Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
    • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    75% dětí v ČR si umí hrát na tabletu,
    75% dětí v ČÍNĚ ho umí vyrábět.
    10. května 2015
    Pepíček
    Pepíčku, proč trháš v kalendáři každý den hned 3 listy najednou?
    To víš babi, chci ,aby byly dřív prázdniny.
    10. května 2015
    Hlášky
    Mé auto je tak krásné ženo. Kéž by se to dalo říct i o tobě.
    10. května 2015
    Pepíček
    Pepík se ptá Aničky: Přijdeš zítra k nám? Anička: Zítra jsou čarodějnice takže se mnou nepočítej. Pepík: Proč? Ty někam letíš?
    10. května 2015
    Restaurace
    ,,Tak co," ptá se doktor matky, ,, pomohly ty prášky, co jsem
    před týdnem předepsal vašemu synovi?"
    ,,A víte, že pomohly, pane doktore? Kluk si je kutálí celý den
    po polštáři a ani nezabrečí!"
    10. května 2015
    Doktoři
    Lékař se ptá pacienta: ,,Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí čtyřleté dítě?" 
    ,,Ano, pane doktore, snědl jsem krupicovou kaši s mlékem, kus omítky, papírek, jednu minci, dvě žížaly
    a kbelíček písku."
    10. května 2015
    Mezinárodní

    Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vyleze na Mount Everest.
    Jde Rus, vyleze 5000 metrů a umrzne.
    Jde Američan, vyleze 10 000 metrů a umrzne.
    Jde Čech a za chvíli je nahoře.
    Novináři se ho ptají: „Jak jste to dokázal?“
    A Čech řekne: „Z druhé strany jezdí lanovka.“

    10. května 2015
    Cestování

    Svěřuje se pán v letadle svému spolucestujícímu: „Víte, já když letím letadlem, tak se pokaždé něco stane.“
    Najednou se ozve hlášení: „Právě se porouchal motor letadla. Ale nemusíte se bát. Každý dostane píšťalku, kterou odpudí žraloky,“ domluví hlas.
    „No vidíte! Co jsem říkal! A teď dostanu rozbitou píšťalku nebo hluchého žraloka!“

    Nianaa, 10. května 2015
    Hádanky
    Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
    Ceny.
    10. května 2015
    Hlášky
    Jednou se tak škrábu hřebíkem v uchu a najednou ticho.
    10. května 2015
    Hádanky
    Víte co je pro kanibala těhotná ženská ?

    Kindrvajíčko.
    10. května 2015
    Zvířátka

    Vlk přijde ke kozímu chlívku a říká: „Kůzlátka, děťátka, otevřete vrátka, já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!“ A zevnitř se ozve: „Jdi do háje, vlku, my jsme sirotci!“

    10. května 2015
    Obchody
    V KNIHKUPECTVÍ
    Pán: Kde najdu knihu o manželském štěstí?
    Knihovník: Zkuste oddělení pohádek.
    lpsaja1806, 6. května 2015
    Hlášky
    Co je to: Nepije to, nejí to a přesto to roste?
    Ceny.
    29. dubna 2015
    Rodiče a děti
    Dva kluci prodávají tajně tátovi staré věci.
    A ten jeden říká tomu druhému, hele měli bychom trochu přibrzdit, nebo si brzy všimne,že mu to chybí! 
    A ten druhý říká, to těžko, právě jsem mu schoval brejle!
    ADAHU, 26. dubna 2015
    Pepíček,Pošta

    Malého Pepíka poslali rodiče s balíkem na poštu. Slečna u okénka se podívala na průvodku vypsanou tužkou. Vrátila mu ji a stroze řekla: „Perem!“
    Pepík se tedy s balíkem vrátil domů a otráveně povídá: „Dnes balíky neberou. Perou!“

    klarka-11, 26. dubna 2015
    Blondýny
    Proč blondýna nevidí na notebook?
    Má ho polepený poštovními známkami.

    A proč ho má polepený poštovními známkami?
    Protože často posílá emaily.




    26. dubna 2015
    Ostatní
    Pán přijde na vietnamský trh a říká:,,Hele,nebolí vás nohy, když tu celý den stojíte?
    Vietnamec ale řekne: Nerozumím. Pán to zkusí znovu a tentokrát řekne: ,,Jestli nemáte křečové žíly?Vietnamec mu odpoví: Nemáme, nemáme ale zítra přivezeme.
    26. dubna 2015
    Škola

    Studentka píše test a má tahák, uvidí to profesor, a tak si ho dá do podprsenky.
    Profesor: „Jako muž nemůžu, ale jako učitel ano,“ řekne a vyndá jí papírek z podprsenky.
    Studentka: „Jako studentka nemůžu, ale jako žena ano,“ řekne a vlepí mu facku.

    26. dubna 2015
    Blázni
    Přijde blázen do obchodu a říká:,,Dejte mi hřebíky." 
    Prodavač říká:,,A kolik?" 
    Blázen:,,Já nechci kolík, já chci hřebíky."
    26. dubna 2015
    Alkohol,Rodiče a děti
    Mladík se vrátí večer domů úplně opilej.
    Mladíkův večer: přijdu domu, běžím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu, odejdu
    Večer mladíkova otce: sedim na záchodě, syn vtrhne dovnitř, zhasne, poblije mě, rozsvítí, odejde
    26. dubna 2015
    Práce

    Vojáci drží granát a velitel říká: „Pánové, nekousejte do toho granátu, vždyť bouchne.“
    A voják povídá: „Nebojte se, pane, máme ještě jeden.“

    26. dubna 2015
    Ostatní

    Dva muži přišli z hospody a jeden říká: „No, už musím domů, ty běž taky.“
    Druhý: „Ale já bydlím v tomhle paneláku.“
    První: „Já taky.“
    První: „Jsem Pepa.“
    Druhý: „Já jsem taky Pepa.“
    První: „Já jsem Pepa Novák.“
    Druhý: „Já jsem taky Pepa Novák.“
    Tak jdeme dovnitř, tam to zjistíme. 
    Zaklepou na dveře, otevře žena a říká: „No teda, jaký otec, takový syn.“

    26. dubna 2015
    Ostatní
    Pán, který se chystá na karneval a nemá masku, píše do prodejny.
    Dobrý den, potřeboval bych nějaký převlek, má to ale jednu vadu. Jsem plešatý a mám dřevěnou nohu. Za dva dny mu přijde dopis a převlek piráta. V dopise je napsáno. Dobrý den, posíláme Vám tento převlek, velmi se k Vám hodí. 
    Naštvaný pán odepisuje. Tento převlek nechci, ještě by bylo lépe vidět, že jsem postižený. Další den přijde opět dopis a plášť mnicha a v dopise se píše: Dobrá, vezměte si tedy tento plášť, nebude vidět, Vaše noha a pleš zakryjete kapucou. A pán zase naštvaný píše: Toto si vezměte zpět, když budu mít kapuci, lidé si mé pleše všimnou lépe. A tak mu za tři dny přijde balík a dopis. V balíku je čokoládová poleva a drcené oříšky, v dopise se píše: Pane, rozhodli jsme se pro tento převlek: Polijte si hlavu čokoládou, posypte ji oříškama, strčte si dřevěnou nohu do Vašeho pozadí a jděte za nanuk!!!
    26. dubna 2015
    předchozí 131132133134135136137138139140141 další