Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Doktoři
Přijde muž do ordinace a povídá:,, fljhujbrfgfvdetghvbxsrhvcsxetxysfv "
Doktor povídá:,,Vypadá to, že jsme vám sešili jazyk."
21. července 2014
Policajti
Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí Vám říkám, že Vám teče chladič!"
"A já Vám už potřetí říkám, že řídím kropící vůz!"
"A já Vám už potřetí říkám, že řídím kropící vůz!"
Lilu229, 21. července 2014
Zvířata
Přijde naštvaný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve:
„Kdo mi zmlátil bráchu?“
Zvedne se medvěd a povídá: „Já, a co má jako být?“
„ÁÁle nic, dobře si udělal.“
„Kdo mi zmlátil bráchu?“
Zvedne se medvěd a povídá: „Já, a co má jako být?“
„ÁÁle nic, dobře si udělal.“
anytka123, 21. července 2014
Rodiče a děti
Dítě z roku 1950: Maminko ztrestejte mě zlobila jsem.
Dítě z roku 1994: Přestaň mě už bít, Matko.
Dítě z roku 2014: Sáhneš mi na vlasy a zažaluji tě!
Dítě z roku 1994: Přestaň mě už bít, Matko.
Dítě z roku 2014: Sáhneš mi na vlasy a zažaluji tě!
21. července 2014
Hádanky
Když elektrická mašina jede na sever, vítr vane na jih. Kam jde kouř?
Nikam už jste viděli elektiyckou mašinu co má komín?
Nikam už jste viděli elektiyckou mašinu co má komín?
21. července 2014
Zvířata
Kocour rybaří na kraji jezera. Podaří se mu chytit středně velkou střevli.
Střevle povídá: "Jsem zlatá rybka a splním ti tři přání, když mě pustíš,"
Kocour odpoví: "Ale vždyť ty přece nejsi zlatá!"
Rybka se obrátí na ostatní ryby v jezeře a začne řvát: "Kdo z vás mi napovídal, že jsou kocouři barvoslepí?!"
Střevle povídá: "Jsem zlatá rybka a splním ti tři přání, když mě pustíš,"
Kocour odpoví: "Ale vždyť ty přece nejsi zlatá!"
Rybka se obrátí na ostatní ryby v jezeře a začne řvát: "Kdo z vás mi napovídal, že jsou kocouři barvoslepí?!"
21. července 2014
Ostatní
Sherlock Holmes si zapomněl zámek na kolo, tak kolo jenom tak postaví a dá na něj cedulku:
"Nekrást, každého chytím! ~ Sherlock Holmes ~"
když se vrátí, kolo tam není a na cedulce je připsáno:
"Mě nechytíš! ~ Lance Armstrong ~"
"Nekrást, každého chytím! ~ Sherlock Holmes ~"
když se vrátí, kolo tam není a na cedulce je připsáno:
"Mě nechytíš! ~ Lance Armstrong ~"
21. července 2014
Muži a ženy
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...
18. července 2014
Hlášky
Víte, proč nemůže být muž inteligentní a krásný zároveň?
Protože by to byla žena.
18. července 2014
Rodiče a děti
"Tati, a kde se vzali lidé?"
"Od Adama a Evy."
"Ale učitel nám říkal, že jsme vznikli z opic."
"Copak je vyloučené, aby se tak jmenovaly opice?"
"Od Adama a Evy."
"Ale učitel nám říkal, že jsme vznikli z opic."
"Copak je vyloučené, aby se tak jmenovaly opice?"
TomH, 18. července 2014
Hlášky
Jde tlustá paní po ulici a zpívá si: „Kdybych byla jahodou!“
A vedle paní odpoví: „To by bylo džemu viďte!“
18. července 2014
Zvířata
Ryba, která právě o chlup unikla rybáři plave hlouběji pod hladinu. Zapne si mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti".
18. července 2014
Povolání
Ptá se statkář nového kočího :
,,Rozumíte koním ?´´
,,Proč ? Něco říkali ?´´
,,Rozumíte koním ?´´
,,Proč ? Něco říkali ?´´
18. července 2014
Povolání
Voják hlásí generálovi: ,,Pane při útoku jsem sestřelil 5 letadel......z toho dvě nepřátelská."
18. července 2014
Hurvínek
Taťuldo dnes jsem si koupil stírací los.Když vyhrají,koupím si tablet lenovo.
A když nevyhraješ? Tak mi to koupíš ty.
18. července 2014
Pepíček
Babička se ptá maminky, co má koupit Pepíčkovi za dárek. On chce nějakou zbraň. Co mu mám koupit? Maminka odpoví: "Plácačku na mouchy."
18. července 2014
Ostatní
Chlapečku, je doma tatínek?
Není.
A kdy se vrátí?
Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.
18. července 2014
Ostatní
Zemře muž a jde do nebes. Před ním jsou dvě televize. V jedné je ráj, a v druhé jsou automaty a peníze. Člověk si vybere druhou a vstoupí do ní. Marně hledá automaty a peníze, ale najde jen Lucifera. Muž se ho zeptá:,, Kde jsou ty automaty a peníze?" A čert odpoví:,, Jo hochu, reklama je reklama."
Anicha, 18. července 2014
Zvířata
Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
„To protože jsem romantik."
„A kvůli tomu máš krátké uši?"
„No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem jedoucí kombajn...
„To protože jsem romantik."
„A kvůli tomu máš krátké uši?"
„No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan, a přeslechl jsem jedoucí kombajn...
anytka123, 13. července 2014
Zvířata
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : „Bůůůůůůůů..." A druhá na to : „Nepovídej, teď jsem to chtěla zrovna taky říct..."
anytka123, 13. července 2014
Zvířata
Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade, promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: „Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: „Fakt jo?"
Had: „Jasně, v pohodě.“
Zajíc: „Jsi si jistej?"
Had: „JO!"
Zajíc: „Tak ruku na to."
Had: „Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: „Fakt jo?"
Had: „Jasně, v pohodě.“
Zajíc: „Jsi si jistej?"
Had: „JO!"
Zajíc: „Tak ruku na to."
anytka123, 13. července 2014
Sport
Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
13. července 2014
| předchozí | 110111112113114115116117118119120 | další |
