Čím blíže je babička, tím víc tlustá jsou vnoučata.

Hodnocení žáka za rok 2020/21:

Český jazyk: středné rychlý internet
Matematika: pomalý internet
Tělocvik: nefungující kamera
Fyzika: nefungující mikrofon
Dějepis: časté aktualizace
Angličtina: fungující překladač
Zeměpis: používá Google mapy
Přírodopis: Google obrázky

Znám hodně vtipů o špatných překladatelích, ale žádnému byste nerozuměli.

„Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší, co mě v životě potkalo, a že tě moc miluji.“
„Ale pane, dovolal jste se do pivovaru!“
„Ano, já vím.“

Jde holka s mámou na výlet. Když jdou kolem pole, něco tam smrdí.
„Mami, co to tady smrdí?“ ptá se holka.
„To je země,“ odpoví máma.
„Cože? Z tebe?“

Instruktor: „Čím je váš otec?“
Muž: „Můj otec nežije.“
Instruktor: „Dobře, čím byl?“
Muž: „Astmatikem.“
Instruktor trošku naštvaný se zeptá: „Sakra už, co dělal?“
Muž: „Kašlal.“

Všechny děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, která bydlí v tom bytě, otevře okno a hartusí: „Pepíčku, copak to děláš! Co by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?“
„Moc by se divila.“
„A čemu by se měla divit?“
„My bydlíme až v pátém poschodí.“

Zeptal jsem se virtuálního asistenta ve svém chytrém telefonu: „Proč si neumím najít holku?“
Jako odpověď mobil aktivoval přední kameru.

Víte, jaké má člověk podniknout kroky, když narazí na medvěda?
Co nejrychlejší!

Děvčata, vždy si hledejte staršího muže, protože v době, kdy vás začne opouštět krása, jeho začne opouštět zrak!

„Miláčku, musíme si v manželství ustanovit nějaká pravidla, aby nám to líp fungovalo.“
„Dobře, povídej.“
„Když přijdu domů a budu mít kšiltovku čepice dopředu, tak tě miluju, prostě je všechno ok, ale když budu mít kšilt čepice dozadu, tak na mě až do rána nemluv.“
„Dobrá, a teď k tomu něco dodám já. Když budu mít ruce založené na hrudi, tak teplou večeři budeš mít, miluji tě, je všechno ok. Ale když budu mít ruce v bok, tak je mi úplně jedno, na které straně máš kšilt!“

Přijde žena na sociálku pro podporu a přivede s sebou 15 dětí. Když vlezou do kanceláře, žena zavelí: „Pepo, sednout!“
Všechny děti se posadí. Úřednice chvíli překvapeně kouká a pak se zeptá, jak se jmenují, aby si je zapsala.
„To je jednoduché, kluci Josef a holky Josefína.“
„Opravdu?“
„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím Pepo, vstávat! a všichni vstanou. Když pak řeknu Pepo, jídlo!, tak se všichni nasnídají. A takhle to jde celý den.“
„Ale co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“
„Zavolám ho příjmením!“

Kleptomanie je schopnost najít nějakou věc dříve, než ji její původní majitel ztratí.

Povídají si dvě blondýny...
První říká: „Jsem byla na covid testech!“
A ta druhá: „Jo? A byly těžké otázky?“

„Pracuji, ale nedostal jsem výplatu! Proč?“
„Vaše práce je k nezaplacení.“

„Mám takovou sílu, že bych jedním úderem zabil i vola.“
„Tak si dej pozor, abys nespáchal sebevraždu!“

Víte, co se stane, když spadnete z letadla?
Budete padat až do konce života.

Syn přijde za svým otcem a zeptá se ho: „Tati, jak přišli lidé na svět?“
Otec mu odpoví: „No, jednou byli na světě dva lidé – Adam a Eva, a ti spolu měli děti a ty jejich děti, když vyrostly, měly také děti a takhle to pokračovalo dál.“

Syn si stále nebyl jistý, a tak se ještě zeptal maminky. Ta mu odpověděla: „No, jednou jsme byli všichni opičky a poté jsme se postupně vyvinuli do lidí.“

Syn byl v tu chvíli zmatený a řekl svému otci: „Tati, ty jsi říkal něco úplně jiného!“
Otec odpoví: „Ale maminka mluvila jenom o své části rodiny.“

Přijde Pepíček domů a říká tatínkovi:
„Tati, z testu mám 2,9!“
Tatínek odpovídá:
„No to je úžasné! A jaký test to byl?“
Pepíček na to:
„Ten na alkohol. A nechali si tvoje auto...“

Anička přinese domů poznámku, kam paní učitelka napsala: „Vaše dcera nic neumí.“
Tatínek si poznámku přečte a napíše pod ni: „Právě proto ji posílám do školy!“

„Jsem těhotná! Co by sis přál, aby to bylo?“
„Vtip.“

Nikdy nikomu nezlom srdce, má jen jedno. Místo toho mu polámej kosti, má jich 206.

Radí Mánička kamarádce: „Na Hurvínka si dej velký pozor! Když tě bude lákat k sobě domů, tak má zcela jistě postranní úmysly. Bude po tobě chtít, abys mu umyla nádobí.“

Víte, co řekne jeden kabel druhému?
Mezi námi to jiskří...