Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Policajti
Leží zmrzlina na ulici a policajt povídá: ,,Půjdete do chládku."
Zmrzlina:,,No to jsem si oddechla."
3. února 2014
Hurvínek
Hurvínek:
,,Co ti na Hurvínkovi tak vadí, Máničko ?"
vyzvídá paní Kateřina.
,,Kouše si nehty."
,,No to sice není nic hezkého ,ale na druhou stranu ,nehty si přeci kouše spousta lidí."
,,Ale ne na nohou."
,,Co ti na Hurvínkovi tak vadí, Máničko ?"
vyzvídá paní Kateřina.
,,Kouše si nehty."
,,No to sice není nic hezkého ,ale na druhou stranu ,nehty si přeci kouše spousta lidí."
,,Ale ne na nohou."
2. února 2014
Blondýny
Honza: ,,Co bys udělal kdyby ti Blondýna hodila granát?''
Ondra: ,,Odjistil bych ho a hodil zpátky.''
Ondra: ,,Odjistil bych ho a hodil zpátky.''
2. února 2014
Ostatní
Včera jsem se svého kouzelného zrcadla ptala, jestli je někdo hezčí než já....
Stále ještě diktuje jména...
Stále ještě diktuje jména...
2. února 2014
Doktoři
Přijde paní k doktorovi do ordinace se psem, jestli mu ho tu vyléčí. Uvidí to doktor a vykřikne: "Já nejsem zvěrolékař!"
Paní se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: doktor Zvířecí!"
Paní se psem řekne: "Ale vždyť máte na cedulce napsáno: doktor Zvířecí!"
30. ledna 2014
Muži a ženy
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"
30. ledna 2014
Pepíček
Jde Pepíček ve městě a potká kamaráda.
Kamarád:"Čau, umíš na něco hrát?"
Pepíček:,,Jasně, na nervy!"
Kamarád:"Čau, umíš na něco hrát?"
Pepíček:,,Jasně, na nervy!"
30. ledna 2014
Hádanky
Co je to hardware?
To je to, do čeho můžeš kopnout, když ti nefunguje software...
To je to, do čeho můžeš kopnout, když ti nefunguje software...
29. ledna 2014
Víra
Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne, to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera,“ řekne dřevorubec. „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.“
Šel ten stejný dřevorubec těmi místy se ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. „Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš,“ rozzlobí se bůh. „Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím!“
28. ledna 2014
Povolání
Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni."
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
,,To není opravdová svatba", praví velitel. ,,To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
,,To není opravdová svatba", praví velitel. ,,To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
28. ledna 2014
Vánoce
Malý chlapeček píše Ježíškovi.
Jelikož jsem měl samé jedničky,..... vlastně to mi neuvěří.
A tak začne znova. Jelikož jsem byl celý rok hodný.... vlastně to taky není pravda.
Tak jde do kostela a ukradne sošku panny Marie a začne psát. Jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku.........
Terinka, 28. ledna 2014
Zvířata
Ptá se žížala žížaly:
,,Je tvůj manžel doma? "
Žížala ji odpoví: ,,Ne kluci ho vzali na ryby."
Žížala ji odpoví: ,,Ne kluci ho vzali na ryby."
28. ledna 2014
Muži a ženy
Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F."
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
"Tak to nevím."
"Eště jednu."
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
"Tak to nevím."
"Eště jednu."
28. ledna 2014
Chuck Norris
Chuck Norris chodí k zubaři, protože až na svoje protivníky vycení zuby, tak aby se lekli.
Jeho protivníci nechodí k zubaři, protože žádné zuby nemají.
28. ledna 2014
Pepíček
Pepíček přijde ze školy a maminka se ho ptá:,, Jak ses měl ve škole?"
Pepíček jí odpoví: ,,Normálka....a odpadla nám čeština."
Maminka: ,,A naučil ses něco nového? "
Pepíček:,, Ano, naučil jsem se pády. "
Maminka:,, A kde, když nebyla čeština? "
Pepíček: ,,No přece na schodech o přestávce."
zuzinisenka, 27. ledna 2014
Pepíček
Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
27. ledna 2014
Muži a ženy
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."
26. ledna 2014
Hurvínek
,,Hurvajs,, podlož si aspoň nohy papírem." říká Pan Spejbl.
,,Neboj tati, já tam dosáhnu i takhle!" Odpoví Hurvínek.
,,Neboj tati, já tam dosáhnu i takhle!" Odpoví Hurvínek.
26. ledna 2014
Ostatní
Jdou dva muži a uvidí starý kus koleje. Dohodli se na tom, že ji hodí do vedlejší propasti pro trochu srandy. Hodí ji tam tedy společnými silami. Za chvíli za nimi utíká ovečka a také skáče do propasti. Za 15 minut tady doběhne pasáček a zděšeně se ptá mužů, jestli neviděli jeho ovečku. Muži odpoví, že skočila do propasti.Pasáček povídá: "To není možné, vždyť jsme ji pevně přivázal k nějaké koleji,co tu ležela na zemi."
25. ledna 2014
Ostatní
Jednoho dne se zlatá rybka chytí na jeden rybářský prut a hned povídá rybáři :"Já jsem zlatá kouzelná rybka a když mě pustíš,splním ti tři přání."
Rybář odpoví: "Tak to máš dnes smůlu děvče, já jsem totiž kouzelný dědeček."
25. ledna 2014
Hlášky
"Zeptala jsem se 100 lidí, co znamená zkratka NWM, všichni odpověděli nevím..."
25. ledna 2014
| předchozí | 130131132133134135136137138139140 | další |