Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Povolání
Imitátor v cirkusu dokázal napodobit hlasy všech zvířat. Na konci vystoupení povídá: ,,Deset tisíc dostane ten, kdo řekne zvíře, které nedokážu napodobit. '' Přihlásí se venkovan a povídá: ,,Zkuste sardinky v oleji. ''
17. ledna 2014
Povolání
Holič stříhá klimbajícího pána a zeptá se ho: ,, Necháme kotlety ? ''
Zákazník se probere a řekne: ,, Ano. A prosím dvojitou porci brambor ! ''
17. ledna 2014
Hádanky
Jaký je rozdíl mezi zajícem běžícím a zajícem letícím ?
No přece ten letící má na zádech orla.
17. ledna 2014
Černý humor
Dva trosečníci se zachrání s vypětím sil na ledovci.
,, Jestli nepopluje nějaká loď, tak umrzneme !''
,, Klídek ! Támhle pluje nějaká loď ! Už vidím její jméno: Titanic nebo tak nějak...''
17. ledna 2014
Povolání
Holič povídá zákazníkovi: „Pane, šediví Vám vlasy.“ „Hm, tak zkuste stříhat rychleji.“
17. ledna 2014
Blondýny
Šla blondýnka ke své kamarádce Kateřině.
A říká jí: ,,Začneme své kamarádství od začátku."
Blondýnka se s ní začne nově bavit:
,,Ahoj Kačko, jak se jmenuješ?"
A říká jí: ,,Začneme své kamarádství od začátku."
Blondýnka se s ní začne nově bavit:
,,Ahoj Kačko, jak se jmenuješ?"
15. ledna 2014
Ostatní
Byl jednou jeden zajíček a ten bydlel za sedmero horami, sedmero řekami, za sedmero loukami a ten to měl všude sakra daleko.
15. ledna 2014
Chuck Norris
Chuck Norris umí přepadnout zloděje za rohem, pochopitelně.
Umí je přepadnout i za rohem kulatého domu.
13. ledna 2014
Hurvínek
Policista ke Spejblovi:
"Pane řidiči,nesvítí vám světla, tak si vystupte.
To už jsem zkusil, ale nepomohlo to, "ujišťuje ho Spejbl.
"Pane řidiči,nesvítí vám světla, tak si vystupte.
To už jsem zkusil, ale nepomohlo to, "ujišťuje ho Spejbl.
13. ledna 2014
Zvířata
Ježek a medvěd sedí na motorce a medvěd řídí. Medvěd jede sto padesátkou a zeptá se ježka: ,,Bojíš se? "
Ježek hrdinsky: ,,Né nebojím."
Druhý den se vystřídají a ježek řídí. Ježek jede sto padesátkou a zeptá se medvěda:
,,Bojíš se ?"
Medvěd hrdinsky odpoví: ,,Né, nebojím."¨
Ježek řiká: ,,Ale měl bys, protože nedosáhnu na brzdy."
Rostuska, 12. ledna 2014
Hurvínek
"Taťuldo,jak poznáš ,na jaké straně má žížala hlavu?"
To tedy nevím Hurvínku. Polechtáš ji na břiše, a kde se zasměje, tam má hlavu.
12. ledna 2014
Politika
V Rusku, když vidí poslanec člověka bez domu, jak si na chleba maže bahno, dají mu 500 tisíc korun.
V Americe 250 tisíc korun.
A v České republice řvou: „Takovou vrstvu!“
12. ledna 2014
Povolání
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?”
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?”
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do háje, doktore. Já jsem váš informatik a natahuji vám tu síťový kabel.”
12. ledna 2014
Policajti
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, pro pána Jána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého."
Jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.
Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.
Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.
Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:
"Hoši, pro pána Jána, co to tady vyvádíte?!"
A jeden z těch policajtů mu odpoví:
"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého."
12. ledna 2014
Doktoři
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
12. ledna 2014
Ostatní
,,Kdy jsme naposledy byli na lovu kachen?´´ptá se král myslivce.
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Král říká: ,,A proč je dnes konina?´´
Myslivec odpovídá:,,Kuchař vždy uvaří a upeče jen to co vy ulovíte´´.
12. ledna 2014
Doktoři
Pan Novák přijde k očnímu lékaři a ten mu povídá:
,,Pane Novák měl byste si pořídit co nejdříve brýle!"
A pan Novák odpovídá: ,,Ano paní doktorko!"
,,Pane Novák měl byste si pořídit co nejdříve brýle!"
A pan Novák odpovídá: ,,Ano paní doktorko!"
11. ledna 2014
Pepíček
Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi obout jeho nové boty na složité zavazování. Když jsou s tím hotovi, učitelka je udýchaná, když v tom řekne Pepíček :
"Paní učitelko, my jsme je dali obráceně!"
Paní učitelka je tedy sundá a znovu nazuje, ale správně.Pepíček :
"To nejsou moje botičky"
Učitelka je sundá
"To jsou botičky mého brášky.Mamka ale říkala,že je teď budu nosit já"
Učitelka je zase Pepíčkovi obuje.Potom mu dává bundu a ptá se,kde má rukavičky.
"Rukavičky mám schované v botičkách."
"Paní učitelko, my jsme je dali obráceně!"
Paní učitelka je tedy sundá a znovu nazuje, ale správně.Pepíček :
"To nejsou moje botičky"
Učitelka je sundá
"To jsou botičky mého brášky.Mamka ale říkala,že je teď budu nosit já"
Učitelka je zase Pepíčkovi obuje.Potom mu dává bundu a ptá se,kde má rukavičky.
"Rukavičky mám schované v botičkách."
10. ledna 2014
Škola
Při hodině přírodopisu
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.
Pan učitel: Nehulákejte, ať nevzbudíte ty ostatní vzadu.
10. ledna 2014
Povolání
Mladý pilot jde na svoje první přistání v noci. Dispečerovi na řídící věži se však místo normálního hlášení ozve: ,,Hádej kdo. "
Dispečer okamžitě vypne všechna světla na přistávací ploše a odpoví:,, Hádej kam."
10. ledna 2014
Doktoři
Přijde pán k doktorovi, chvíli si povídají, potom doktor řekne: "Ták, pane Řepka, budete užívat prášky."
Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
Doktor: "Tak to berte dál."
Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
Po pár dnech přijde pán znovu a říká: "Mně to nějak nepomáhá."
Doktor: "Tak to berte dál."
Když přijde potřetí, tak se doktor naštve a povídá: "A jaké prášky berete?"
Pán odpoví: "No ty nejlepší - Persil a Ariel!"
10. ledna 2014
Muži a ženy
Říká manželka manželovi: ,,Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?"
Manžel: ,,Když myslíš, že jí to rozesměje."
9. ledna 2014
| předchozí | 128129130131132133134135136137138 | další |