Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Víra
V jesličkách leží děťátko.. Vedle něho stojí Josef a Marie. Vejdou páni: Kašpar, Melichar a Baltazar.. Vejde Kašpar, a práskne se o železo nad dveřmi.. Baltazar zakřičí: ,,Ježíši Kryste!!"
Marie se obrátila na Josefa a vyčítala mu: ,,No vidíš!! To je aspoň hezké jméno - Ježíš Kristus!!
A ty pořád Hugo Hugo!!!!!!!!!!"
4. dubna 2014
Zvířata
Přijde pan Novák k veterináři a říká:"Co mám dělat pane doktore?
Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí:"Seberte mu kolo!"
3. dubna 2014
Zvířata
Malé prasátko se ptá tatínka: " Může mít prasátko jako já hodně peněz? " Jedině, synku, že by z tebe udělali kasičku."
3. dubna 2014
Povolání
Přijde kluk do trafiky a řekne: ,,Jedny cigarety LM."
Prodavačka na to:,, A 18 už bylo?"
Kluk: ,,Je 17:59, tu minutku si počkám..."
Prodavačka na to:,, A 18 už bylo?"
Kluk: ,,Je 17:59, tu minutku si počkám..."
3. dubna 2014
Hádanky
V moři plavalo 14 ryb.
14 - ryby žijí pod vodou!
6 se jich utopilo.
Kolik jich tam zůstalo?
14 - ryby žijí pod vodou!
Záhadička, 3. dubna 2014
Hádanky
Bylo 8 ptáků na drátě.
6 jich spadlo.
Kolik jich tam zůstalo?
8 ptáci létají!
Záhadička, 3. dubna 2014
Zvířata
Jde mravenec ve sněhu a za ním slon. Najednou se mravenec otočí a řekne slonovi: ,,To se ti to jde, když ti vyšlapávám cestičku."
klarimar, 2. dubna 2014
Ostatní
Reportér se ptá milionáře:
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha.A co jste byl předtím?"
Milionář: ,,Miliardář!"
Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: ,,Za to může moje žena."
Reportér: ,,Aha.A co jste byl předtím?"
Milionář: ,,Miliardář!"
2. dubna 2014
Rodiče a děti
Otec a syn u PC
Otec: Synku utíkej z domu. Hoří.
Syn: Počkej, dám to na facebook.
Otec: Nezapomeň mě označit.
Otec: Synku utíkej z domu. Hoří.
Syn: Počkej, dám to na facebook.
Otec: Nezapomeň mě označit.
Katrin63, 30. března 2014
Zvířata
Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"
30. března 2014
Hlášky
Když zemřu dám si na hrob zadarmo Wi-Fi. Aspoň bude u mého hrobu vždy někdo stát.
29. března 2014
Zvířata
Koupíme si dvě zvířata: želvu a žraloka
Co dáme želvě za jídlo?
Půjdeme do zverimexu a koupíme jídlo pro želvy. Tím ji nakrmíme.
Co dáme žralokovi za jídlo?
Zjistili jsme, že jídlo pro žraloky ve zverimexu nemají, tak prostě napíšeme na papírek JÍDLO PRO ŽRALOKY. Protože co je psáno, to je dáno.
Co dáme želvě za jídlo?
Půjdeme do zverimexu a koupíme jídlo pro želvy. Tím ji nakrmíme.
Co dáme žralokovi za jídlo?
Zjistili jsme, že jídlo pro žraloky ve zverimexu nemají, tak prostě napíšeme na papírek JÍDLO PRO ŽRALOKY. Protože co je psáno, to je dáno.
anička999, 29. března 2014
Hlášky
To jsem šel jednou z hospody a náhle se prudce zvedl chodník a silně mě udeřil do obličeje.
29. března 2014
Povolání
Letí letadlo a najednou se ozve hlas :,, Vítáme vás na palubě našeho letadla , venku je mínus 25 stupňů , letíme ve výšce 5 kilometrů , to světlo co vidíte nad křídlem prosím, není západ slunce. To nám hoří motor a to bílé pod námi prosím, nejsou obláčky. to jsou padáky naší posádky, která se s vámi loučí a přeje vám příjemnou cestu."
29. března 2014
Policajti
Policisté najdou tělo bez hlavy(hlava leží vedle). Jeden policista vezme tu hlavu(natáhne ji nad sebe) a říká druhému ,,Hele není to Tonda''? Druhý odpoví:,,Né ten byl menší''.
29. března 2014
Blondýny
Jde blondýna k veterináři a říká: ,,Pane doktore, já tomu psovi kupuji nejlepší a nejdražší psí žrádlo a on to nežere, nežere a nežere." a veterinář na to: ,,To bude asi tím, že je plyšovej, plyšovej a plyšovej."
29. března 2014
Hádanky
Když nevím, co jsem tak jsem něco.
Když vím, co jsem nejsem nic.
Co jsem?!
Hádanka nebo tajemství
Když vím, co jsem nejsem nic.
Co jsem?!
Hádanka nebo tajemství
29. března 2014
Doktoři
Přijde chlap na chirurgii.
Doktor:''Tak co máte za problém?''
Pacient:'' Já si o sobě myslím, že jsem můra.''
Doktor:''No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.''
Pacient:'' Když tady se svítilo.''
Doktor:''Tak co máte za problém?''
Pacient:'' Já si o sobě myslím, že jsem můra.''
Doktor:''No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii.''
Pacient:'' Když tady se svítilo.''
Katrin63, 27. března 2014
Černý humor
Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou.....................TICHO.
25. března 2014
| předchozí | 127128129130131132133134135136137 | další |
