Přijde Hitler za svým věštcem a chce vědět, kdy zemře.
Věštec mu odpoví: „Na židovský svátek.“
„A jak si můžeš být tak jist?“
„Až zemřete, můj Vůdce, tak to bude pro Židy svátek.“

Baví se dva malí kluci:
„Jdeš dneska ven hrát?“
„Ne, musím pomáhat tatínkovi s mým úkolem.“

Roman se před půl rokem zaregistroval do fitka a dodnes nevidí žádný efekt. Zítra tam osobně zajde zeptat se, co se děje.

Víte, jak se řekne slovensky kočka? Mačka.
A jak se řekne slovensky koťátko? Mačkátko.

Na prstech jedné ruky umím spočítat, kolikrát jsem byl v Černobylu. Sedmkrát.

Sedí kráska v autobuse a na kolenou hladí psa. Nad ní stojí frajer a říká: „Teď bych chtěl být na místě toho pejska.“
A žena na to hned odpoví: „Nemyslím si, jedu ho kastrovat.“

„Co se ti stalo, kdo tě tak zmlátil?“ ptá se po Velikonocích otec syna.
„Nějaká banda pitomců si mě spletla s holkou!“
„No a proč jsi jim normálně nezdrhnul?“
„Já chtěl, ale v lodičkách se špatně utíká!“

Velikonoční koledníci jsou jako balíky od České pošty. Víte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu.

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku...

Jednoho letního večera táta umýval svoji Škodovku se svým synem. Po chvíli se k němu syn otočil a zeptal se: „Tati, proč nemůžeme místo mě použít houbičku?“

„Jestli okamžitě nepřestanete křičet, tak si ode mě něco vykoledujete!“ straší žáky paní učitelka.
„A nevadí, že nemáme pomlázky, paní učitelko?“

Proč mají policajti v kufru květináče?
Aby mohli sázet pokuty.
Proč mají policajti na anténě od auta chilli papričku?
Aby měli ostrý příjem.
Proč mají policajti elektrickou houkačku?
Protože ta sova, kterou měli, jim uletěla.

Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden...
Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!

Víte, proč se vozíčkáři bojí smrti?

Protože do nebe vedou schody.

Dnes mi Česká pošta doručila dopis. Mám nastoupit na vojnu. Rakousko-Uhersko mě prý potřebuje.

Ptá se želva dinosaura:
„Hej, dinosaure, dal si tě Noe do přátel?“
„Ne.“
„Hm. Tak to máš blbý...“

Astronauti z vesmírné stanice pozorují Zemi během pandemie. Lidi méně cestují, atmosféru zamořuje méně zplodin, je lépe vidět…
„Koukni, tam je Velká čínská zeď.“
„To není Velká čínská zeď, ale fronta na odběrové místo v Praze!“

Baví se dva muži u sklenky mléka a první říká druhému: „Martine, proč ti říkají Mario? Kvůli tomu, že máš rád červenou a nosíš knír?“
Martin odpoví: „Ne, skáču lidem na hlavu, pak jim seberu mince a běžím.“

Když jsem byla malá, byla jsem namyšlená... Ale teď už nemám chybu.

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
„Ale vždyť ho nenávidíš.“
„Chci, aby trpěl.“

Advokát zaslal svému klientovi zprávu.
„Vaše tchyně dnes v noci zemřela, mám objednat běžný pohřeb nebo kremaci?“
„Objednejte obojí, nehodlám nic riskovat.“

Víte, jak se říka kočce, kterou přejel parní válec?
Palačičinka.

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

Jede trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič trabantu jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“