Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Sport
,, Jaký sport pěstujete ? ''
,, Basketbal. Když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše ! ''
6. ledna 2014
Sport
Trenér basketbalistů vypráví : ,, Já jsem měl krásný sen. Zdálo se mi, že jsem se seznámil s krásnou dívkou. Ona mě pozvala k sobě domů. A tam mě seznámila se svým bratrem, který měřil dva a půl metru ! ''
6. ledna 2014
Ostatní
V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''
6. ledna 2014
Blondýny
Na lavičce sedí dvě blondýny a jedna povídá : '' Už jsi slyšela, že tu mají rybáři závod ?''
'' Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, '' říká druhá.
6. ledna 2014
Černý humor
K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......
4. ledna 2014
Vánoce,Muži a ženy
Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
4. ledna 2014
Vánoce,Povolání
Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
Lenka258, 4. ledna 2014
Ostatní
Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: ,,Půjdete mi za svědka?"
A kluk říká: ,,No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?"
4. ledna 2014
Policajti
V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
"Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"
"Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"
4. ledna 2014
Víra
Ptá se muž Pána Boha:
„Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?“
„Znamená pro mě tolik, co jeden haléř.“
„A co pro tebe znamená 1 000 000 let?“
„Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina.“
Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
„A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?“
„Dám, ale musíš vteřinku počkat.“
4. ledna 2014
Blondýny
Jdou dvě blondýnka po ulici a jedna říká: ,,Hele mrtvej holub.´´, druhá se podívá nahoru a říká: ,,Kde ho vidíš?´´
příšernýbráška, 4. ledna 2014
Pepíček
Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Pepíček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."
Lenka258, 4. ledna 2014
Rodiče a děti
Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"
Lenka258, 4. ledna 2014
Muži a ženy
Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
Lenka258, 4. ledna 2014
Ostatní
Dva utahaní trampové jdou lesem, v kapse ani floka, když najednou jeden z nich najde dvoustovku a hned říká druhému:
"Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"
"No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."
"Co blbneš? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?"
"Víš co, běž do nejbližšího kvelbu a kup tam nějaké občerstvení." Za chvilku se kamarád vrátí a ten, co čekal se ptá: "Tak co jsi koupil?"
"No, koupil jsem za osm korun chleba a za zbytek rum."
"Co blbneš? Proč jsi toho chleba kupoval tolik?"
Eja, 4. ledna 2014
Ostatní
Američtí archeologové kopali do hloubky 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení.
Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.
Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.
Lenka258, 2. ledna 2014
Škola
Tati, přeložili mě do zvláštní školy.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.
2. ledna 2014
Doktoři
Pacient se ptá zubaře :,,Co doporučujete na mé zuby ? "
Zubař odpoví : ,,KRABIČKU ."
Zubař odpoví : ,,KRABIČKU ."
2. ledna 2014
Chuck Norris
Viete na aké prádlo rozdeluje Chuck Norris oblečenie: na biele, farebné a krvavé.
2. ledna 2014
Ostatní
Kamarád se ptá Jiřího:
Tak co ti vyšlo v křížovce..
Ále, jakási blbost..
Že prý je voda zdravější než pivo..
Tak co ti vyšlo v křížovce..
Ále, jakási blbost..
Že prý je voda zdravější než pivo..
2. ledna 2014
| předchozí | 135136137138139140141142143144145 | další |