„Prý se vám oženil syn. Gratuluju! A udělal to z lásky nebo kvůli penězům?“
„Tak i tak. Z lásky k penězům.“

8 planet.
7 světadílů.
200 zemí.
8 miliard lidí.
A ty se zamiluješ do postavy, která neexistuje!?

Potkal se chytrý kluk s hloupým klukem a chytrý říká: „Hej! Ty tam! Vsadíme se, jo? Když uhodneš moji hádanku, dám ti 100 Kč, a když já uhodnu tu tvoji, tak mi dáš 1 Kč.“
Chytrý začíná: „Je to zelené, kulaté a uvnitř červené, co je to?“ Hloupý přemýšlí a říká: „Nevím, tady máš korunu.“
Teď začíná hloupý: „Když to držíš, je to žluté, když to sníš, je to zelené, a když to spláchneš, tak to vybouchne.“ Chytrý přemýšlí a říká: „Hele nevím, tady máš stovku. A co to teda bylo?“ Hloupý říká: „Nevím, tady máš korunu.“

Jsou dva bráškové, Pepíček a Mirek, a Pepíček se ptá maminky: „Maminko, a proč je Míra plešatej?“ a maminka odpoví: „Protože je chytrý a moudrý.“ Pepíček si prohlédne maminku a povídá: „Ahá...tak proto ty máš tolik vlasů.“

Poslední slova před smrtí:
„Tak takhle se drží škorpion.“

Cítíš se psychicky špatně?
Běž si zaběhat a budeš se cítit i fyzicky špatně...

„Nejsou v té vodě krokodýli?“
„Neboj, ti tu nejsou, bojí se totiž žraloků.“

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.

Vìte, proč se kartářka urazila?
... špatně si to vyložila.

Víš, jak se říká smutnému květináči?

Truchlík.

Ani když budete důkladně a usilovně hledat celé pololetí, nikdy nenajdete žáka s výbornou známkou schování.

Harry říká Voldemortovi: „Uděláme si pearcingy do nosu?“
Voldemort odpoví: „Jo, ale myslím, že ty na to budeš potřebovat povolení od rodičů.“

Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká: „Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině.“

Jak se nazývá rodinná fotka sirotka?
Selfie.

„Děti, jaký je váš vztah ke škole?“ ptá se učitel.
„Jako počítání hvězd na obloze,“ říká Péťa.
„Nekonečný?“ ptá se učitel.
„Ne, je to ztráta času.“

Vědci říkají, že s opicí by se nemělo žít, protože to není domácí zvíře, proč tedy se mnou bydlí moje sestra?

Mladá dáma zašla k psychiatrovi: „Doktore, co mám dělat? Moje dítě spí ve vedlejším pokoji a já půl noci probdím, protože mám strach, že by mohlo spadnout z postele, aniž bych to slyšela.“
„Tomu se dá lehko odpomoci,“ navrhl doktor, „dejte pryč koberec.“

Rád bych tu napsal pár chemických vtipů, ale bojím se reakcí...

Povídají si dva přátelé:
„Kubo, vypadáš úplně jinak! Co se stalo?“
„Doktor mi řekl, že bych měl zhubnout, tak jsem začal jíst jako levák a zhubnul dvacet kilo.“
„To jsem nevěděl, že leváci jí něco jiného než praváci. Řekneš mi to, abych to mohl taky zkusit?“
„No, oni jí úplně to samé. Hlavní věc je v tom, že když jím jako levák, tak se mi většinou netrefí vidlička do pusy.“

„Tati, můžu mít otázku?“
„Už jsi to udělal.“
„Můžu mít 2 otázky?“
„To jsi taky udělal.“
„Fajn, můžu mít 4 otázky?“
„Zase jsi to udělal.“
„Kdy?“
„Teď.“

Blondýnka se před rodiči svého přítele vychloubá: „Momentálně pracuji na Univerzitě Karlově v Praze.“
„Ta tvoje přítelkyně prý dělá na univerzitě. Myslela jsem, že by mohla našeho Pepu doučovat matematiku,“ říká později matka synovi.
„Mami, ona tam dělá uklízečku.“

Vydal jsem se do Japonska a nespatřil jsem tam žádného ninju. Jsou dobří!

Ptá se chlapeček své maminky – blondýnky:
„Mami, co je to mozek?“
„Dej mi pokoj s hloupými otázkami, já mám v hlavě úplně jiné věci!“

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosim vás, máte maí kwáíčky?“

Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
„Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu… maýho hnědýho kwáíčka, tuochu  víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího bíuího kwáíčka…“

Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá:
„No myslím, že té mé kobře je barva jedno.“