Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.

Žák: „Pane učiteli, co jste mi to napsal tady k té písemce, já to po vás nemůžu přečíst!“
Učitel: „To je piš čitelněji!“

Přijde hluchý do divadla a povídá: „Tady něco nehraje.“

Učitel: Pepíčku, co se dělo 1 000 let př. n. l.?
Pepíček: No za 1 000 let se měl narodit Ježíš.

Potkají se kapesní hodinky a nástěnné hodiny a při tom si podávají ručičky a povídají: „Budeme si tikat?“

Praha–⁠Brno= 205 km
Brno–⁠Praha = 205 km
Země–Měsíc = 384 403 km
Měsíc–Země = 384 403 km
pondělí–pátek = 4 dny
pátek–pondělí = 3 dny
Nějak tomu nerozumím.

Matikářka: „Umíte v rovnici odstranit závorku?“
Pepíček: „Tak pokud je napsaná gumovacím perem...“

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje.“
Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám… neotravuj!“
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No, tak si to letadlo nastartuj sama.“

Jak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?

Otec a jeho dvě děti jsou na pohřbu. Kněz stojí vedle rakve a říká: „Loučíme se zde s ženou cnostnou, ušlechtilou, hodnou, milou, věrnou manželkou a matkou dvou dětí.“ Vtom se otec na děti otočí a říká: „Děcka, jdeme pryč, asi jsme na špatným pohřbu!“

„Pane učiteli, zlepšil se ten náš kluk aspoň trochu v tom zeměpisu?“
„No, není to nic moc. Včera například hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři.“

Co říká indián, když vidí kouř z komínů továrny?

„Takovou blbost jsem ještě nečetl.“

Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

Přijde blondýnka do trafiky:
„Prosila bych desetikorunovou známku. Kolik budu platit?“

Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Nabídka práce v novinách:
Užijte si vody, slunce a písku! Životopis posílejte na e-mail: prace@betonarka.cz

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

Mamka: „Jak bylo dnes ve škole?“
Já: „No… psali jsme test.“
Mamka: „Kolik otázek jsi věděl?“
Já: „Jednu.“
Mamka: „Jakou?“
Já: „Svoje jméno a příjmení.“

Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Manželka si čte v knize básní.

„Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Američtí vědci zjistili, že plešatí lidé nemají žádné vlasy.

Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil