Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Policajti
Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!"
„Jak to?" diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
„Jak to?" diví se jeho kolegové.
„Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
anytka123, 13. července 2014
Ostatní
Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."
Strawberry123, 12. července 2014
Rodiče a děti
Syn:,, Tatínku,dnes jsem se 5krát strefil míčem."
Tatínek:,, Ty jsi ale šikovný."
Syn:,, Jsem, ale teď budeš muset být šikovný i ty. Je potřeba zasklít těch 5 oken."
12. července 2014
Policajti
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
„No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
„To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.
„Kafe a dva nanuky."
anytka123, 12. července 2014
Policajti
Velitel se ptá policajta:
"Proč jsi nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
"Proč jsi nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
12. července 2014
Pepíček
"Pepíčku, zavolej si Bročka, po noze mi leze blecha!" říká babička Pepíčkovi.
"Bročku, pojď sem, babička má blechy!"
Strawberry123, 7. července 2014
Sport
Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0.
Šéf: ,,No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!"
Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"
7. července 2014
Škola
Učitelka: "Takže žáci,dokončili jste domácí úlohu?"
Žák: "Opravila jste nám sešity?"
Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
Žák: "Opravila jste nám sešity?"
Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
MelanieMysteryfall, 7. července 2014
Pepíček
,,,Hezká říkanka,,,, říká paní učitelka Pepíčkovi..
,,,Ale ten čert vyletěl z elektriky ne z Ameriky.,,,
,,,Ale ten čert vyletěl z elektriky ne z Ameriky.,,,
7. července 2014
Blondýny
Co udělá blondýnka, když se dočte, že 90% úrazů se stane doma?
Přestěhuje se..
Přestěhuje se..
7. července 2014
Policajti
Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:"Proč se pořád díváš na ten měsíc?"
"Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
viky290, 5. července 2014
Ostatní
*INTERWIEV DO NOVIN*
"Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
"To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
"Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
"To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
MelanieMysteryfall, 5. července 2014
Sport
Majitel stáje kritizuje žokeje:
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
3. července 2014
Škola
Učitel: Jak se vyhneme nemocem způsobeným kousnutím hmyzu?????????
Maruška: Nebudeme kousat hmyz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maruška: Nebudeme kousat hmyz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3. července 2014
Pepíček
Ptá se Pepíček tatínka: ,, Tati jak poznám že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: ,, Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: ,, Ale tati tam je jenom jeden pán"
3. července 2014
Ostatní
Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
"Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
"Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
30. června 2014
Sport
Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
"Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
"Tak vezmi sebou mého bratra!"
"Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
"No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
"Viděl jsi, kam dopadl?"
"Viděl."
"No, tak kde je?"
"No, to jsem zapomněl.
"Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
"Tak vezmi sebou mého bratra!"
"Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
"No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
"Viděl jsi, kam dopadl?"
"Viděl."
"No, tak kde je?"
"No, to jsem zapomněl.
30. června 2014
Hlášky
"Nesmál jsem se tělocvičnému nářadí kterému se říká koza. Smál jsem se spolužákovi, který se ji pokoušel podojit."
30. června 2014
Sport
Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
Lenka258, 29. června 2014
Hlášky
Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
Lenka258, 29. června 2014
Hlášky
Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
Lenka258, 29. června 2014
Národy a menšiny
Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"
Lenka258, 28. června 2014
Muži a ženy
Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."
Lenka258, 28. června 2014
| předchozí | 111112113114115116117118119120121 | další |