Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Hádanky
    Víte co se stane, když sní kráva šmoulu?
    Modrý sýr.
    13. července 2014
    Blondýny
    Víte proč mají blondýnky skleněné autíčko?
    Každá chce být u okna.
    13. července 2014
    Sport
    Fotbalista říká trenérovi: "Trenére už vím jak vyhrát zápas?!"
    Trenér se pousměje a říká:"Vážně ty odcházíš".
    13. července 2014
    Policajti
    Přijde policajt do práce a hlaholí: „Pánové, já jsem geniální!"
    „Jak to?" diví se jeho kolegové.
    „Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno od tří do pěti let. A já ho dokázal složit za rok!"
    anytka123, 13. července 2014
    Ostatní
    Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."
    Strawberry123, 12. července 2014
    Rodiče a děti
    Syn:,, Tatínku,dnes jsem se 5krát strefil míčem." 
    Tatínek:,, Ty jsi ale šikovný."
    Syn:,, Jsem, ale teď budeš muset být šikovný i ty. Je potřeba zasklít těch 5 oken."
    12. července 2014
    Policajti
    Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní policajti na ni koukají a ptají se, co to je.

    „No v obchodě říkali, že to je nádoba, do které, když dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."

    „To je fakt dobrý vynález. A co si do ní dal?" ptají se ostatní.

    „Kafe a dva nanuky."
    anytka123, 12. července 2014
    Policajti
    Velitel se ptá policajta:
    "Proč jsi nebyl v práci?"
    "Měl jsem zánět středního ucha."
    "Nekecej, vždyť uši jsou jenom dvě, levé a pravé!"
    12. července 2014
    Pepíček
    "Pepíčku, zavolej si Bročka, po noze mi leze blecha!" říká babička Pepíčkovi.
    "Bročku, pojď sem, babička má blechy!"
    Strawberry123, 7. července 2014
    Sport
    Zápas mezi mořskými a sucho zemskými skončil nerozhodně. Šéf mořských zvířat pošle do brány chobotnici. A na penalty prohrály 8:0. 
    Šéf: ,,No chobotnice! Osm chapadel a nechytíš ani jeden gol!"
    Chobotnice:,To se ti mluví,když penalty kope stonožka!"
    7. července 2014
    Škola
    Učitelka: "Takže žáci,dokončili jste domácí úlohu?"
    Žák: "Opravila jste nám sešity?"
    Učitelka: "Och ne. Mám i jiné žáky,kterým musím opravit sešity."
    Žák: "Mám i jiné učitelky,které mi daly domácí úkol."
    MelanieMysteryfall, 7. července 2014
    Hlášky
    Kdo lže ten zezelená. Řekla babička a obrostla mechem.
    7. července 2014
    Pepíček
    ,,,Hezká říkanka,,,, říká paní učitelka Pepíčkovi..
    ,,,Ale ten čert vyletěl z elektriky ne z Ameriky.,,,
    7. července 2014
    Blondýny
    Co udělá blondýnka, když se dočte, že 90% úrazů se stane doma?
    Přestěhuje se..
    7. července 2014
    Policajti
    Jdou dva policajti a jeden se pořád dívá na měsíc. Ten první se ho ptá:"Proč se pořád díváš na ten měsíc?"
    "Ale, mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."
    viky290, 5. července 2014
    Ostatní
    *INTERWIEV DO NOVIN*
    "Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
    "To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
    MelanieMysteryfall, 5. července 2014
    Sport
    Majitel stáje kritizuje žokeje:
    To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!
    To mohl, ale musím tam býtt zároveň i s koněm!!
    3. července 2014
    Škola
    Učitel: Jak se vyhneme nemocem způsobeným kousnutím hmyzu?????????
    Maruška: Nebudeme kousat hmyz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    3. července 2014
    Pepíček
    Ptá se Pepíček tatínka: ,, Tati jak poznám že je člověk opilý?" Tatínek se zamyslí, stoupne si k oknu a řekne: ,, Vidíš tamhle ty dva pány? Tak kdybych byl opilý tak vidím čtyři." Pepíček se podívá a odpoví: ,, Ale tati tam je jenom jeden pán"
    3. července 2014
    Ostatní
    Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
    "Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
    30. června 2014
    Sport
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    30. června 2014
    Hlášky
    Kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí.
    Strawberry123, 30. června 2014
    Hlášky
    "Nesmál jsem se tělocvičnému nářadí kterému se říká koza. Smál jsem se spolužákovi, který se ji pokoušel podojit."
    30. června 2014
    Sport
    Po zápase křičí trenér na hráče:
    "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
    Lenka258, 29. června 2014
    Hlášky
    Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
    Lenka258, 29. června 2014