Vtipy
na jakékoliv téma
Zahraj si Šibenici!
Pohádky
Ke spícímu rytíři přijde drak, očichá ho a pak zamručí: "Teda, dneska nemám na konzervu chuť!"
8. listopadu 2013
Mezinárodní
Vsadí se Čech,Slovák a Američan, kdo skočí ze skály. Slovák říká:,, Ne, já se bojím!!"
Indián:,,Vata vata" (Což znamená já tam nejdu!!!!)
Čech skočí dolů. Po hodině se vydrápe na horu a křičí na indiána: ,,ŽÁDNÁ VATA, BETON!!!!! "
8. listopadu 2013
Chuck Norris
Když to vypadá jako že si chce Chuck Norris podřezat žíly, nebojte jen brousí nože.
8. listopadu 2013
Blondýny
Blondýna říká : ,,Mám plnou hlavu písku."
A bruneta na to : ,,Já to mám jen ve vlasech."
8. listopadu 2013
Pepíček,Vánoce
Povídá Pepíček Pavlovi:"Letošní Vánoce jsem prožil v bílém."
Pavel:"Ty jsi byl na horách?"
Pepíček:"Ale kdepak, byl jsem celý v sádře."
7. listopadu 2013
Zvířata
Spadla slepička z bidla rovnou na hlavu.Vstala,otřepala se a spustila:"Haf,haf,mňau,mňau,mé,mé.....Jejdanánku,jak to bylo?"
7. listopadu 2013
Obchody
Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači:"Ráda bych viděla nějaký svetr,co by mi byl."Prodavač :,,To já taky!"
7. listopadu 2013
Zvířata
Ve vaně. První kapr: "Je mi nějaká zima!" Druhý kapr:" Vydrž, za chvíli tě obalí."
7. listopadu 2013
Policajti
Jedou policisti autem a koukaj semafor.
Blikne tam červená a policisti říkají: "ta je ale héézkáááá"
Blkane tam oranžová: "Ta je ještě hezčí!!!!!"
Blikne tam zelená: "No ta je úplně nejlepší."
Blikne tam zpátky červená: "Hm, tak tu už jsme viděli, tak jedem!!!"
Blikne tam červená a policisti říkají: "ta je ale héézkáááá"
Blkane tam oranžová: "Ta je ještě hezčí!!!!!"
Blikne tam zelená: "No ta je úplně nejlepší."
Blikne tam zpátky červená: "Hm, tak tu už jsme viděli, tak jedem!!!"
7. listopadu 2013
Ostatní
Jede žena v trabantu a trabant jí vypoví službu. Stopuje tedy kolem jedoucí řidiče. Po chvíli zastaví chlápek v bavoráku a povídá : "Já vás odtáhnu. Když pojedu moc rychle, tak zatrubte nebo zablikejte". Žena souhlasí. Po chvilce ho předjede mercedes, chlápka v bavoráku to nakopne a začne ho honit. Policajt v odstaveném hlídkovém voze šťouchne do spícího kolegy. Nebudeš mi věřit, před chvílí tady jel sto čtyřicítkou meďour, a za ním to pálil sto padesátkou bavorák a za ním ještě trabant a troubil a blikal ať mu uhne s cesty.
6. listopadu 2013
Pepíček
Pepíčku pročpak si přišel pozdě do školy?
Protože jedna paní ztratila tisícovku.
A ty jsi jí pomáhal viď?
Ne, stál jsem na bankovce a čekal až odejde.
6. listopadu 2013
Lordi
"Jean, podejte mi pušku, jdeme na ryby."
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
"A nebylo by lepší vzít prut?"
"Vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybáři prutem, že mi nějakou rybu dá?"
6. listopadu 2013
Pepíček
Ptá se paní učitelka Pepíčka: Co uděláš, když uvidíš pavouka?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Tak to je za pět. Doma se zeptej a zítra mi to řekneš!
Pepíček přijde domů a ptá se: Co uděláš, když uvidíš pavouka?
Táta: Zašlápnu ho.
Pepíček: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Táta: Pozdravím ho.
Pepíček: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Táta: Pomůžu jí.
Pepíček: A co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Táta: Zavolám policii.
Ve škole paní učitelka: Tak co? Už víš, co uděláš, když uvidíš pavouka?
Pepíček: Pozdravím ho.
Učitelka: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Pepíček: Zašlápnu ho.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Pepíček: Zavolám policii.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Pepíček: Pomůžu jim.
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Pepíček: Nevim.
Učitelka: Tak to je za pět. Doma se zeptej a zítra mi to řekneš!
Pepíček přijde domů a ptá se: Co uděláš, když uvidíš pavouka?
Táta: Zašlápnu ho.
Pepíček: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Táta: Pozdravím ho.
Pepíček: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Táta: Pomůžu jí.
Pepíček: A co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Táta: Zavolám policii.
Ve škole paní učitelka: Tak co? Už víš, co uděláš, když uvidíš pavouka?
Pepíček: Pozdravím ho.
Učitelka: Co uděláš, když potkáš pana ředitele na schodech?
Pepíček: Zašlápnu ho.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš paní s těžkým nákupem?
Pepíček: Zavolám policii.
Učitelka: Co uděláš, když uvidíš, že bourají dům?
Pepíček: Pomůžu jim.
6. listopadu 2013
Ostatní
Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna, jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna, jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
6. listopadu 2013
Blondýny
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:,, Vidíš ty lidi? Pořád se mi pletou do cesty!"
Manžel:,, Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"
Myšuge1, 6. listopadu 2013
Hádanky
Víte, proč má smrtka kosu?
Protože neudělala řidičák na kombajn.
Protože neudělala řidičák na kombajn.
Elisabeth03, 6. listopadu 2013
Blondýny
Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
"Pane doktore, jste si jistý, že to dítě je moje?"
ZUZIK765, 6. listopadu 2013
Škola
Učitel před písemkou: ,, Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.''
Z prostřední řady se ozve: ,,Také doufáme.''
6. listopadu 2013
Hádanky
Na stromě je pět ptáků. Myslivec dva zastřelí. Kolik jich na stromě zůstane?
Žádný. Ostatní se lekli výstřelu a uletěli.
Žádný. Ostatní se lekli výstřelu a uletěli.
6. listopadu 2013
Zvířata
Na dveře domu zaklepe slimák. Majitel domu otevře a když vidí, že to byl slimák, naštvaně ho odhodí.
O deset roků později.
Znovu buchot na dveře.
Majitel otevře a ve dveřích se objeví nakrknutý slimák: "Co to mělo znamenat?!"
O deset roků později.
Znovu buchot na dveře.
Majitel otevře a ve dveřích se objeví nakrknutý slimák: "Co to mělo znamenat?!"
ZUZIK765, 6. listopadu 2013
Ostatní
Trpaslík
Beru knížku a jdu na hajzlík a hle! Na hajzlíku trpajzlík.
Trpajzlíku, trpajzlíku, co tu děláš na hajzlíku?
A víte co ten trpajzlík?
Nepustil mě na hajzlík,
byl to hajzlík trpajzlík!
zuzulik1111, 6. listopadu 2013
Policajti
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."
Elisabeth03, 5. listopadu 2013
| předchozí | 135136137138139140141142143144145 | další |