Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

    Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
    Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
    Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
    Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
    Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
    "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
    A víc už si nepamatuju...
    20. května 2014
    Hádanky
    Proč kostlivec v a utě vozí náhrobní kámen?
    Přece nebude jezdit bez dokladů.
    Aničkasaurus, 20. května 2014
    Blondýny
    Co potřebuje blondýna na běh 100 metrů ?

    Tretry, dres, mapu a kompas.
    20. května 2014
    Ostatní
    Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
    "A když odmítnu zaplatit?"
    "Tak ti ji naklonujeme!"
    Veru-13, 20. května 2014
    Ostatní
    Do taxíku nasedne muž. Jedou na předem určené místo, v tom však chce muž s čímsi poradit. Zaklepe tedy taxikářovi na rameno. Ten se strašně lekne a nabourá. Muž se omlouvá: "Promiňte, já jsem netušil, že se tak leknete!" A taxikář na to: "Ne, to nic, za to až tak nemůžete. Já totiž řídím taxík první den, ale před tím jsem dělal pohřebáka!"
    20. května 2014
    Černý humor
    Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka, a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
    Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas, liga mistrů!"
    "No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
    Za chvíli se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
    Veru-13, 20. května 2014
    Hlášky
    VYZNÁNÍ

    Jsem jako džin... zjevím se všude,kde se otevře láhev :-)
    ANIČKA1515, 20. května 2014
    Hlášky
    Víte , co je vrchol hygieny?


    Když si myjete ruce v rukavicích aby vám je nezašpinila voda.
    20. května 2014
    Mezinárodní,Počasí
    Ptají se Fina:,, Jaké bylo tento rok u vás v létě počasí? "
    Fin na to: ,,Nevím,  já jsem byl oba dva dny opilý."
    20. května 2014
    Doktoři
    Paní říká doktorovi: ,,Pane doktore,
    já někdy slyším hlasy a nikoho nevidím. "
    Pan doktor na to :,,A kdy se vám to stává? "
    Paní řekla: ,,Když telefonuju!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
    18. května 2014
    Pepíček
    Maminka se doma ptá Pepíčka.
    "Jak je možné, že jsi dostal pětku za kašlání?! "
    Pepíček:
    " Vykašlal jsem se na domácí úkol. "
    18. května 2014
    Muži a ženy
    Paní Malá položila sluchátko.Pan Malý ji chválí :"Tak to byl zatím tvůj nejkratší telefonát. Mluvila jsi
    jen hodinu."
    "Ale to nebyla kamarádka drahý,"
    vysvětluje paní Malá." To byl omyl."
    18. května 2014
    Pepíček
    Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
    "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
    "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
    15. května 2014
    Hádanky
    Je to zelené a sedí to v koutě co je to?

    Obr který drží protestní hladovku!
    14. května 2014
    Policajti
    Víte proč policajti vozí na autě rakev?
    Kdyby jim chcípl motor...
    14. května 2014
    Ostatní
    Přijde pán na úřad a hlásí se o volné místo mluvčího.Na úřadě se ho ptají jak se jmenuje. On odpoví: ,,Já jsem Pppppppetr Novvvákk." Ale pane nemůžete být mluvčí když koktáte. Já nekoktám, rodiče koktali a matrikář byl hlupák.
    14. května 2014
    Zvířata
    Jde krocan po ulici a vidí na ní placatého ježka.
    Krocan:,,Co se ti stalo, ježku ?"
    Ježek:,,To víš, chtěl jsem píchnout parní válec. "
    Sheera, 14. května 2014
    Politika

    Přepadne lupič politika a říká: „Dej mi peníze!“
    Politik se ze zeptá: „Moje, nebo státní?“
    Lupič odpoví: „Jistěže vaše, drobné neberu...“

    14. května 2014
    Ostatní
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    12. května 2014
    Ostatní
    Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři BUMERANG?"
    "Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů!"
    12. května 2014
    Zvířata
    Potká pštros pštrosa a ptá se ho:
    "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?!
    Na to odpoví druhý:"Proč ty, to nevím, ale já hledám ropu!
    11. května 2014
    Ostatní
    Jsou tři chlapi... Husák, Štrougal a Bilak. Ti se rozhodnou, že pojedou do Francie. A Husáka najednou napadne: ,, Hele, chlapi, když jedeme do té Francie, co kdyby jsme si dali před své jméno "DE" a koncovku ubrali? Ve Francii má totiž každý před jménem to "DE". Co na to říkáte?" A potom Husák ještě řekne ,, Já budu Dehus" Štrougal ,, A já budu Deštro" A Bilak říká ,, Tak to já s vámi nejedu."
    ohen007, 11. května 2014
    Pepíček
    Matka uspává malého Pepíčka .Přezpívala už třetí písničku a syn pořád nespí.
    Pepíček se za chvilku zeptá:,,Mami můžu už spát nebo budeš ještě zpívat?"
    11. května 2014
    Hádanky
    Víte proč nemůže šnek utíkat?


    Aby mu nevlály oči.
    11. května 2014
    Ostatní
    Byl jeden toust a ten toust byl namazaný sádlem a potkal toust namazaný marmeládou. Toust namazaný marmeládou se ho ptá: ,,Kam jdeš?"
    Toust namazaný máslem odpoví: ,,Na diskotéku." Tak šel sním. 
    Šli a šli a potkali toust namazaný lučinou. Toust namazaný lučinou se jich ptá: ,,Kam jdete?" Toust namazaný sádlem a toust namazaný marmeládou odpoví:,,Na diskotéku."
    Tak toust namazaný lučinou šel taky. Šli a šli a potkaly suchý toust a suchý toust se jich
     ptá: ,,Kam jdete?" A oni odpoví: ,,Na diskotéku."
    A suchý toust jim odpoví: ,,Diskotéka ještě nezačala a vy už jste namazaní."
    11. května 2014