Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Škola

    Učitel píše do žákovské: „Vysadil okno z pantů a hodil ho na mě.“
    Otec odepíše: „Po mně hází dveře.“

    vrabcak1, 1. června 2023
    Rodiče a děti

    „Adame, myslíš si, že jsem špatná matka?“
    „Mami, já se jmenuji Ondřej.“

    Charlott, 31. května 2023
    Muži a ženy,Černý humor

    Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: „Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.“ „To je výborné,“ odvětila přející přítelkyně. „Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.“

    Nanno, 29. května 2023
    Slovní hříčky,Muži a ženy

    Baví se dva kamarádi:
    „Prý máš novou přítelkyni, a prý ne Češku.“
    „Jo jo Fifinku.“
    „Jako tu fenku ze Čtyřlístku?“
    „Nne dědělejj ssi sransrandu.“

    Klimili, 28. května 2023
    Povolání,Slovní hříčky

    Automechanik potká cyklomechanika a stěžuje si:
    „Vůbec nestíhám, jsem úplně aut.“
    Cyklomechanik ho uklidňuje: „Nemyslete si, jsem taky pořád v jednom kole.“

    Djeliska, 27. května 2023
    Cestování,Zvířata

    Není hezčí pocit, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo za tebou...
    Pokud tedy nejsi zrovna na letišti.

    Lassie, 26. května 2023
    Hurvínek,Politika

    Hurvínek: „Tati, jak se jmenuje samice od hada?“
    Taťulda: „No přece hadice.“
    Hurvínek: „A jak od kraba?“
    Taťulda: „Krabice přece.“
    Hurvínek: „A od medvídka koaly?“
    Taťulda: „Ale Hurvajs, vždyť to pořád říkají v televizi, furt ta koalice!“

    kk2011, 25. května 2023
    Muži a ženy

    Zeptali jsme se desíti maminek na mateřské dovolené:
    „Co děláte ve volném čase?“
    Sedm z nich nerozumělo otázce, dvě usnuly a ta poslední se ještě pořád směje.

    Klimili, 24. května 2023
    Rodiče a děti

    „Tati, jaké to je mít nejúžasnějšího syna na světě?“
    „To nevím, zeptej se svého dědečka.“

    Chlorid_sodný, 23. května 2023
    Muži a ženy

    Včera jsem našla manželovo hodnocení ze školky: „Dobře papá, spí a je hravý.“ Za těch 30 let se vlastně nic nezměnilo.

    Chlorid_sodný, 21. května 2023
    Povolání

    Chlápek přijde na pracovní pohovor k řediteli cirkusu:
    Ředitel se ho zeptá: „A co tedy umíte zvláštního?“
    Chlápek na to: „Umím dobře napodobovat ptáky.“
    „Takových už tady máme dost. Není zájem!“, odpoví nevrle ředitel. „No tak na shledanou“, řekne onen chlápek a odletí oknem.

    VelkýBochník, 20. května 2023
    Obchody

    Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“

    Lassie, 18. května 2023
    Národy a menšiny

    Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat si pod fousy:
    „Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě.“
    Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.
    Roubíček sarkasticky pro sebe:
    „Kohn nekecal, opravdu to funguje!“

    a_u, 15. května 2023
    Černý humor

    Když jsem dneska kopal jámu, narazil jsem na takovou truhličku. Otevřel jsem ji. Byla plná zlatých mincí. Nadšený jsem běžel do baráku, říct to své ženě. Pak jsem si najednou uvědomil, proč jsem kopal tu jámu.

    Lassie, 14. května 2023
    Politika

    Roubíček a Khon sedí v kavárně. Roubíček čte noviny. „Tady čtu na straně tři, že jsme republiku zaprodali Američanům, ale na straně pět, že Rusům. To jim řeknu, Khon, ta vláda, to jsou mnohem lepší obchodníci než my, umět prodat takový šunt hned dvakrát...“

    a_u, 13. května 2023
    Muži a ženy

    Přijde pan Novák za sousedem a ptá se ho, jestli by mu nemohl pomoct protlačit pohovku mezi dveřmi. Tak oba tlačí, každý z jedné strany, ale pohovka se ani nehne. Nakonec pan Novák říká: „Kašlem na to. To dovnitř stejně nedostaneme.“ A soused: „Dovnitř?“

    BroJePro, 12. května 2023
    Hlášky,Blázni

    Dědeček se diví:
    „Poslední dobou dávají v té televizi pořád něco o vaření.“
    „To bude asi tím, že se koukáš do mikrovlnky!“ zhodnotí to babička.

    Andulen, 11. května 2023
    Blázni

    Stojí takhle partička bláznů v blázinci.
    Jeden o sobě tvrdí, že je Napoleon Bonaparte.
    Druhý na to říká: „To já jsem posel boží a poslal mě sám bůh.“
    Třetí se na něj tak divně podívá a říká: „Tak to je opravdu divný, protože já jsem nikoho nikam neposílal.“

    BroJePro, 10. května 2023
    Policajti

    Dnes mě zastavilo policejní auto a prý jestli mám přezuto.
    No to je snad jasný, že nebudu řídit v bačkorách.

    Lassie, 8. května 2023
    Hlášky

    Můj přítel zase skončil v nemocnici po tom, co snědl čokoládu.
    Moji čokoládu.

    Lassie, 6. května 2023
    Kameňáky,Víra

    Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se:
    Říká: „Já kradu!“
    Farář říká: „Snad kradl jsem!“
    Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
    Farář: „Tak je vrať!“
    Zloděj: „Tady je máte.“
    Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
    Zloděj: „Ale on je nechce!“
    Farář: „Tak si je nech!“

    Ändřläk_, 5. května 2023
    Zvířata

    Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: „Tak jsem si toho doktora Nováka pěkně vycvičila.“
    „Opravdu?“
    „No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.“

    Lassie, 4. května 2023
    Povolání

    Na příjmacím pohovoru:
    „Tahle sklenice je do poloviny dolitá vodou. Co si myslíte? Je z poloviny prázdná nebo z poloviny plná?“
    „No když se podíváte kolik je v ní vzduchu, tak je úplně plná!“
    „Gratuluji, vítejte ve výrobně bramburků!“

    SmugPainter, 2. května 2023
    Povolání

    „Dobrý den, v životopise máte, že umíte rychle počítat.“
    „Ano, to je pravda.“
    „Tak kolik je 365×8?“
    „930.“
    „To je špatně!“
    „Ale bylo to rychlé!“

    Valiiik, 30. dubna 2023
    Černý humor

    Víte, proč Amerika nemůže hrát šachy?
    Protože už ztratila dvě věže.

    janvosa, 29. dubna 2023