Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na web!
Ostatní
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."
Lenka258, 29. prosince 2013
Sport
Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Lenka258, 29. prosince 2013
Rodiče a děti
Šestnáctka přijde domů a že je v jiným stavu. Máma začne dělat dusno, až z ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru, dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před nimi, aby ukázala na otce. Holka chodí a jen si mumlá: „Tenhle to nebyl, tenhle asi taky ne, tenhle ne, tenhle... Ty, hele, mami, když tě řízne cirkulárka, řekni mi, který zub to udělal.”
Lenka258, 29. prosince 2013
Černý humor
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
Lenka258, 29. prosince 2013
Vánoce
Anička se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí. - Ježíšku, dones mi kolo !
- Ježíšek není hluchý, domlouvá jí sestra.
- Ale babička ano!
Lenka258, 29. prosince 2013
Hlášky
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.
Lenka258, 29. prosince 2013
Muži a ženy
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”
Lenka258, 29. prosince 2013
Černý humor
Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!”
29. prosince 2013
Škola
Poznámka v ŽK: Tvrdil že nemá nůžky, o přestávce s nimi ostříhal spolužačku.
29. prosince 2013
Chuck Norris
Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.
29. prosince 2013
Chuck Norris
Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
29. prosince 2013
Hlášky
Rada pro všechny ženy:
Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!
Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!
Lenka258, 29. prosince 2013
Hádanky
Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
Lenka258, 29. prosince 2013
Hlášky
Američtí vědci zjistili, že ženy mají skutečně bod "G". Je na konci slova ShoppinG.
Lenka258, 29. prosince 2013
Škola
Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"
"Náš pes mi ji snědl"
"Nelži, psi papír nejedí!"
"Ale když musel, tak ji žral!"
Lenka258, 29. prosince 2013
Rodiče a děti
Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!”
„Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”
„Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”
Lenka258, 29. prosince 2013
Hádanky
Víte, jak matematik vaří vodu na čaj? Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije do konvice vodu a zapne konvici. Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ.
Lenka258, 29. prosince 2013
Hlášky
Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.
Lenka258, 29. prosince 2013
Mezinárodní
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."
Lenka258, 28. prosince 2013
Hlášky
Jsou věty, které se lidojedům neříkají.
Například: "Potřebuji se dostat do formy."
Například: "Potřebuji se dostat do formy."
Lenka258, 28. prosince 2013
Národy a menšiny
Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš."
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš."
Lenka258, 28. prosince 2013
Ostatní
Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.
Lenka258, 28. prosince 2013
předchozí | 135136137138139140141142143144145 | další |