Radí Mánička kamarádce: „Na Hurvínka si dej velký pozor! Když tě bude lákat k sobě domů, tak má zcela jistě postranní úmysly. Bude po tobě chtít, abys mu umyla nádobí.“

Víte, co řekne jeden kabel druhému?
Mezi námi to jiskří...

Pán sedí v kupé ve vlaku: „Paní, řekněte laskavě svému synovi, ať mě přestane napodobovat.“
Matka: „Pepíčku, přestaň ze sebe dělat blbečka!“

Kdesi vyslechnuto:
„Kdybych chtěla spáchat sebevraždu, tak skočím z tvého ega na tvé IQ.“

Mé zkoušení

Měl jsem dostat za 1,
učil jsem se to na 2,
uměl jsem to na 3,
odříkal jsem to na 4,
ale dostal jsem za 5.

Víte, co je oblíbená přísada hudebníků na pizze?
Mozartrella.

„Děti se už začínají ptát...,“ říká manželka při návštěvě muže ve vězení.
„Kde je jejich otec?“ potěší se vězeň.
„To ne, ale kam jsi schoval ty ukradený prachy!“

Letí chlap letadlem a zřítí se do pralesa. Zachrání se, vytáhne mobil, jenže baterie je vybitá. Přijde na mýtinku, kde tančí indiáni kolem totemu.
„Prosím vás, nemáte nabíječku na tenhle mobil?“
„Ne, to nemáme.“
„A mobil nemáte, abych si zavolal o pomoc?“
„To tady taky nemáme.“
„A jak se dorozumíváte s okolím?“
„To si tady zabubnujeme a támhle z toho kopce to vybubnujou dál…“
„Tak mi proboha zabubnujte o pomoc!“
Jeden si vezme buben a začne bubnovat: „bumtarata bum bum prásk prásk“.
Za chvíli se z kopce ozve „bumtarata bum bum bum bum“.
„Co říkají?“
„Že jsme se probubnovali do hlasový schránky.“

Syn kanibala řekl:
„Každý člověk má dobré srdce.“

Mánička říká: „Představ si, Hurvínku, že náš kanárek vypil benzín. Třikrát zakroužil kolem lampy a pak se zřítil.“
„A proč? Umřel?“
„To ne,“ uklidňuje ho Mánička, „ale došel mu ten benzín.“

Letí malé osobní letadlo s blázny na výlet. Najednou se začne celé letadlo kymácet a třást, že má pilot dost co dělat, aby ho udržel nahoře. Nechá si tedy zavolat vychovatele, co se to sakra děje. Po chvíli se vychovatel vrátí s tím, že blázni hrají fotbal. „Tak je laskavě nějak uklidněte, jinak se tu všichni zabijeme.“ A opravdu, vychovatel odejde a za chvíli už je v letadle klid. Pilot si ho nechá zavolat a zeptá se, jak to dokázal. „Jednoduše, otevřel jsem dveře a řekl, ať si jdou hrát na dvorek.“

Říká medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

„Víš, že zavřeli Večerníčka?“
„A proč?“
„Kradl auta, rozhazoval letáky, ...“

Pepíčkovi zavolal hacker...
Hacker: „Mám všechna tvá hesla.“
Pepíček: „Tak to je skvělé, protože já je už všechna zapomněl!“

Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.

Kdybych dostal korunu pokaždé, když by mi někdo řekl, že jsem pěkný, měl bych jednu korunu.
Díky, mami!

Víte, jaké je oblíbené pořekadlo bezdomovců?
Všude dobře...

Na přechodu pro chodce
drtí tatra důchodce.
Černé brýle, bílá hůl,
byl to frajer – neuhnul.

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce:
„Tatínku, já chci vidět slonečky.“
„Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“
„Ale já chci vidět slonečky!“
„Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat.“
„Ale já moc, moc chci! Když mně neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jsi na mě zlej!“
„No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný?!“

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
„Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlaste 3. rotě chemický poplach.“

Popeláři vyprazdňují kontejner. Přibíhá paní Nováková se smetím a volá: „Doufám, že nejdu pozdě!“
„Ale kdepak, teta, naskočte si!“

Jak se jmenuje arab, jemuž uletěly včely?
Achmed

Robot R2D2 ve Hvězdných válkách mluvil tak moc sprostě, že museli všechna jeho slova vypípat.

Řekla bych vám skvělý vtip o cestování časem. Ale vám se nelíbil.

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
Lupič od tebe chce peníze, nebo život, žena chce obojí.