Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Policajti
    Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
    socks, 17. února 2014
    Zvířata
    Malý had se ptá tatínka.
    Syn : Tati jsme jedovatý ??
    Otec : Jo proč ?
    Syn : Já fem fe kuof (já sem se kous)
    Matka : No tak pá pá synku.
    17. února 2014
    Pepíček
    Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.

    Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.

    Hlásí se jenom Pepíček a řekne: " Vy máte ale krásné pozadí!"

    Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.

    Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej!"
    ZUZIK765, 15. února 2014
    Obchody
    Ve Zverimexu:
    ,,Ten pes je hezký, ale má moc krátké nohy.",,Jak to krátké? Vždyť mu dosáhnou až na podlahu!"
    MikiRoth, 15. února 2014
    Pepíček,Harry Potter
    Maminka se ptá Pepíčka: ,, Když se ti tolik líbí Harry Potter, proč taky nechceš být kožní lékař?",,Ale Harry není kožní lékař..." ,,Tak proč pořád mluvíš o bradavicích?"
    MikiRoth, 15. února 2014
    Hurvínek
    Bábinka říká Hurvínkovi: ,,Když nechceš jíst, budeme si hrát na autobus."
    Tak Hurvínek říká: ,,Nastupovat, nastupovat!" 
    A po posledním soustu: ,, Konečná, všichni vystupovat!"
    MikiRoth, 15. února 2014
    Chuck Norris
    Chuck Norris dokáže udělat kružnici pravítkem.
    15. února 2014
    Pepíček
    Pepíček říká svému učiteli: ,,Nechci vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ."
    15. února 2014
    Ostatní
    ,,Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, ,,poškodil Ti včerejší uragán stodolu?"
    ,,Ještě nevím," povídá Bill,,, zatím jsem ji nenašel."
    15. února 2014
    Blondýny
    Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky?
    Protože ještě stále nepřišly na to, jak do sáčku nalít litr vody.
    14. února 2014
    Ostatní
    "Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
    "A vyhrál jste?"
    "Ne. Kůň skončil pátý."
    14. února 2014
    Zvířata
    ,,Haló, voláme vám ohledně toho hlídacího psa. Můžete nám říct, jak to máme udělat, aby nás pustil domů?"
    MikiRoth, 13. února 2014
    Zvířata
    Potkají se dvě žížaly. A jedna říká:,,Paní kde máte manžela?!"
    Ta druhá odpoví : ,,Ani mi nemluvte, vytáhly ho na ryby. "



    13. února 2014
    Pepíček
    Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
    ZUZIK765, 13. února 2014
    Pepíček
    Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
    "Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
    "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
    ZUZIK765, 13. února 2014
    Povolání
    Vyjde výpravčí na peron: ,, Mám pro vás 2 zprávy. Ta první je, že vlak v 7:02 jede přesně. Ta druhá, že ode dneška vlak v této stanici nestaví."
    MikiRoth, 11. února 2014
    Blondýny
    Jak si dělá blondýnka Lipový čaj?
    Sedne si pod Lípu a čeká až zaprší.
    11. února 2014
    Sport
    ,,Ten hokejista je určitě rybář." ,,Proč myslíte?"
     Protože malé pouští a velké nechytá."
    11. února 2014
    Blondýny
    Jaká je průměrná rychlost blondýnky v obchodním centru?
    4000 Kč/hod.
    11. února 2014
    Blondýny
    Jde blondýnka parkem a narazí na ceduli kde čte: Vstup jen se psem na vodítku!
    Blondýnka: No tak ten špagát bych někde vzala, ale kde vezmu toho psa?
    11. února 2014
    Ostatní
    Potkají se dva kamarádi a jeden si pod paží nese knihu...
    Ten druhý se ho zeptá: ,,Co to máš za knihu? "
    Tp: ,,To je logika... To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to nějak vysvětlit... tak třeba: Máš doma akvárko?" 
    Td: Jo
    Tp: A máš v něm rybičky?
    Td:,, Jo." 
    Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš akvárko, znamená to, že v něm máš i rybičky... Máš rád zvířata? "
    Td: ,,Jo." 
    Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš rybičky, znamená to, že máš rád zvířata. Máš rád lidi? "
    Td: ,,Jo." 
    Tp: ,,No vidíš. To je logické. Když máš rád zvířata, znamená to, že máš rád lidi. A máš rád ženy? "
    Td: ,,Jasně! "
    Tp:,, No vidíš. Když máš rád lidi, je logické, že máš rád i ženy." 
    Td: ,,Jasně dík už to chápu. Začíná mě to zajímat... Můžu si to od tebe půjčit? "
    Tp: ,Tak fajn..." 

    V tom si tak jde ten druhý kamarád po ulici s logikou pod paží a potká třetího kamaráda... Ten je na knihu také zvědavý a ptá se stejně:
    Tt:,, Co to máš za knihu?" 
    Td: ,,To je logika. To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to vysvětlit. Máš doma akvárko? "
    Tt: ,,Ne."
    Td:  ,,No, tak jsi teplej!"
    11. února 2014
    Černý humor
    Pan Novák utonul při potápění na Ibize. Za měsíc policie posílá paní Novákové zprávu: ,,Vašeho manžela jsme našli. Tělo je pokryto chaluhami a perlami v hodnotě 15,000." Odpověď paní Novákové: ,, Perly prodat, výdělek poslat, a návnadu hodit zpět!"
    MikiRoth, 11. února 2014
    Černý humor
    Šli jednooký a slepý lesem ke své babičce. Vtom jedna větev vypíchla jednookému oko.
    Jednooký říká: "Tak jsem došli."
    A slepý: "Ahoj, babi."
    a_u, 10. února 2014
    Počítače

    Volá zákaznice na technickou podporu:
    „Nemůžu spustit stolní počítač. Nevíte, kde je chyba?“
    Podpora: „Nevytáhla jste nějaký kabel?“
    Zákaznice: „Nevím.“
    Podpora: „Tak se podívejte.“
    Zákaznice: „To nejde.“
    Podpora: „Proč?“
    Zákaznice: „Nevidím tam.“
    Podpora: „Tak jděte blíž.“
    Zákaznice: „Ale stejně nic nevidím.“
    Podpora: „Jak je to možné?“
    Zákaznice: „Je tam tma.“
    Podpora: „Tak rozsviťte.“
    Zákaznice: „To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud.“

    10. února 2014
    Hlášky
    Jedna z nejméně náročných sportovních disciplín je vrhání stínu.
    10. února 2014