Vtipy
na jakékoliv téma
Přidej si vtipy na web!
Ostatní
Jdou dva lidi po poušti a ztratili se. Tak se zeptají beduína, kam jít:
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On jim odpoví:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava."
"Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
On jim odpoví:
"Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava."
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"
Lenka258, 26. prosince 2013
Rodiče a děti
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku.", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavřeno?"
"A co? Měli zavřeno?"
Lenka258, 26. prosince 2013
Rodiče a děti
Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?"
Otec: "To se děje ve všech zemích, synu".
Otec: "To se děje ve všech zemích, synu".
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
Potkají se kamarádi:
"Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
"To není tak strašné."
"Já vím, ale dnes toto období končí!"
"Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
"To není tak strašné."
"Já vím, ale dnes toto období končí!"
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
"Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."
Lenka258, 26. prosince 2013
Muži a ženy
ODVAHA 1. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň:
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."
23. prosince 2013
Hádanky
Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.
Protože má za manželku svini a děti prasata.
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Davide, co znamená vzorec H2SO4 ?
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.
Paní učitelko mám to na jazyku.
Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.
Lenka258, 23. prosince 2013
Silvestr
Kamarád říká druhému:,,Víš, že Silvestr vychází na pátek?
Druhý odpoví :,,No, hlavně aby nebylo 13!"
23. prosince 2013
Zvířata
Jde medvěd k zajícovi a říká:„Zajíci pojď se mnou na diskotéku." Zajíc mu odpoví:„Já tam nejdu." Medvěd se ptá:„ A proč?" Zajíc říká: „No, protože by mě zmlátili a vůbec nejdu."
Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."
Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."
23. prosince 2013
Ostatní
Manžel:,,V tom seriálu umřel Justin Bieber "
Manželka: .. Je to jenom seriál."
Manžel:,,No právě."
23. prosince 2013
Hádanky
Prezident Klaus to má malé.
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!
Expremiér Paroubek to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má velké.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
Příjmení!
Lenka258, 23. prosince 2013
Pepíček,Vánoce
Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to být něco báječného. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“
Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
„Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
„No to nevím, ale musí to být něco báječného. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“
Lenka258, 23. prosince 2013
Doktoři
„Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuji!“
„Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
„No jo, ale já jsem zkoušející!“
„Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
„No jo, ale já jsem zkoušející!“
Lenka258, 23. prosince 2013
Hlášky
Při hodině dějepisu troubil stočeným pracovním sešitem státní hymnu!
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."
"Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
ze je napůl debil ..."
Lenka258, 23. prosince 2013
Škola
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Lenka258, 23. prosince 2013
Rodiče a děti,Pohádky
„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”
Lenka258, 23. prosince 2013
Ostatní
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
“Co se ti stalo?” ptá se ho.
“Já jsem se ztratííííl.”
“No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
“Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”
“Co se ti stalo?” ptá se ho.
“Já jsem se ztratííííl.”
“No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
“Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”
Lenka258, 23. prosince 2013
Zvířata
Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s vámi?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"
Lenka258, 23. prosince 2013
| předchozí | 134135136137138139140141142143144 | další |