Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Pepíček
Maminka zakáže Pepíčkovi se koupat v odlehlém rybníku a Pepíček přijde domů s mokrou hlavou. Maminka se ptá:,, Proč máš mokrou hlavu a nemáš mokré oblečení, přestože jsem ti zakázala se koupat v odlehlém rybníku?"
,,Ale já jsem se nekoupal, já do rybníka spadl."
,,A proč nemáš mokré oblečení?"
,,Protože jsem si to myslel a tak jsem si oblečení sundal."
matous00, 10. dubna 2014
Blondýny
Jede blondýna autem a vidí dřevorubce.Pozdraví a jede dál.
Vidí popeláře.Pozdraví. Jede dál a vidí slepce. Počká až přejde a jede dál.
Doma si dá horkou vanu. Někdo zazvoní.,,Poblahopřejte mi, že jsem pokácel 200 stromů za den." řekl dřevorubec. Popřála mu a šla do vany. Někdo zazvoní, vezme si župan a jde otevřít. Za dveřmi je popelář a říká: ,,Popřejte mi, že jsem vyklidil 345 popelnic." Popřála mu,šla do vany a někdo zazvonil. Blondýna věděla, že je to slepec a nevzala si župan.
A slepec říká: ,,Popřejte mi, že vidím!"
10. dubna 2014
Blázni
Dva blázni si povídají a jeden se ptá:,,Cvičíš?"
,, Ano denně cvičím jogu."
,,A jak?"
,,Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod."
,,A na jaký?"
,,Na televizní obrazovku."
10. dubna 2014
Ostatní
,,Představ si, že jsem včera jela osmnáctkou na Smíchov a vedle mě seděl Antonín Dvořák!"
,, To nemohl být Antonín Dvořák."
,, A proč?"
,, Osmnáctka nejezdí na Smíchov!"
,, To nemohl být Antonín Dvořák."
,, A proč?"
,, Osmnáctka nejezdí na Smíchov!"
MikiRoth, 9. dubna 2014
Ostatní
Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl jí 5 kilometrů od domu a nechal tam kočku. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku 10 km od domu, ale kočka byla opět doma dřív než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a tak dále kličkoval dokud nedojel tam kde si myslel že je to naprosto nezapamatovatelné místo a nechal tam kočku. O pár hodin později volá muž domů jeho ženě a ptá se jí, „Je doma kočka?“
„Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“
„Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“
a_u, 8. dubna 2014
Škola
Poznámka do žk.
Nosí do školy moc krátké sukně a kluci se dívají na ní a ne na učitele.
Nosí do školy moc krátké sukně a kluci se dívají na ní a ne na učitele.
8. dubna 2014
Muži a ženy
Sedí holka a kluk na lavičce a povídají si:
,,prosím řekni mi něco.''
,,něco.''
,,ne,ne.chtěla jsem slyšet něco sladkého.''
,,Cukr.''
,,prosím řekni mi něco.''
,,něco.''
,,ne,ne.chtěla jsem slyšet něco sladkého.''
,,Cukr.''
8. dubna 2014
Pepíček
Pepiček se ptá tatínka:
Tati jak dlouho může žít člověk bez mozku?
Tatínek:
Zajímavá otázka...
Kolik ti je let?
Tati jak dlouho může žít člověk bez mozku?
Tatínek:
Zajímavá otázka...
Kolik ti je let?
8. dubna 2014
Muži a ženy
Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
8. dubna 2014
Povolání
Obama přijde k vědmě a ptá se: "Jak to bude v Americe vypadat v roce 2025?"
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"
Rubl=Ruské peníze
Vědma: "Výborně. Všude mír, všichni se budou mít rádi a nebudou války."
Obama: "Skvěle. A kolik bude v New Yorku stát jeden hamburger?"
Vědma: "Jeden rubl!"
Rubl=Ruské peníze
7. dubna 2014
Rodiče a děti
Otec se ptá syna:,,Jak vysoká je vaše škola?"
Syn odpoví:,,Přesně 140cm tati."
Otec udiveně řekne :,,To je snad větší néé?"
A syn řekne:,,NE 140 protože ji mám až po krk!!"
kaculinda2002, 6. dubna 2014
Ostatní
Je pětistovka a pětikoruna v nebi před bránou nebeskou. Přijde sv. Petr a pětistovka si v duchu říká:, No to mám jasný."
Sv. Petr ukazuje na pěti korunu ať jde k němu a pětistovka se ptá:,,Proč ona?"
Sv. Petr jí odpoví:,,Tebe nikdy nikdo v kostele neviděl."
6. dubna 2014
Doktoři
Stěžuje si muž psychiatrovi: "Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"
"To je nesmysl," odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
"Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!"
6. dubna 2014
Víra
V jesličkách leží děťátko.. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar.. Vejde Kašpar, a práskne se o železo nad dveřmi.. Baltazar zakřičí: ,,Ježíši Kryste!!"
Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: ,,No vidíš!! To je aspoň hezké jméno - Ježíš Kristus!!
A ty pořád Hugo Hugo!!!!!!!!!!"
4. dubna 2014
Zvířata
Přijde pan Novák k veterináři a říká:"Co mám dělat pane doktore?
Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí:"Seberte mu kolo!"
3. dubna 2014
Zvířata
Malé prasátko se ptá tatínka: " Může mít prasátko jako já hodně peněz? " Jedině, synku, že by z tebe udělali kasičku."
3. dubna 2014
Povolání
Přijde kluk do trafiky a řekne: ,,Jedny cigarety LM."
Prodavačka na to:,, A 18 už bylo?"
Kluk: ,,Je 17:59, tu minutku si počkám..."
Prodavačka na to:,, A 18 už bylo?"
Kluk: ,,Je 17:59, tu minutku si počkám..."
3. dubna 2014
| předchozí | 126127128129130131132133134135136 | další |