Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidejte si vtipy na web!

    Pandemie,Politika

    Baví se dva vědci o koronaviru.
    První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
    Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

    Krakonátor, 25. června 2020
    Černý humor

    „Pane vrchní, dal bych si biftek.“
    „Nemáme.“
    „Tak řízek.“
    „Nemáme.“
    „Tak omeletu.“
    „Také nemáme.“
    „V tom případě mi podejte můj kabát.“
    „Bohužel, ten už také nemáme!“
    „Cože?“
    „Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
    „V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
    „Bohužel, ten už nemáte.“

    jonsman, 24. června 2020
    Blázni

    Útěk z blázince
    Ředitel nechal kolem blázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícím se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli uskutečnit nedovolené opuštění ústavu.
    Přelezli s obrovskou námahou 33 zdí.
    „Můžeš?“ zeptal se první.
    „Můžu,“ odpověděl druhý
    Přelezli 66 zdí, oba už sotva dýchali.
    „Ještě můžeš?“ zeptal se první.
    „Ještě můžu,“ odpověděl druhý.
    S posledními silami přelezli 99. zeď.
    „Už taky nemůžeš?“ zeptal se první.
    „Nemůžu,“ odpověděl druhý.
    A první rozhodl: „Tak se vrátíme.“

    Charlie007, 23. června 2020
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června 2020
    Černý humor

    Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
    Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
    A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

    Matty44, 21. června 2020
    Hádanky

    Maminka zkouší Pepíčka: „Pepo, řeknu ti hádanku.“
    Na louce se pase černý kůň, jakou má barvu?
    A Pepíček odpoví: „Jak to mám asi vědět?“

    Kubik111, 20. června 2020
    Ostatní

    Nejdelší zaznamenaná škytavka trvala 68 let!
    Jakmile bylo veřejně oznámeno, že Charles Osborne obsadil první příčku v délce škytání, už ho nešlo překonat. Skoro každý, kdo škytal, si na něj vzpomenul… a on marně přemýšlel, kdo na něj vzpomíná.

    –MM–, 19. června 2020
    Blázni

    Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
    Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut, ... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
    „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

    tomato, 18. června 2020
    Zvířata

    Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
    Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

    Tobias7, 17. června 2020
    Slovní hříčky

    Přijde muž do baru a ptá se:
    „Máte kolo?“
    „Nemáme“
    Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
    „Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
    A muž říká:
    Já chtěl dneska Fanto.

    Hogo, 16. června 2020
    Slovní hříčky

    Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

    vaiva, 15. června 2020
    Rodiče a děti,Pandemie

    Přijde chlapeček že školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.

    Havířovák, 14. června 2020
    Černý humor

    „Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
    „Proboha, jak to?“
    „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
    „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
    „Ale, nechtěl jíst houby...“

    anetahor, 13. června 2020
    Rodiče a děti

    „Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?“
    „Proč? Jdeš na rande?“
    „Ano, vyrazím si.“
    „A neprozradíš mi, s kým chodíš?“
    „Jdu jen ven s kamarádem.“
    „Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!“
    „Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!“
    „Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým.“
    „Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti, nebo ne?“
    „Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce.“
    „Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano.“
    „Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?“
    „Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!“
    „Takže budeš spát u toho trouby?“
    „Není to trouba.“
    „Když chodí s rozvedenou s dětmi, je trouba.“
    „Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat, nebo ne?“
    „Chudinky děti, taková matka.“
    „Jaká matka?“
    „Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil.“
    „Mami, to je už příliš!“
    „Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?“
    „Takže teď máš starost o toho troubu?“
    „Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba.“
    „Nashle, mami.“
    „Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít?“
    „Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu.“
    „Ale zlato, když budeš sedět doma, tak si nikoho nenajdeš!“

    Héfaistos, 12. června 2020
    Chuck Norris

    Mimozemšťani jednou zkusili unést Chucka Norrise. Od té doby je nikdo neviděl.

    X_NeL-a_X825_D, 11. června 2020
    Pepíček

    Pepíček byl u babičky a přijde domů. Hned řekne mamince: „Mami, babička tě pozdravuje, tě pozdravuje, tě pozdravuje, ...“
    Maminka říká: „Dobře, ale nestačilo by to říct jednou?“
    Pepíček odpoví: „Ne, protože ona tě nastokrát pozdravuje.“

    Lacko5, 10. června 2020
    Pepíček,Pandemie

    Ve škole:
    „Paní učitelko, tady je Pepíčkovo prohlášení, že nebyl v Itálii!“
    „A proč ho Pepíček nepřinese sám?“
    „Prosím, on byl v Číně!“

    Emmicka245, 9. června 2020
    Politika

    Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
    „Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
    „Proč?“
    „Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
    Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
    „Když on to řval na židovském hřbitově!“

    Chlorid_sodný, 8. června 2020
    Pandemie,Pohádky

    Chudák Sněhurka má už jen 6 trpaslíků. Kejchal skončil v karanténě.

    Vejunkaaa, 7. června 2020
    Hádanky

    Víte, co je nejlepší na Švýcarsku?
    Netuším, ale jejich vlajka je velké plus!

    Matisek, 6. června 2020
    Muži a ženy

    Muž potká kamaráda a říká mu: „Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?“
    Martin na to: „Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.“

    GEJZR_900, 5. června 2020
    Blondýny

    Sedí blondýnka v letadle v první třídě, ale lístek má do druhé třídy. Letuška ji upozorní na omyl. Blondýnka odpoví: „Já jsem blondýnka s modrýma očima a letím na Floridu první třídou.“ Letuška je bezradná, jde za pilotem a poví mu to. Ten jde za blondýnou, něco jí řekne a blondýnka okamžitě pádí do druhé třídy. Překvapená letuška se ho ptá: „Co jste jí řekl?“ Pilot odpoví: „Řekl jsem jí, že první třída neletí na Floridu.“

    majdula2000, 4. června 2020
    Rodiče a děti

    Tatínek říká Aničce:
    „Aničko, už je skoro deset hodin dopoledne a ty jsi ještě v posteli! Styď se!“
    A Anička se zeptá:
    „Tati, a můžu se stydět v posteli?“

    Chlorid_sodný, 3. června 2020
    Obchody

    Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
    „Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
    „A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
    „Ano, tatínku, jsem tady.“
    „A Icik, můj mladší syn, také?“
    „Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
    A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!

    Emmicka245, 2. června 2020
    Černý humor

    Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
    První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
    Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
    Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
    Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
    Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
    Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
    Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

    ImFurryUwU, 1. června 2020