Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí...

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

Jednou se tak blondýnka rozhodne, že si bude psát své vědomosti do deníčku. Po dvou letech je na druhé stránce...

Dva šneci se potkají a jeden říká.

Učitelka říká třídě plné blondýnek:
,,Jestli se nezlepšíte 80% z vás propadne! "
A blondýnky se smějí a říkají:
,,Haha ha tolik nás tu ani není!!!"

Padá letadlo a letuška povídá: "Jestli je na palubě někdo, kdo vyznává nějaké náboženství, tak ať se chopí své funkce. Zvedne se kostelník a začne vybírat peníze.

Ze stromu padají piliny. Co to je ???



Pinocchio si holí nohy.

Přijde smrťák na ples seniorů a říká:,,smím kosit?´´

Leze horolezec po skále a tu si povídá skoba s lanem:,,Ty skobo, jsi pořád tak nervózní, no tak se uklidni a uvolni se."
A tu horolezec:,,ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!"

Otec ve školce: "Dobrý den.Jdu si pro dítě."
Učitelka:"A které?"
Otec: "To je jedno, stejně ho ráno zase přivedu."

Přijde Anička k Pepíčkovi a Pepíček se jí zeptá :,, Ančo znáš ten vtip jak ta ovce řekla ne ??´´
Anička řekne :,, Ne neznám Pepíčku ´´
Pepíček :,, tak jsi ta ovce. ´´

Paní učitelka říká dětem ať jí někdo něco řekne o vlaštovkách.
Přihlásí se Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a on řekne: ,, Jsou to velmi inteligentní ptáci, protože jak začne škola odletí do teplých krajin.´´

Lidé se koukají před spaním jestli pod postelí není strašidlo.
Strašidla se koukají pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo. "Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší." "Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

Dvě blondýny hrajou šachy.
"Góóól!"
"To neni tenis, ty trdlo."

Jean, odjíždíme zrovna někam? "Ne, pane." "Tak to mi právě ukradli auto."

"Jean, přineste mi klavír."
"Proč pane?"
"Zapomněl jsem si na něm doutník."

"Jean!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!"

Blondýnka s blondýnkou jdou po ulici a na zemi leží mrtvý pták:
,,Hele, mrtvý pták!"
Druhá blondýnka se koukne k obloze.
,,Kde je? Kde ho vidíš?"

Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

NÁVOD PRO MUŽE :
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko.
Odjeďte

NÁVOD PRO ŽENY :
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
Zkontrolujte make-up.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.

Pan Novák je na návštěvě a po dobrém obědě se zeptá, zda si může zapálit.
"Ale ano, chovejte se jako doma!"
Pan Novák tedy se smutkem v očích típne cigaretu a jde do kuchyně mýt nádobí.

Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nevyšel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."