Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Doktoři
    Pacient se ptá zubaře :,,Co doporučujete na mé zuby ? "
    Zubař odpoví : ,,KRABIČKU ."
    2. ledna 2014
    Chuck Norris
    Viete na aké prádlo rozdeluje Chuck Norris oblečenie: na biele, farebné a krvavé.
    2. ledna 2014
    Ostatní
    Kamarád se ptá Jiřího:
    Tak co ti vyšlo v křížovce..
    Ále, jakási blbost..
    Že prý je voda zdravější než pivo..
    2. ledna 2014
    Blondýny
    Přijde blondýnka se psem ke zvěrolékaři a stěžuje si, že mu dává všechno, co má pes mít a on, že pořád nežere a nežere. Doktor se na něj podívá a zkonstatuje: „To bude asi tím, že je vycpanej!”
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Blondýny
    Bloudící řidič zastaví u mladé blondýnky a vystrčí hlavu z okýnka: „Dobrý den, prosím vás, jak se dostanu do Ječné?”
    „To musíte sednout na osmnáctku...”
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži a ženy
    Drahý, co máš na mě nejraději? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
    Tvůj smysl pro humor.
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Pepíček
    Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?"
    Pepíček nejistě: "Magnety?"
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Pepíček
    Ptá se paní učitelka:
    "Co víte děti o významných matematicích starého Řecka?"
    Přihlásí se Pepíček a povídá:
    "Všichni zemřeli!"
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Hlášky
    Justina Biebera před týdnem surově zbili dva útočníci. Oba byli neprodleně vyloučeni ze školky.
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Ostatní
    Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem holka.”
    „Jak to víš?” diví se druhý.
    „Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.”
    „Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde.
    Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám červené bačkůrky.''
    2. ledna 2014
    Ostatní
    Ráno nesnídám - myslím na Tebe.
    V poledne neobědvám - myslím na Tebe. 
    Večer nevečeřím - myslím na Tebe. 
    V noci nespím - mám hlad.
    2. ledna 2014
    Hádanky
    Co byste dělali, kdybyste byli v lese na stromě a pod vámi lev, puma, jaguár a medvěd?

    Řešení: Zastřelíte lva, obujete si pumy, nastoupíte do jaguára a přejedete medvěda.
    2. ledna 2014
    Pepíček
    Farář se ptá Pepíčka:,,Modlíte se před jídlem?"
    Pepíček odpoví:,,No jen když máme jíst houby co nasbíral táta."
    bara-k, 2. ledna 2014
    Pepíček
    Pepíček: Tati mohl bys mi dát 200 korun.
    Otec: Já jsem si ve tvém věku říkal o pětikoruny.
    Pepíček: Tak dobře. Mohl bys mi teda dát čtyřicet pětikorun.
    2. ledna 2014
    Rodiče a děti
    Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil." Synek odpovídá:
    "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Hádanky
    Udělá to 7 kroků a klap co je to?
    Pavouk s dřevěnou nohou.
    2. ledna 2014
    Hádanky
    Co znamená když najdete kostru za skříní?
    Absolutní vítěz minulého roku hry na schovávanou!!!
    Ellienqa, 2. ledna 2014
    Restaurace
    Host si v restauraci objedná polévku, guláš a dvě housky. Host dostane svou objednávku a hned povídá: "Pane vrchní, proč jsou ty housky mokré?"
    Číšník odpovídá: ,,No to víte, když člověk nese v jedné ruce polévku, v druhé ruce guláš a v podpaží dvě housky tak má snad právo se zapotit!"
    2. ledna 2014
    Chuck Norris
    Chuck umí napočítat do tisíce na prstech jedné ruky.

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Černý humor
    Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

    "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků.
    Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
    Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."

    Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.

    Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:

    "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Pepíček
    Ve škole paní učitelka v hudební výchově vyvolá Pepíčka.
    Pepíčku vyjmenuj mi bicí nástroje.
    Pepíček: ,,Tak to je vařečka, řemen a rákoska."
    2. ledna 2014
    Pepíček
    „Maminko, jak přicházejí děti na svět?“ ptá se Pepíček.
    „To je dost dlouhá historie, na tu teď nemáme čas“ uhýbá maminka.
    „Tak mi řekni alespoň začátek.“
    2. ledna 2014
    Policajti
    Policistu a prase vyšlou do vesmíru a každý dostane pokyny. Prase má své pokyny: Nastav raketu na start, otoč páku o 360 stupňů. Policista má pokyny: Ničeho se nedotýkej a dej praseti najíst!
    2. ledna 2014
    Ostatní
    "Slyšel jsem, že včera pochovali Nováka."
    "Co mu bylo?"
    "Byl mrtvý."
    Lenka258, 2. ledna 2014
    Černý humor
    Jeden klouček říká: "Hádej co mám v pěsti."
    Druhý povídá: "Autíčko."
    "Ne, to není správně."
    "Tak lízátko."
    Ne, to taky není správně."
    "Tak co tedy?" zeptá se druhý.
    "Obrnu."
    Lenka258, 2. ledna 2014