 2014
Počítače
Manželka posílá programátora nakoupit.
„Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30.“
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
„Máte vejce?“
„Ano, máme.“ odpoví prodavačka.
„Tak 30 rohlíků, prosím.“
26. dubna 2014
Ostatní
Posluchačka se dovolá do rádia: „Haló, dovolala jsem se do rádia?“
Rádio: „Ano, co si přejete.“
„A to mě uslyší všude?“
„Ano, všude paní.“
„I v obchodech?“
„Ano, taky.“
„Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!“
Rádio: „Ano, co si přejete.“
„A to mě uslyší všude?“
„Ano, všude paní.“
„I v obchodech?“
„Ano, taky.“
„Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!“
26. dubna 2014
Ostatní
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce.
26. dubna 2014
Ostatní
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...
26. dubna 2014
Hlášky
Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."
26. dubna 2014
Ostatní
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí...
26. dubna 2014
Škola
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"
26. dubna 2014
Škola
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
26. dubna 2014
Blondýny
Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...
26. dubna 2014
Blondýny
Učitelka říká třídě plné blondýnek:
,,Jestli se nezlepšíte 80% z vás propadne! "
A blondýnky se smějí a říkají:
,,Haha ha tolik nás tu ani není!!!"
,,Jestli se nezlepšíte 80% z vás propadne! "
A blondýnky se smějí a říkají:
,,Haha ha tolik nás tu ani není!!!"
24. dubna 2014
Černý humor
Padá letadlo a letuška povídá: "Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce. Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.
24. dubna 2014
Ostatní
Leze horolezec po skále a tu si povídá skoba s lanem:,,Ty skobo, jsi pořád tak nervózní, no tak se uklidni a uvolni se."
A tu horolezec:,,ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!"
A tu horolezec:,,ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!"
kaculinda2002, 24. dubna 2014
| předchozí | 108109110111112113114115116117118 | další |