Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Ostatní
Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
"Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
"Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
27. června 2014
Policajti
Přijde policajt do kanceláře policejního důstojníka a už ve dveřích říká:
"Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
A důstojník odpoví:
"Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
"Máte tady hroznou zimu, proč aspoň trochu nezatopíte?"
A důstojník odpoví:
"Sedněte si do kouta, tam je devadesát stupňů..."
a_u, 27. června 2014
Pepíček
*ZVONÍ NA KONEC HODINY*
Pepíček: "Nashledanou."
Učitelka: "Pepíčku,sedni si zpět.Ještě jsem neskončila.Zvoní pro učitele, ne pro tebe."
*15 MINUT PO ZAČÁTKU DALŠÍ HODINY*
Pepíček přichází do třídy.
Učitelka: "Pepíčku,kde jsi byl?Už si zameškal 15 minut téhle hodiny!"
Pepíček: "Zvonilo pro učitele,ne pro mě."
Pepíček: "Nashledanou."
Učitelka: "Pepíčku,sedni si zpět.Ještě jsem neskončila.Zvoní pro učitele, ne pro tebe."
*15 MINUT PO ZAČÁTKU DALŠÍ HODINY*
Pepíček přichází do třídy.
Učitelka: "Pepíčku,kde jsi byl?Už si zameškal 15 minut téhle hodiny!"
Pepíček: "Zvonilo pro učitele,ne pro mě."
MelanieMysteryfall, 27. června 2014
Ostatní
*V BARU S PŘÁTELI*
"Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
"No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
"Proč?"
"Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
"Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
"No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
"Proč?"
"Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
MelanieMysteryfall, 27. června 2014
Ostatní
Jdou 2 ztracení lidi po poušti a jeden říká: "Mám 2 zprávy,dobrou a špatnou."
Druhý odpoví: "Tak nejdřív tu špatnou."
"Špatná zpráva je, že musíme jíst písek."
"A ta dobrá?"
"Máme obrovské zásoby jídla!"
Druhý odpoví: "Tak nejdřív tu špatnou."
"Špatná zpráva je, že musíme jíst písek."
"A ta dobrá?"
"Máme obrovské zásoby jídla!"
MelanieMysteryfall, 27. června 2014
Muži a ženy
V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mám použít, abych zapůsobil co nejvíce na ženy.
Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.
Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.
Lenka258, 26. června 2014
Obchody
Přijde děvčátko do Zverimexu: "Chtěla bych nějaké morčátko!"
"A jaké chceš? Krásné bílé nebo takové to pěkné šedivoučké?"
"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."
"A jaké chceš? Krásné bílé nebo takové to pěkné šedivoučké?"
"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."
Lenka258, 26. června 2014
Hlášky
Když zemřu dám si na hrob zadarmo Wi-Fi. Aspoň bude u mého hrobu vždy někdo stát.
26. června 2014
Ostatní
Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu.
Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím. Sherlock Holmes."
Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno:
"Mě nechytíš. Lens Armstrong."
Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: "Nekrást, každého chytím. Sherlock Holmes."
Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno:
"Mě nechytíš. Lens Armstrong."
Lenka258, 24. června 2014
Hlášky
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny
Lenka258, 24. června 2014
Ostatní
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Lenka258, 24. června 2014
Sport
Skalní fanoušek Sparty byl odsouzen k trestu smrti.
"Jaké je vaše poslední přání?" ptá se ho popravčí.
"Chtěl bych vstoupit do fanklubu Slávie."
"A proč?"
"Až mě pověsíte, bude zase o jednoho sešívaného míň!"
"Jaké je vaše poslední přání?" ptá se ho popravčí.
"Chtěl bych vstoupit do fanklubu Slávie."
"A proč?"
"Až mě pověsíte, bude zase o jednoho sešívaného míň!"
Lenka258, 24. června 2014
Ostatní
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
Lenka258, 24. června 2014
Zvířata
Maminka poprosí své malé prasátko aby šlo v zimě pro maliny.
Prasátko jde a potká zajíce.
"Ahoj, kam jdeš?" ptá se zajíc.
Prasátko jde a potká zajíce.
"Ahoj, kam jdeš?" ptá se zajíc.
,,Na maliny. "
,,Ty blázníš!!! Vždytˇ je zima! "
Prasátko:,, To nevadí, já mám svetřík."
Prasátko:,, To nevadí, já mám svetřík."
22. června 2014
Ostatní
Dojde opilec domů a říká ženě: ,,Já jsem byl ve zlatým baru.A mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě."
Žena:,,Zítra si to ověřím. "
Druhý den žena volá:,,Haló je tam zlatý bar? "
Druhý den žena volá:,,Haló je tam zlatý bar? "
,,Ano je."
,,A máte zlaté podlahy?"
,,Ano máme."
,,A zlaté mušle na záchodě?"
,,Pepo asi pomalu začínáme zjišťovat kdo ti včera načural do saxofonu."
22. června 2014
Zvířata
Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a ptá se druhého:
„Hele jsme jedovatí?"
„Ani nevím… Proč?"
„Právě jsem se kousl do jazyka."
„Hele jsme jedovatí?"
„Ani nevím… Proč?"
„Právě jsem se kousl do jazyka."
22. června 2014
Pepíček
Pepíček přijde domů a říká:
,,Dnes jsme hrály fotbal a všechny tři góly jsem dal sám!!! "
,,Vy jste vyhrály 3:0? "
,,Ne prohrály 2:1."
,,Dnes jsme hrály fotbal a všechny tři góly jsem dal sám!!! "
,,Vy jste vyhrály 3:0? "
,,Ne prohrály 2:1."
22. června 2014
Blázni
Blázen se opije a chce jít domů. Přijde do paneláku, ale splete si dveře .Zaťuká a paní otevře a řekne: ,,Tady nebydlíte pane." Blázen sleze dolu a půjde zase nahoru. Zaťuká a paní řekne:,,Tady nebydlíte a už neťukejte." Blázen sleze dolu a přijde zase nahoru. Zaťuká a paní vykřikne:,,TADY NEBYDLÍTE PANE, JDĚTE K SOBĚ DOMŮ!!" Třískla dveřmi a blázen řekne:,,Hlavně že ty bydlíš všude!"
22. června 2014
Rodiče a děti
Jde maminka s rozmazleným dítětem do electroworldu a dítě říká: ,,Mami já chci tablet! "
A máma řekne: ,,No, tablet ti můžu dát kolik chceš!!!"
Claire916, 22. června 2014
Pepíček
Učitel se ptá Pepíčka: ,, Pepíčku řekni mi nějakou důležitou větu dějin. "
Pepíček přemýšlí.......vzpomíná na včerejšek a řekne: ,,Dostanu kapesné??"
Pepíček přemýšlí.......vzpomíná na včerejšek a řekne: ,,Dostanu kapesné??"
22. června 2014
Černý humor
Jde lidojed po ulici a nese urnu.Potká druhého a ten se ho ptá:,,Kde jsi sehnal instantního člověka? "
22. června 2014
Ostatní
Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměli. Nesnášíme když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10 x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10 x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šli koupit. Otáčíme polštáře aby jsme mohli ležet na té studený straně. Budíka si nařizujeme na dřív aby jsme mohly déle ležet. Večer když jdeme do postele počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
22. června 2014
| předchozí | 113114115116117118119120121122123 | další |